"Nosso Curta Metragem"
THE CRIMSON PERMANENT ASSSURANCE
"Londres, lnglaterra"
Nos dias tristes de 1983...
enquanto a lnglaterra sofria com uma política monetarista ruinosa...
os leais trabalhadores da Crimson Permanent Assurance...
uma frirma framiliar outrora orgulhosa, enfrentavam dificuldades...
e sofriam com o domínio opressivo da nova administração.
Terrível. Realmente terrível.
Remem!
Chega, Evans. Está despedido.
Você me ouviu. Fora.
Você ouviu isso? Ele levou no traseiro.
Levou no traseiro?
Levou? Vamos, pessoal. Vamos nos vingar.
Venham! Vamos!
Tirem-me daqui!
Exijo falar com meu advogado!
Tooley! Venha.
Quietos! Silêncio!
Pessoal, vamos logo.
Você, você e você, saquem as armas.
Você, você e você, no cordame.
- E você, acenda a caldeira. - Sim, senhor.
Assim, Charles.
Desculpe!
Tooley. Por aqui!
Vamos!
Levantar âncora!
E assim, a Crimson Permanent Assurance...
foi lançada ao mar das finanças internacionais.
Ora, vamos. Cuidado. Dirija!
- Quer chá, querido? - Ei, Capitão!
Olhe! A estibordo!
Lá estava. o prêmio que buscavam.
A estibordo!
Um distrito financeiro inflado com multinacionais, conglomerados...
e bancos mercantis grandes e recheados.
Pessoal, às estações de batalha!
- Vamos! Depressa! - Rápido!
Muito bem. Já chega. Procurem abrigo.
Abaixem-se! Abaixem-se!
A estibordo!
Fogo!
Eric! Meus balancetes!
Ross! Pegue os relatórios!
- Segure-o! - Eric!
Obrigado!
- Não! Deixe comigo! - Certo, Kane.
Capturado!
Te peguei!
Tome isto.
Tome. Arquive isto.
Droga!
Então, animados por seu sucesso inicial...
os homens desesperados e pouco violentos da Seguradora...
batalharam, até...
o sol lentamente pôr-se no oeste...
Os lucros desta corajosa aventura empresarial ficaram aparentes.
Gigantes financeiros outrora orgulhosos...
estão arruinados...
seus bens despojados...
suas políticas em farrapos.
Velocidade máxima à frente, Sr. Cohen!
Aumente, aumente sua apólice Aumente, aumente sua apólice
- Vamos rabiscar - E fazer o balanço
É divertido pegar um contador
E velejar no mar da contabilidade
Encontrar, explorar os capitais ao largo
E marginaro baixio da bancarrota
O ramo de seguros é duro
Aumentaremos seu prêmio semestralmente
É tudo dedutível do imposto Somos bastante incorruptíveis
Velejando ao largo no mar da contabilidade
- Velejando - E assim, partiram...
para os livros-razão da história...
um por um, as capitais financeiras do mundo...
esmigalhadas pelo poder de seu acume empresarial.
Ou teria sido assim...
se certas teorias modernas sobre o formato do mundo...
não tivessem sido desastrosamente erradas.
NOSSO FILME
- Bom dia. - Bom dia.
- Que há de novo? - Não muito.
- Frank perguntou o que há de novo. - Perguntou?
- Olhem. Howard está sendo comido. - Está?
É de se pensar, não?
- Para que tudo isto? - Sei lá.
Porque estamos aqui
A vida é isso
Deus realmente existe
Ou existe alguma dúvida
Bem, esta noite vamos esclarecer
Pois esta noite é O Significado da Vida MONTY PYTHON - O SIGNIFICADO DA VIDA
Para que serve toda essa mistificação
É a hora da galinha e do ovo
Somos apenas gemas
Ou talvez sejamos uma piadinha de Deus
Bem, ca c'est le significado da vida
A vida é só um jogo
Onde inventamos as regras
Enquanto procuramos algo para dizer
Ou somos simplesmente molas espirais
De DNAs auto-replicantes
O que é a vida Qual é nosso destino
Céu e lnfrerno existem
Nós reencarnamos
A humanidade está evoluindo ou já étarde demais
Bem, hoje à noite eis o significado da vida
Para milhões
Esta vida é um triste vale de lágrimas
Sentados, realmente sem nada a dizer
Enquanto os cientistas dizem
Que simplesmente somos códigos encadeados
De DNAs auto-replicantes
Então porquê Porque estamos aqui
Do que temos medo
Bem, ce soir para variar
Tudo será esclarecido
Pois este é O Significado da Vida
Este é O Significado da Vida
O SIGNIFICADO DA VIDA
PARTE I O MILAGRE DO NASCIMENTO
Salas de parto Sala 1
- Mil e oito! - As contrações estão freqüentes.
Vamos levá-la ao quarto de assustar fetos.
Muito legal. Está um tanto pelado aqui, não é?
- Sim. - Mais aparatos, enfermeira.
- O EEG, o monitor BP e o AVV. - Certamente, doutor.
E traga a máquina que faz "ping"!
Pegue as máquinas mais caras, caso o administrador apareça.
Isso. