-Quem são vocês? -Somos três sábios.
-Como? -Somos três sábios.
E o que querem num estábulo às duas da manhã?
Isso não parece muito sábio.
-Somos astrólogos. -Viemos do Oriente.
-Estão brincando comigo? -Queremos louvar a criança.
-Queremos homenageá-lo. -Homenagear?
Estão bêbados. Que nojo! Fora! Vamos, saiam!
Não venham com esse papo de videntes orientais. Fora!
-Temos que vê-lo. -Vão louvar outro pirralho!
-Uma estrela nos guiou até aqui. -O que os guiou foi uma garrafa!
-Mas trouxemos presentes. -Ouro, incenso e mirra.
Por que não disseram logo? Ele está ali.
Desculpem a bagunça.
-O que é mirra? -É um bálsamo precioso.
Bálsamo? Por que vão dar isso? O bálsamo pode morder.
-O quê? -É um animal perigoso.
-Jogue-o na cocheira! -Não é, não.
-É, sim, tem grandes... -É um ungüento.
Tem um bicho chamado bálsamo ou eu sonhei?
Então são astrólogos? Ele é o quê?
Que signo é o dele?
-Capricórnio. -E como ele é?
-É o Filho de Deus, o Messias. -Rei dos Judeus.
-Capricornianos são assim? -Não, é só ele.
É o que eu ia dizer, senão, ia ter muitos.
-Com que nome vai chamá-lo? -Brian.
Nós o reverenciamos, Brian, pois é o nosso Senhor.
Nós o glorificamos, Brian, e ao Senhor, nosso Pai.
Sempre fazem isso? Essa reza.
Se passarem por aqui de novo, entrem.
E muito obrigada pelo ouro e pelo incenso.
Na próxima vez, não precisam trazer mirra, ouviram?
Obrigada e adeus.
Não foram gentis?
Meio doidinhos, mas mesmo assim. Olha só isso.
Ei, voltem aqui! Isso é meu!
Cale a boca!
A VIDA DE BRIAN
O bebê chamado Brian
Ele cresceu
Cresceu e cresceu
Cresceu e se tornou
Um menino chamado Brian
Ele tinha braços, pernas E mãos e pés
Esse menino Que se chamava Brian
Ele cresceu
Cresceu e cresceu
Cresceu e se tornou
Um adolescente chamado Brian Um adolescente chamado Brian
E seu rosto se encheu De espinhas
Sim, seu rosto se encheu De espinhas
E sua voz engrossou
E as coisas começaram a crescer
No jovem Brian E então
Certamente ele não era Uma garota chamada Brian
E ele começou a se barbear E a usar os cinco dedos
E queria conhecer garotas
E sair para encher a cara
Um homem chamado Brian
Esse homem que chamavam De Brian
O homem que chamavam De Brian
Esse homem chamado Brian
JUDÉIA - 33 d.C.
TARDE DE SÁBADO
QUASE NA HORA DO CHÁ
Bem-aventurado aquele que sabe que é de Deus!
Bem-aventurados os que choram, porque serão consolados.
Bem-aventurados os humildes, porque herdarão a Terra.
Bem-aventurados os que têm fome e sede de justiça...
porque serão saciados.
Bem-aventurados os puros de coração, porque verão Deus.
-Fale mais alto! -Quieta, mãe.
Não estou ouvindo nada!
Vamos a um apedrejamento.
Isso tem a toda hora.
-Vamos, Brian. -Querem calar a boca!
-Não ponha o dedo no nariz. -Eu só estava coçando.
Pôs o dedo enquanto falava com aquela senhora.
-Não pus! -Pare com isso.
Por favor, não estou ouvindo nada!
Não se meta! Estava falando com o meu marido!
Fale em outro lugar. Não estou ouvindo nada.
Não fale assim com minha esposa.
Só pedi que se calasse para podermos ouvi-lo, narigudo!
Não chame meu marido de narigudo!
-Mas ele é narigudo! -Querem ficar quietos!
-O que ele disse? -Estava falando com o narigudo.
Acho que foi: "Bem-aventurados os queijeiros."
O que os queijeiros têm de especial?
Certamente não se deve entender ao pé da letra.
Deve ter se referido a qualquer produtor de laticínios.
Se estivesse quieto, teríamos ouvido, narigudo.
Repita isso que arrebento sua cara!
Ouça bem. Deve estar dizendo: "Bem-aventurados os narigudos."
Deixe-o em paz!
Esse nariz também não é pequeno! Vieram de onde? Da Narizlândia?
Mais uma vez e acabo com você, filho da puta!
Olha a boca! E não ponha o dedo no nariz!
Não ia fazer isso. Ia acabar com ele!
Ouviram? "Bem-aventurados os gregos."
-Gregos? -Parece que vão herdar a Terra.
-Alguém entendeu o nome dele? -Não vai fazer nada.
Acabo com ele se me chamar de narigudo outra vez.
-Cala a boca, narigudo! -Avisei que vou acabar com você.
São os meigos! Bem-aventurados os meigos!
Que bom! Fico feliz por ganharem alguma coisa. São tão pacientes.
Só estou dizendo a verdade. Seu nariz é muito grande mesmo.
O seu vai ter um metro depois que eu te bater!
Quem vai socar o seu? O irmão mais velho do Golias?
-É o último aviso. -Fique quieto!
-Sua vaca! Não se meta! -Parem!
-Vamos ver o apedrejamento. -Certo.
Para mim, a religião é para quem tem interesse no status quo.
O que Jesus não percebe é que o problema são os humildes.
Sim, exatamente. É isso.
Anda, senão o apedrejamento vai acabar antes de chegarmos.
Certo.
Saia de cima dela, é revoltante! Guarda, interceda.
É uma tentativa de estupro. É culpa do narigudo.
Detesto usar essas barbas.
Por que proíbem as mulheres de ir aos apedrejamentos?
Porque está escrito.
-Barba, senhora? -Não tenho tempo.
Ele não está bem de novo.
-Pedras? -Não, tem muitas no chão!
Não assim. Sinta a qualidade. Foram esculpidas à mão.
Vamos levar duas com pontas e uma grande achatada.
Posso comprar uma achatada, mãe? Desculpe, papai.
Duas com pontas, duas achatadas e um pacote de pedregulhos.
O apedrejamento vai ser bom. É um homem daqui.
-Ótimo. -Divirtam-se.
Matias, filho de Deuteronômio de Gath.
Eu digo "sim"? Sim.
Foi julgado culpado pelos anciãos da cidade...
por rogar o nome do Senhor em vão...
e também por blasfêmia.
Será apedrejado até a morte.
O jantar estava ótimo, e tudo que disse à minha esposa foi...
"Esse peixe está digno de Jeová."
Blasfêmia! Ele falou de novo!
-Você ouviram? -Ouvimos!
Há alguma mulher aqui hoje?
Certo. Pelo direito de autoridade a mim conferido...
-Parem! Ainda não começamos! -Quem foi?
Quem jogou a pedra?
Foi ela, foi ela! Foi ele, foi ele!
Desculpe, pensei que já tinha começado.
Vá para trás!
-Droga! -Sempre tem um!
-Onde estávamos? -Não acho blasfêmia...
apenas dizer "Jeová".
Só está piorando as coisas para você!
Como podem ficar pior? Jeová! Jeová!
Estou avisando: se disser "Jeová" outra vez...
Quem foi?
Quem jogou isso?
Foi ela!
Foi ele!
-Foi você? -Foi.
Ele falou "Jeová".
Querem parar! Parem com isso!
Agora ouçam: ninguém deve atirar pedras em ninguém...
até que eu toque esse apito, entenderam?
Mesmo que, e que fique bem claro, mesmo que digam "Jeová".
Boa pedrada!
-Tenho o nariz grande, mãe? -Pare de pensar em sexo!
-Não estava pensando. -Sempre pensa! Dia e noite!
"As moças vão gostar disso? Daquilo? É grande? É pequeno?"
-Esmola para um leproso. -Esmola para um ex-leproso.
Donos de asnos são todos iguais. Nunca mudam.
Aí vem um.
-Um talento para um ex-leproso? -Cai fora!
-Um talento para um ex-leproso? -É mais do que ganha em um mês!
-Meio talento. -Vá embora!
-Vamos pechinchar, narigudo! -O quê?
Esqueça a pechincha. Você oferece um, eu peço 2 mil.
Fechamos em 1800. 1750?
-Vá embora! -1740!
-Quer deixá-lo em paz! -Só dois siclos, não é legal?
Ele não vai dar nada! Agora, cai fora!
Última oferta: meio siclo para um ex-leproso.
-Disse "ex-leproso"? -Fui leproso por 16 anos.
-O que houve? -Fui curado.
-Foi um milagre, Deus abençoe. -Quem o curou?
Jesus! Eu andava perambulando por aí.
De repente, ele apareceu e me curou.
Aí minha vida mudou, e meu meio de vida acabou.
Não era saudável como você.
Por que não vai pedir a ele para voltar a ser leproso?
Eu poderia fazer isso. Vou pedir para ficar meio manco.
Assim posso pedir esmola sem a lepra, que é horrível.
Brian, venha limpar seu quarto!
-Tome. -Muito obrigado.
Meio dinar pela história da minha vida?
-Alguns nunca estão satisfeitos. -Foi o que Jesus disse.
Boa tarde.
Olá, soldado.
-Já falo com você, querido. -O que ele está fazendo aqui?
-Não comece! Vá limpar o quarto. -Romanos malditos.
Não fosse por eles, não teríamos nada disso, e não se esqueça!
Não devemos nada a eles.
-Não é bem a verdade, é? -Como assim?
-Você andou perguntando sobre... -Meu nariz?
Bem, há um motivo para ele ser assim.
O que é?
Devia ter contado há muito tempo, mas...
-Mas o quê? -Bem, Brian...
-seu pai não é o Sr. Cohen. -Nunca pensei que fosse.
Não se meta! Era um romano.
Era centurião do exército romano.
-Quer dizer que foi estuprada? -Bem, no começo, sim.
-Quem foi? -Nojentus Maximus era o nome.
Ele prometeu me dar o mundo. Ia me levar a Roma.
Casa perto do fórum, escravos, leite de asno...
todo o ouro do mundo.
Depois que conseguiu o que queria... vum!
-Sumiu como rato no esgoto. -Que canalha!
Da próxima vez que falar "romanos malditos"...
lembre-se que é um deles.
Não sou romano, mãe. E nunca serei!
Sou um "kike", um "judi", um "hebrê", um narigudo!
Um kosher! Atravessei o mar vermelho com muito orgulho!
Sexo, é só nisso que pensam! Então, como vai, soldado?
O COLISEU - JERUSALÉM
MATINÊ PARA CRIANÇAS
Senhoras e senhores...
a próxima luta será entre...
Frank Golias...
o macedônio triturador de bebês...
e Boris Mineburg.
Línguas de cotovia! Fígados de uirapuru!
Cérebros de tentilhão! Lóbulos de onça!
Maminhas de loba!
Comprem quente! São deliciosos. Pretzels de dromedário!
Acho que qualquer grupo anti-imperialista como o nosso...
tem que examinar as divergências de interesse dentro de sua base.
-Concordo. Francis? -O ponto de vista dela é válido.
O movimento não esquece o direito inalienável do homem.
-Ou da mulher. -De se libertar a si próprio...
-Ou própria. -Concordo.
-Obrigado, irmão. -Ou irmã.
Onde eu estava?
-Acho que já terminou. -Certo.
Além disso, é direito do homem...
-Ou da mulher. -Pare, já está enchendo.
As mulheres têm todo direito de participar do movimento.
-Por que sempre fala de mulher? -Quero ser mulher.
O quê?!
Quero ser mulher.
De agora em diante, quero que me chamem de Loretta.
-O quê? -É meu direito como homem.
Por que quer ser Loretta, Stan?
-Quero ter filhos. -Ter filhos?!
É direito do homem ter filhos, se quiser.
-Mas não pode ter filhos! -Não me reprima!
Não estou te reprimindo, é que você não tem útero.
Onde o feto vai ficar? Em uma caixa?
Tive uma idéia.
Suponham que concordem que não pode ter filhos sem útero...
o que não é culpa de ninguém, nem dos romanos...
-mas tem o direito de tê-los. -Boa idéia.
Iremos aos inimigos pelo direito de ter filhos, irmão.
Desculpe, irmã.
-Por que isso? -O quê?
Por que lutar pelo direito de ter filhos se não pode ter?
É um símbolo da nossa luta contra a opressão.
Símbolo da luta dele contra a realidade.
-Vá lá para fora! Ande! -É perigoso lá fora!
Línguas de cotovia! Focinhos de lontra! Baço de jaguatirica!
-Tem amendoim? -Não, desculpe.
Tenho línguas, narizes, baços...
-Focinho de lontra? -Não quero essa porcaria romana!
-Venda comida decente. -Comida decente?
É, chega dessas comidinhas imperialistas.
Não tenho culpa, não pedi para vender isso.
Certo, me dê um saco de focinhos de lontra.
-Leve dois. -Dois.
-São da Frente dos Povos Judeus? -Vai se ferrar!
-O quê? -Frente dos Povos Judeus!
Somos da Frente dos Povos da Judéia!
-Frente dos Povos Judeus! -Cretinos!
-Posso entrar no seu grupo? -Não, cai fora!
Não quero vender isso, é só um emprego. Também odeio romanos.
-Tem certeza? -Absoluta. Odeio romanos!
Para integrar a FPJ terá que odiá-los mesmo.
-E odeio! -É? Quanto?
Muito.
Certo, está dentro.
Os únicos que odiamos mais que os romanos são...
-os da Frente dos Povos Judeus. -Traidores.
E a Frente Popular dos Povos da Judéia.
-E a Frente dos Povos da Judéia. -O quê?
A Frente dos Povos da Judéia. Traidores!
Somos nós a Frente dos Povos da Judéia!
Pensei que fôssemos a Frente Popular.
Frente dos Povos!
O que houve com a Frente Popular?
Ele está ali.
Traidor!
Acho que vou ter uma parada cardíaca!
Que ridículo!
-Como é seu nome? -Brian, Brian Cohen.
Acho que tenho um servicinho para você, Brian.
O que é isso? "Romanes eunt domus"?
"Chamam os romanos e eles vão embora"?
Diz: "Romanos, vão embora".
Não diz, não. Como é "romanos" em latim?
-Anda logo! -Romanus?
-O que declina? -Anus?
-O vocativo plural de anus é... -Ani.
Romani.
-O que é eunt? -lr.
-Conjugue o verbo ir. -Ere... imus... eunt.
Então, eunt é...
Terceira pessoa do plural, presente do indicativo: vão.
Mas "Romanos, vão embora" é uma ordem. Então deve-se usar o...
-Imperativo! -Que é...
-I... i! -Quantos romanos?
-Plural! Ite! -Ite.
Domus... nominativo.
"Vão embora" é um movimento, não é, rapaz?
Dativo!
Não é dativo, senhor. Não! É acusativo. Ad domum.
-Mas o domus leva... -O locativo.
-Que é! -Domum!
-Entendeu? -Sim, senhor.
-Agora escreva cem vezes. -Sim, senhor. Ave, César.
Se não acabar até o nascer do sol, corto suas bolas.
Obrigado, senhor. Ave, César e tudo o mais...
Terminei!
Certo. Nunca mais erre.
Romanos nojentos!
Entramos aqui, no sistema de aquecimento subterrâneo.
Subimos para a outra câmara de audiência.
O quarto da mulher de Pilatos é aqui.
Depois de prendê-la, informamos...
que está sob nossa custódia e fazemos as nossas exigências.
-Perguntas? -Quais são as exigências?
Dois dias para Pilatos retirar o aparato do Império Romano.
Se ele não concordar, nós a executamos.
-Cortamos a cabeça dela? -Nós a esquartejamos...
e mandamos um pedaço para ele de hora em hora.
E salientamos que a responsabilidade é toda deles.
E que não nos submeteremos a nenhuma chantagem.
Nada de chantagem!
Derramaram nosso sangue, roubaram tudo o que tínhamos.
Não apenas de nós, mas de nossos pais, e dos pais de nossos pais!
E dos pais dos pais dos nossos pais.
E dos pais dos pais dos pais dos nossos pais.
Já chega, entendemos.
E o que nos deram em troca?
O aqueduto.
-O quê? -O aqueduto.
É, nos deram isso. É verdade.
-E o saneamento. -É, o saneamento.
Lembre como era a cidade.
Admito que os romanos fizeram o saneamento e o aqueduto.
-E as estradas. -É óbvio! Nem precisa falar.
Mas além do saneamento, do aqueduto e das estradas...
-A irrigação. -A medicina.
-A educação. -Certo, chega.
E o vinho.
Disso sentiremos falta se forem embora.
-Os banhos públicos! -E é seguro sair à noite.
Sabem manter a ordem.
Temos que admitir que foram os únicos capazes disso.
Mas além de saneamento, medicina, educação e vinho...
ordem pública, irrigação, estradas...
água encanada, o que mais fizeram por nós?
-Trouxeram a paz. -Paz? Cale a boca!
Sou velho, enxergo mal, tenho pernas curvadas.
Está tudo bem, Matias.
Sem problemas!
Onde está Reg?
-Reg, é a Judith. -O que houve?
Foi dado o primeiro passo.
-Ele terminou de pichar? -Cem vezes!
Em letras de três metros, e em volta de todo o palácio!
Ótimo!
Precisamos de pessoas ativas no movimento.
Mas antes de se juntar a nós, saiba de uma coisa.
Damos nossas vidas para libertar este país dos romanos!
Menos um.
Menos um, mas apesar disso somos sólidos. Vai ficar conosco?
A partir de agora será chamado de Brian, cujo nome é Brian.
Conte a ele sobre o ataque ao palácio de Pilatos.
O plano é esse.
Este é o palácio na Praça de César.
Nossa unidade se aproximará da Rua do Peixe à noite...
seguindo para o principal bueiro à noroeste.
Se perguntarem, trabalhamos nos esgotos e vamos a uma reunião.
Reg, nosso glorioso líder e fundador da FPJ...
vai coordenar tudo da entrada do sorvedouro.
Não participará de nenhuma ação terrorista por sofrer da coluna.
-Você não vem? -Solidariedade.
É, solidariedade, Reg.
Quando estivermos no esgoto, o tempo será fundamental.
Há uma festa romana à noite. Então, devemos ser rápidos.
Não usem sua melhor sandália.
À esquerda, entramos no esgoto do memorial César Augusto.
Daí seguimos diretamente ao hipocausto.
Acabaram de trocar as lajotas. Então, cuidado com as armas.
Agora estamos bem debaixo da câmara de audiências de Pilatos.
Agora teremos que nos livrar da patrulha dos vigias.
Campanha por uma Galiléia livre!
A Frente dos Povos da Judéia. Oficiais.
O que fazem aqui?
Vamos seqüestrar a esposa de Pilatos e faremos exigências.
-Nós também. É nosso plano. -Chegamos primeiro.
-Como assim? -Pensamos nisso primeiro.
-Sim, há alguns anos. -Já têm todas as exigências?
-Claro. -Quais são?
Não vou dizer.
A questão não é essa. Pensamos nisso antes de vocês.
-Não pensaram. -Pensamos!
-Não! -Pensamos, droga!
Canalhas, estamos planejando isso há meses.
Dane-se, seu cara de peixe!
-Irmãos, devemos lutar juntos! -E estamos!
Não devemos lutar uns contra os outros.
Devíamos nos unir contra o inimigo comum.
-A Frente dos Povos Judeus! -Não, os romanos!
-Ele tem razão. -Cuidado!
-Bem, onde estávamos? -Ia me dar um soco.
Irmãos!
-Seu cretino sortudo! -Quem disse isso?
Seu cretino sortudo!
-É protegido do carcereiro, não? -Como assim?
Deve ter dado alguns siclos para ele, não?
Você o viu cuspir no meu rosto!
O que eu não daria para ser cuspido no rosto!
Às vezes fico sonhando em ser cuspido no rosto.
Não é muito amigável, é?
-Eles me algemaram? -Algemas?
Para mim, o paraíso é ser algemado por algumas horas.
Você nasceu com o traseiro virado para lua, filho.
Me deixe me paz. Passei por maus momentos!
Maus momentos! E eu que estou aqui há cinco anos?
Só ontem me penduraram certo.
-Então não venha com essa! -Está bem.
Devem achar que você é Deus Todo-Poderoso.
-O que farão comigo? -Deve ser crucificado.
-Crucificado?! -É réu primário.
Vou ser crucificado?!
É a melhor coisa que os romanos já fizeram por nós.
O quê?!
Sem a crucificação, esse país estaria uma bagunça.
-Guarda! -Crucifique-os!
-Guarda! -Dê-lhes um pouco de bom senso!
-O que você quer? -Quero que me mude de cela.
Veja só! Que droga de favoritismo!
-Cale-se. -Desculpe!
Veja o meu caso: estou pendurado aqui há cinco anos.
Toda noite me descem por 20 min.
Depois me penduram de novo, o que acho muito justo...
considerando o que eu fiz.
Se aprendi algo, foi respeitar os romanos...
e que você nunca mais irá a nenhum lugar nesta vida.
A menos que esteja preparado para um belo dia de trabalho...
Cale a boca!
-Pilatos quer vê-lo. -Eu?
-Venha. -Por que ele quer me ver?
Quer saber como quer ser crucificado.
-Essa foi boa! Gostei! -Cale-se.
Que raça fantástica, os romanos. Fantástica!
-Ave, César! -Ave!
Só um sobrevivente.
-Jogue-o no chão. -Como, senhor?
Jogue-o no chão.
-Como se chama, judeu? -Brian.
"Blian", é?
Não, Brian.
-O "malandlinho" tem "fibla". -O quê?
-"Fibla". -Tem, sim.
Não! "Fibla", "blavata", um toque de "intlepidez".
Havia uns onze, senhor.
-"Atleveu-se" a "entlar" aqui? -A quê?
Bata nele, "centulião", com força.
-Jogo-o no chão? -Como?
-Jogo-o no chão, senhor? -Sim, jogue-o no chão.
E "agola", judeu "descalado"?
Não sou judeu! Sou romano!
-"Lomano"? -Não, romano.
Seu pai "ela" "lomano"? Quem "ela" ele?
Era um centurião no destacamento de Jerusalém.
-É mesmo? Como se chamava? -Nojentus Maximus.
"Centulião", tem alguém com esse nome no destacamento?
-Não, senhor. -Já "velificou"?
Não, senhor. Acho que é brincadeira.
Como "Sujeitus Bobus" ou "Pintus Imensus", senhor.
O que tem de cômico em "Pintus Imensus"?
É um nome de brincadeira.
Tenho um amigo em "Loma" que se chama Pintus Imensus.
Silêncio! Que insolência!
"Ilá" a escola de "gladiadoles" antes do que pensa...
com esse comportamento "holível".
Posso ir agora?
"Espele" Pintus Imensus saber disso.
-Levem-no "embola". -Senhor, ele só...
Semana que vem, "quelo" que ele "enflente" animais selvagens.
Venha.
Meus amigos não "selão" "lidiculalizados" por soldados.
Mais alguém acha "glaça"...
quando eu falo...
no Pintus...
Imensus?
E você? Acha "glaça"...
quando falo...
Pintus...
Imensus?
Ele tem esposa, sabiam?
Sabem como ela se chama?
Ela se chama... Incontinentia.
Incontinentia Nadegum.
Silêncio! O que é isso? "Pala" mim já chega!
Compartem-se, "lebeldes"! Quieto, "centulião"!
Peguem-no! "Palem" de "lir" e peguem-no!
Cara de sorte!
E as cabeças da besta serão negras e imensas...
os olhos vermelhos do sangue de criaturas vivas.
E a prostituta da Babilônia...
cavalgará uma serpente de três cabeças...
e por toda a Terra, as partes se esfregarão.
O demônio levará uma espada de nove lâminas.
Nove. E não duas, cinco ou sete, mas nove...
que ele empunhará contra todos os pecadores, como o senhor aí.
E o chifre estará na cabeça.
Através de Zebedeu, seu servo.
Haverá rumores de que as coisas são perdidas.
Haverá grande confusão sobre a localização das coisas.
Ninguém saberá onde encontrar esses pequenos objetos...
com um tipo de base de ráfia, que tem uma alça.
Nesses tempos, um amigo perderá o martelo do outro...
e o jovem não saberá onde estão as coisas dos seus pais...
que eles tinham colocado ali às 20h da noite anterior.
Está escrito no livro de Cyril. "Naquele tempo"...
-Quanto é? Rápido! -Como?
-É para minha esposa. -Vinte siclos.
-Certo. -Como?
-Aí está. -Espere um pouco.
-O quê? -Tem que pechinchar.
-Não, tenho de... -O que é isso?
-Não tenho tempo. -Então devolva.
-Não! Já paguei! -Burt!
-Ele não quer pechinchar. -Não?!
-Certo, isso é necessário? -Quero vinte por isso.
-Acabei de pagar vinte! -Está dizendo que não vale?
Sinta a qualidade. Não é pêlo de bode.
-Dou dezenove. -Não. Faça direito!
Pechinche direito!
-Falou que era vinte! -Pechinche, por favor!
-Dou dez. -Agora, sim.
Dez? Está querendo me ofender?
Com a minha pobre avó à beira da morte?
-Certo, onze então. -Agora está pegando.
Ouvi direito? Onze? Isto me custou doze, vou falir.
-Dezessete. -Não. Dezessete!
-Dezoito? -Não.
Agora tem que oferecer quatorze.
-Ofereço quatorze. -Quatorze? Está brincando?
Foi o que pediu que eu dissesse.
Fale o que quer que eu diga, por favor!
-Ofereça quatorze. -Pago quatorze.
Está oferecendo quatorze por isso!
-Quinze! -Dezessete!
É minha última palavra. Não abaixo mais!
-Dezesseis! -Feito.
Foi bom negociar com você. Vou te dar este brinde.
Não quero, mas obrigado.
Está bem!
-Onde estão meus dezesseis? -Acabei de te dar vinte.
Então te devo quatro.
-Não, está certo, tudo bem. -Espere. Tenho aqui.
Ficam pela cabaça.
Quatro por ela? Olhe bem! Vale pelo menos dez!
Acabou de me dar de graça!
-Mas vale dez! -Está bem!
Não vale dez! Você tem que discutir.
"Dez por isto? Deve estar louco!"
Nasce uma cabaça a cada minuto.
Daniel.
Jó.
Josué.
Judith.
E Brian.
Proponho que os finados irmãos sejam registrados nas atas...
como mártires comprovados da nossa causa.
-Assino embaixo. -Obrigado por concordar.
Irmãos, não vamos nos deixar abater.
Uma completa catástrofe como essa é apenas o começo.
Essas mortes gloriosas devem servir para nos unir mais.
Cuidado!
Olá!
Matias?
-Reg? -Vá embora.
-Sou eu, Brian. -Saia daqui!
-Stan! -Dê o fora!
Dê o fora! Suma!
Droga!
Já vou!
Na verdade, "naquele tempo", está escrito em "Obadias"...
"O homem baterá no seu asno e no asno de seu sobrinho...
Meus olhos estão cansados, não posso ver.
Você é Matias?
Achamos que pode estar escondendo Brian de Nazaré...
membro da organização terrorista Frente dos Povos da Judéia.
Não, sou só um velho, não tenho tempo para subversivos.
Minhas pernas estão cansadas, meus ouvidos não ouvem...
meus olhos estão velhos e curvados...
Silêncio! Idiota! Guardas, revistem a casa!
Sabe a punição das leis romanas para quem esconde criminosos?
A crucificação.
-Duro, não? -Poderia ser pior.
Como assim?
Poderia ser esfaqueado.
Isso só leva um segundo.
A crucificação leva horas. É uma morte lenta e horrorosa.
Pelo menos é ao ar livre.
Você é esquisito.
Não achamos nada.
Não se preocupe, ainda nos veremos de novo.
Esquisitão.
-Narigudo! -Cuidado!
Que sorte!
Sinto muito.
Está tudo bem. Ele sente muito.
Só trouxe a quinta legião para nossa base oficial.
Tudo bem. Sente-se. Coma um pedaço de bolo.
Sinta-se em casa, seu cachorro!
Idiota! Burro! Cérebro de minhoca!
Minhas pernas estão velhas e curvadas...
meus ouvidos velhos...
Há um lugar onde não procuramos. Guardas.
Sou um velho, com olhos fracos, pernas ruins e nariz seco.
-Já viu uma crucificação? -Crucificação é moleza.
Não fale assim.
Encontramos esta colher.
Muito bem, sargento. Nós voltaremos, velhote.
Abra!
Não deu tempo de nos escondermos.
E a seu devido tempo...
E aqueles que derramarem sangue...
Não julguem as outras pessoas...
-ou também poderão ser julgados. -Como?
Disse que não julguem os outros para não serem julgados.
Quem? Eu? Muito obrigado.
Não só você. Todos vocês!
-Que boa cabaça! -Como?
-Quanto quer por ela? -Nada. Pode ficar.
-Pensem nos lírios... -Não quer pechinchar?
-nos campos... -Tem defeito?
Não, leve!
Pensar nos lírios?
-Então nos pássaros. -Que pássaros?
-Qualquer um. -Por quê?
Eles têm emprego?
-Quem? -Os pássaros.
Os pássaros têm empregos?
-O que há com ele? -Diz que pássaros são parasitas.
Não é isso! É que eles se viram bem, não?
Sorte deles. São muito lindos.
E vocês são mais importantes que eles, não?
Então por que se preocupar? Aí é que está.
O que tem contra pássaros?
Não tenho nada contra eles. Pensem nos lírios...
Agora vai tentar com as flores. Deixe as flores em paz.
-Dou um pela cabaça. -É sua.
Então dois.
Havia um homem que tinha dois criados.
-Como se chamavam? -Quem?
-Os nomes deles. -Não sei.
E ele deu alguns talentos para eles.
-Você não sabe? -Não faz mal.
-Não sabe como se chamavam. -Simão e Adriano.
Falou que não sabia.
Não tem importância. A questão é que havia dois servos.
Está inventando enquanto conta.
Não estou! Espere. Não eram três?
Ele é péssimo.
Não, havia três... havia...
-Eram três administradores. -Desça daí!
Bem-aventurados os que convertem o boi do vizinho...
pois diminuirão sua cintura.
-Baboseira. -E apenas a eles será dado...
Apenas a eles...
será dado...
O quê?
-Será dado o quê? -Nada.
-Ia dizer o quê? -Nada.
Ia dizer alguma coisa, sim!
-Não ia. -Vai ter que dizer.
-Não ia dizer nada, terminei. -Não terminou.
-Ele não vai dizer. -Não vai falar.
-É segredo? -Deve ser, senão diria.
-Conte o segredo. -Deixem-me em paz!
-Qual é o segredo? -É o segredo da vida eterna?
-Ele não dirá. -Claro que não.
Se eu soubesse o segredo da vida eterna, não contaria.
-Deixem-me em paz! -Conte, por favor!
Estávamos aqui primeiro.
-Cinco. -Vá embora!
-Não pago mais que cinco! -A cabaça é dele?
É, mas o lance está muito baixo.
-A cabaça é dele. -Dez!
É dele! Nós a carregamos para o senhor, mestre.
Mestre?
Ele se foi! Subiu aos céus!
Dezoito!
Não, lá está ele!
Ele nos deu um sinal!
Não, nos deu um sapato!
O sapato é o sinal! Vamos seguir o exemplo!
Como ele, vamos tirar um sapato e ficar com o outro no pé.
É o sinal. Todos os discípulos deverão imitar.
Não! É sinal de que devemos juntar muitos sapatos.
Larguem os sapatos. Sigam a cabaça!
Vamos juntar sapatos!
-Largue! -Saia.
É sinal de que devemos pensar, não nas coisas do corpo...
-mas do rosto e da cabeça. -Dê o seu sapato!
Saia!
Sigam a cabaça! A Cabaça Sagrada de Jerusalém!
Levante a sandália como ele nos ordenou!
-É um sapato! -Não, é uma sandália!
-É um sapato! -Parem!
-Calce. -E suma!
Peguem os sapatos e sigam-no!
Venham todos os que se denominam "cabacenos".
Parem!
Vamos rezar.
Sim, ele veio a nós! Deixe a semente da sepultura...
Mestre!
Há outro caminho para descer?
Para descer ao rio?
Por favor, ajude-me. Tenho que conseguir...
Meu pé!
-Droga! -Desculpe!
Droga! Vá para o inferno!
Desculpe!
Fiquei 18 anos em silêncio, e me pede para ficar quieto?
-Como? -Mantive meu voto por 18 anos.
Nenhum som articulado passou por meus lábios.
-Pode ficar quieto mais 5min? -Não importa, vou aproveitar.
Nesses 18 anos, às vezes queria chorar, cantar...
e gritar meu próprio nome!
Estou vivo!
Estou vivo! Olá, aves! Olá, árvores! Estou vivo!
Mestre!
Mestre! Ele está aqui!
Fale conosco, mestre!
-Vão embora! -Uma benção!
Como podemos ir embora, mestre?
Indo embora! Deixem-me em paz!
Dê-nos um sinal.
Ele já nos deu o sinal. Trouxe-nos até aqui.
Não os trouxe. Vocês me seguiram!
Ainda assim é um bom sinal!
Seus discípulos andaram muitos quilômetros para estarem aqui.
Estão exaustos e famintos!
A culpa não é minha se não comeram.
Não há comida nessa montanha alta.
E os pés de zimbro ali?
Milagre!
A palavra dele fez o zimbro frutificar.
Apareceram frutos de zimbro!
Claro! São pés de zimbro! O que queriam?
Faça outro milagre.
Não o provoquem! Já não basta o milagre do zimbro?
Pois os pés de zimbro são meus!
-São uma dádiva de Deus! -É tudo que tenho para comer!
Fora daqui! Saiam todos!
Senhor, tenho um problema de calvície.
Estou curado! O mestre me curou!
-Eu nem o toquei! -Estava cego e agora enxergo.
Milagre!
Peça que parem!
Passei 18 anos sem dizer uma palavra até ele aparecer!
Milagre! Ele é o Messias!
-Ele machucou meu pé! -Machucou meu pé!
Ave, Messias!
Não sou o Messias!
Pois eu digo que é! Sei bem, segui alguns.
Ave, Messias!
Não sou o Messias. Querem me ouvir, por favor!
Não sou o Messias! Será que entendem?
Sinceramente!
Só o verdadeiro Messias nega sua divindade.
O quê? O que posso fazer? Pois bem, eu sou o Messias.
É ele! É o Messias!
Agora vão se ferrar!
Como podemos nos ferrar, senhor?
Vão embora! Deixem-me em paz!
Disse a eles para comerem os meus frutos?
Quebrou meu pé, quebrou meu voto de silêncio.
Depois ainda tentou acabar com meus pés de zimbro.
Solte! Ele é o Messias, o escolhido!
Não é, não!
Um descrente!
Persigam e matem o herege!
Deixem-no em paz!
Ponham-no no chão, por favor!
-Brian? -Judith?
Olhem! Lá está ele! O escolhido acordou!
Mãe!
Um momento, mãe!
Olá, mãe!
Não me venha com essa de "olá, mãe".
O que aquelas pessoas estão fazendo lá fora?
Bem... estão...
No que andou metido, meu filho?
Devem ter passado aqui por algum motivo.
Passado? Aglomerado é melhor! Tem uma multidão lá fora!
-Começaram a me seguir ontem. -E vão parar agora mesmo!
Parem de seguir meu filho! Deviam se sentir envergonhados!
O Messias! Mostre-nos o Messias!
-Quem? -O Messias!
Não tem Messias aqui! Tem massa. Messias, não! Vão embora!
No que foi que se meteu, rapaz?
-Em nada, mãe. -Vamos, fale logo!
Acham que sou o Messias.
O que falou para eles?
-Nada. Eu só... -Só está arrumando encrenca.
-Posso explicar... -Eu explico, Sra. Cohen.
Seu filho é um líder nato.
Essas pessoas o seguem porque acreditam nele.
Acreditam que pode trazer a esperança de uma vida nova...
de um novo mundo, de um futuro melhor.
-Quem é ela? -É Judith, mãe.
Judith, mamãe.
Mostre-nos o Messias!
Escutem bem: ele não é o Messias.
É um garoto muito travesso. Agora vão embora.
Quem é você?
Sou mãe dele.
Olhem! A mãe dele!
Ave, mãe de Brian.
Bendita seja! Hosanna!
Todos a louvam agora e sempre!
Não pensem que podem me bajular assim.
Ele não vai sair e pronto!
-Agora, fora daqui! -Não!
-Ouviram o que eu disse? -Sim!
Então fica assim.
Podem vê-lo por um minuto e nem um segundo a mais, entenderam?
Prometem?
Está bem.
Aqui está ele.
Venha falar com eles.
-Mas, mãe, a Judith... -Largue essa prostituta galesa.
Mas não quero!
-Bom dia! -Uma benção!
Não, por favor! Ouçam!
Tenho uma ou duas coisas para dizer.
Diga as duas.
Entenderam tudo errado. Não precisam me seguir!
Não precisam seguir ninguém.
Devem pensar por si mesmos.
-São todos indivíduos. -Sim, somos todos indivíduos.
-São todos diferentes. -Sim, somos todos diferentes.
Eu não sou.
Todos devemos caminhar com os próprios pés.
Devemos caminhar com os próprios pés!
-Isso mesmo! -Fale mais!
Não! Aí é que está o problema!
Nunca deixem ninguém dizer o que devem fazer. Senão...
Já chega!
Não foi um minuto!
-Foi, sim. -Não foi, não!
-Parem com isso e vão embora! -Com licença.
A senhora é virgem?
Como?
Sem querer ser indiscreto, a senhora é virgem?
"Sem querer ser indiscreto"? Consegue ser mais indiscreto?
Dê o fora!
Ela é!
Bom dia, Salvador!
Coloque suas mãos em mim. Rápido.
Não empurrem o escolhido, por favor.
Não ponha o bebê no rosto do mestre, ele o tocará depois.
Pode ver minha esposa? Ela tem dor de cabeça.
Terá que esperar.
Que pena! Temos um compromisso para o almoço.
Os leprosos estão em fila!
O cunhado dela é ex-prefeito de Gath, sabia?
Posso lhe apresentar a pessoa que nos cede o monte no domingo?
Não empurrem!
Fiquem quietos, por favor!
Mantenha os possuídos pelo demônio sob controle.
Incuráveis, terão de esperar um pouco.
Pecadoras, fiquem em fila na parede, sim?
-Você foi fantástico! -Você também.
Não. O que disse há pouco foi extraordinário!
O quê? Aquilo? Foi?
Não precisamos de líderes. Você tem toda a razão.
Reg nos domina há muito tempo.
-Sim, mas... -Precisava ser dito.
-E você disse. -Você é muito atraente.
É a nossa revolução! Podemos fazer tudo unidos!
Acho... acho...
Estamos com você. A revolução está em suas mãos.
O quê? Não! Não foi essa minha intenção.
Nós o pegamos, belezoca! Guardas!
Pare!
Você deu um bom "lumo" ao nosso "dinheilo"!
O quê?
Dessa vez, "galanto" que não "ilá" fugir.
Guarda! Temos alguma "clucificação" hoje?
Cento e trinta e nove.
Comemoração especial. A Páscoa, senhor.
"Agola" temos 140. "Númelo ledondo", não, Pintus?
-Ave, César. -Ave.
A multidão está ficando inquieta. Permissão para dispersá-los.
Mas ainda não me "diligi" a eles.
Sei, senhor, mas...
Meu discurso é um dos pontos altos da Páscoa.
Pintus Imensus veio de "Loma" só "pala" me ouvir.
-Ave, César! -Ave, César!
O senhor não é...
Não está pensando em deixar de lado este ano, não?
Deixar de lado?
É que estão estranhos hoje, senhor.
Fico "surpleso" de ver como se incomoda com esses "lebeldes".
-São um pouco ameaçadores. -Levem-no daqui.
-Sou romano! Posso provar! -"Clucifiquem-no" também.
Pintus.
-Não deve ir. -Saia do caminho.
Vou com você, Poncius.
Posso ajudar, se houver algum imprevisto.
Item quatro: obter supremacia no mundo em cinco anos.
Francis, você tem trabalhado nesse sentido.
Obrigado. Para ser sincero, irmãos...
cinco anos é otimismo, a não ser que destruam o império em um.
-Um ano? -É, um ano.
Encaremos a realidade: de todos os impérios, este é o maior.
Então, temos de agir mais e falar menos.
O importante são as ações e não as palavras, precisamos de ação.
Estão certos! Poderíamos ficar conversando o dia inteiro...
resolvendo situações, fazendo discursos inteligentes...
e isso não iria mudar um soldado romano sequer.
Então vamos parar de falar sobre isso.
É totalmente inútil e não nos leva a lugar nenhum.
Concordo, é total perda de tempo.
-Prenderam Brian! -Como?
Eles o levaram. Vão crucificá-lo.
Isso requer uma reunião urgente!
-O quê? -Imediata.
-Nova proposta? -Novíssima.
-Deve haver ação imediata. -Adotamos a votação.
Uma vez adotada a votação, não podemos agir sem ela.
Pelo amor de Deus, vamos já, por favor!
Considerando a recente informação da irmã Judith...
-Não tão depressa! -Pelo amor de Deus!
É simples...
só o que têm a fazer é sair pela porta...
e tentar impedir que os romanos o crucifiquem.
Está acontecendo, Reg. Não entende?
Mais uma pequena viagem de ego das feministas.
-O quê? -Desculpe, Loretta.
Leia tudo, sim?
Próximo.
Crucificação? Ótimo.
Fora da porta, fila à esquerda, uma cruz para cada.
Próximo. Crucificação? Ótimo.
Fora da porta, fila à esquerda, uma cruz para cada. Próximo.
-Crucificação? -Não, liberdade.
-Como? -Liberdade para mim.
Disseram que não fiz nada e que podia ir viver em uma ilha.
Que beleza! Pode ir então.
Não! Só estou brincando, na verdade é crucificação.
Sei, muito bem. Ótimo! Bem, fora da porta...
Fora da porta, fila à esquerda, uma cruz para cada.
Muito bem. Obrigado.
Crucificação? Ótimo.
Povo de "Jelusalém"...
"Loma" é amiga de vocês.
"Pala plovar" nossa amizade...
como de costume nessa época, "libertalemos" um "climinoso".
Quem "quelem" que eu liberte?
Solte o Roger!
Muito bem! "Libertalei" o "Loger"!
Não temos nenhum Roger.
-Como? -Não há ninguém com esse nome.
Não temos nenhum "Loger".
E o Roderick?
Libertem Roderick!
Por que eles "liem" tanto?
Alguma brincadeira de judeu, senhor.
Estão zombando de mim?
Não, senhor.
Pois bem, vou soltar o "Lodelick"!
Também não tem Roderick.
-Nem "Loger", nem "Lodelick". -Sinto muito, senhor.
Quem são "Loger" e "Lodelick"?
Um é ladrão!
O outro estuprador!
Trombadinha!
"Palecem" famosos!
Não temos senhor.
-Tem alguém "pleso"? -Sim, temos um Sansão.
Sansão, o saduceu estrangulador.
E Silas, o sírio assassino.
Vários escribas rebelados de Cesária.
Sessenta e sete...
-Deixe-me falar com eles. -Boa idéia, Pintus.
Cidadãos, temos um Sansão, o saduceu estrangulador...
Silas, o sírio assassino...
vários escribas rebelados da Cesária...
Próximo.
Crucificação?
Ótimo. Fora da porta, fila à esquerda, uma cruz para cada.
Carcereiro. Desculpe, houve um engano.
-Só um instante, sim? -Carcereiro, quantos já foram?
O quê?
Quantos já foram?
O quê?
O senhor vai ter que fa...
falar mais alto.
Ele é surdo. É surdo como uma porta.
Quantos já foram?
-Meu Deus! -Contei noventa e...
seis.
Quantas mortes inúteis, não?
Não, senhor. Não para esses canalhas.
A crucificação é boa demais para eles.
Não acho que dá para dizer que é boa. É horrível.
Não, não é...
tão ruim quanto uma coisa que acabei de pensar.
-Crucificação? -Há alguém com quem possa falar?
-Sei onde arranjar, se quiser. -O quê?
Não ligue para ele. É...
surdo e louco.
-E como conseguiu o emprego? -É protegido de Pilatos.
Anda, narigudo. Tem gente esperando para ser crucificada.
-Posso falar com um advogado? -Você tem advogado?
Não, mas sou romano.
Que tal outro julgamento? Temos bastante tempo.
Cale-se.
Romanos desgraçados. Não têm o mínimo senso de humor.
Desculpe a pressa, mas pode sair por ali...
fila à esquerda, uma cruz para cada.
Foi algo que eu disse?
Silêncio!
Ele comanda uma legião de "plimeila" ordem.
Este homem ocupa o posto mais alto em "Loma".
Grupo de crucificações!
Bom dia.
Seremos o alvo das atenções, então não vamos decepcionar.
Mantenham a fila reta, três espaços entre um e outro...
os passos regulares, a cruz no ombro esquerdo.
Se ficarem com as costas muito retas contra o travessão...
chegaremos rápido.
Tudo certo, centurião?
Grupo de crucificações. Esperem!
Grupo de crucificações! Pela esquerda, avante!
Canalhas de sorte!
De muita sorte!
-Deixe-me ajudar, irmão. -Obrigado.
-O que está fazendo? -A cruz não é minha.
Cale-se e continue!
Ele o enganou, não? Aprenda a lição.
Muito bem.
"Telão" mais uma oportunidade.
Desta vez não "quelo" ouvir nenhum "Leuben"...
nem "Leginald".
Nenhum "Lodolfo", a "lena" do "naliz" vermelho.
Nem Spencer Tracy!
Senão, não libertaremos ninguém.
-Liberte Brian! -Isso! Esse é bom!
Liberte Brian!
Muito bem. Assim seja.
-Temos um Brian. -Como?
Acabou de mandá-lo para a crucificação.
"Espelem"! Temos um "Blian".
Vá buscá-lo "agola"!
Muito bem.
Eu "libertalei" "Blian"!
Andem logo!
-Senão o quê? -Senão será pior.
Quer dizer que vou ter que desistir de ser crucificado?
Cale-se!
Ia ser horrível. Não iria ter nada para fazer.
Obrigado.
Já foram?
Temos muitos deles lá atrás.
O quê?
Não ligue para ele! Ele... é...
louco!
Já foram?
-Ora bolas! -Sim, senhor.
Continue a história.
Perdi tudo aquilo e então...
O requerimento para continuarmos foi aprovado, com uma abstenção.
Sem mais, proponho que sigamos. Quero sua aprovação.
-Vamos logo. -Certo.
-Romanos desgraçados. -Cuidado! Há cruzes sobrando!
-Subindo, narigudo! -Ainda te pego, nojento!
Não se preocupe. Nunca esqueço um rosto.
Estou avisando, vou acabar com você, cretino!
Cale-se, judeu safado!
Não sou judeu! Sou samaritano!
Samaritano? Esta ala é para ser só de judeus!
Não importa! Todos vocês vão morrer em um ou dois dias.
Para você não importa, mas para nós importa, não é, querida?
Muito.
Sob os termos da ocupação romana...
temos direito a ser crucificados em uma área só para judeus.
Os fariseus separados dos saduceus...
e os suecos separados dos galeses.
Está bem. Vamos resolver isso agora.
Ergam as mãos os que não querem ser crucificados aqui.
Certo. Próximo!
-Esta cruz não é minha. -Como?
Não é minha. Só estava ajudando.
Deite-se aí. Não tenho o dia inteiro.
É claro! Detesto incomodar, mas...
Estamos ocupados e temos que erguer 140 cruzes.
-Ele é judeu? -Quer calar a boca!
Não queremos mais samaritanos por aqui.
-Ergam! -Se ele voltar, posso descer?
Pode descer, sim. Próximo!
Não precisa fazer isso. Não tem de obedecer ordens.
Gosto de ordens.
Viu? Não é tão ruim.
-Vai ser resgatado, não? -É meio tarde para isso, não?
Não. Ficamos alguns dias aqui, e muita gente pode ser salva.
Meu irmão sempre me salva...
se consegue ficar sóbrio por mais de vinte minutos.
Randy, o malandro. Para lá e para cá, como o Império Assírio.
Sua família chegou?
-Olá, irmão Brian. -Graças a Deus você veio.
Devo esclarecer que não somos do comitê de resgate.
Mas pediram que lesse uma declaração em nome do movimento.
"Nós, membros da Frente dos Povos da Judéia (oficiais)...
apresentamos nossos cumprimentos sinceros e fraternais...
a você, Brian, nessa ocasião do seu martírio."
"Sua morte servirá de marco na contínua luta...
pela nossa libertação das mãos dos inimigos do Império Romano.
Menos os do saneamento, da medicina, estradas e casas...
educação, vinicultura e outros que contribuíram...
para o bem-estar dos judeus...
de ambos os sexos e hermafroditas."
Assinado em nome da FPJ, etc...
E gostaria de acrescentar minha admiração pessoal...
pelo que fez por nós e por esse momento difícil para você.
-O que vai fazer? -Adeus, Brian, e obrigado.
Muito bem, Brian. Agüente firme, companheiro.
Excelente trabalho, Brian.
Porque ele é bom companheiro Porque ele é bom companheiro
Ninguém pode negar
Ninguém pode...
Seus canalhas!
Onde está Brian de Nazaré?
-Tenho ordens para libertá-lo. -Seus canalhas! Idiotas!
-Eu sou Brian de Nazaré. -O quê?
-Eu sou Brian de Nazaré. -Desçam-no.
Eu sou Brian de Nazaré.
-Eu sou Brian. -Eu sou Brian.
Eu sou Brian, e minha mulher também.
Muito bem. Tire-o da cruz.
Só estava brincando. Não sou Brian.
Não! Deixem-me na cruz. Só estava tirando sarro.
É brincadeira. Não sou Brian. Estava só zoando.
Ponham-me de volta!
Romanos malditos! Não sabem brincar.
A Frente dos Povos da Judéia!
Cuidado! A Frente dos Povos da Judéia!
Somos da Frente dos Povos da Judéia!
Esquadrão suicida.
Esquadrão! Atacar!
Isso mostrará a eles!
Seus imbecis!
Fantástico! Maravilhoso!
Reg me explicou tudo e acho bonito o que está fazendo.
Obrigada! Nunca o esquecerei.
Então está aí?!
Devia saber que acabaria assim!
E pensar no amor e no carinho que te dediquei!
Se é assim que trata sua pobre mãe no outono da vida dela...
tudo o que posso dizer é que vá em frente.
Fique crucificado! Eu devia saber!
Jovens não se preocupam com o futuro! O que será do mundo?
Alegre-se, Brian!
É como dizem por aí...
Algumas coisas na vida são ruins.
Podem deixá-lo maluco.
Outras podem fazê-lo xingar e amaldiçoar.
Quando derramar as lágrimas amargas da vida
Não reclame, assobie, e tudo ficará melhor
E sempre veja o lado positivo da vida
E sempre veja o lado bom da vida
Se a vida ficar difícil, é porque se esqueceu de algo
De rir, sorrir, dançar e cantar
Quando estiver triste, não seja teimoso
Aperte os lábios e assobie! Isso mesmo
Sempre veja o lado bom da vida
Sempre veja o lado certo da vida
Pois a vida é absurda e a morte é certa
Quando a cortina se abrir você deve se curvar
Esqueça seus pecados, e sorria para o público
Aproveite, afinal é sua última chance
Sempre veja o lado bom da morte
E logo depois, dê seu último suspiro
A vida é uma merda, se prestar atenção
A vida é uma risada, e a morte uma piada, é mesmo
Verá que é um espetáculo em que o público deve rir
Lembre-se de que a última risada é de você
Sempre veja o lado bom da vida
Sempre veja o lado certo da vida
Vamos, Brian, alegre-se!
Sempre veja o lado bom da vida
Sempre veja o lado certo da vida
Simplifique as coisas.
Veio do pó e ao pó retornará. O que tem a perder?
Nada.
Do pó viemos e ao pó... Sabe o que dizem.
Alegre-me, seu maroto! Experimente!
Terminou o filme. Por acaso, o disco está à venda aí fora.
Sonia tem uma música, sabe?
Quem você acha que paga por toda essa baboseira?
Nunca vão ter lucro com isso.
Eu avisei. Eu disse: "Bernie, nunca terão lucro com isso."
Legendas: Witchdoctor (do subpack)
Revisão e ressincronia BluRay: ZORAXbr
SE VOCÊ GOSTOU DESSE FILME, POR QUE NÃO ASSISTIR "A NOITE"?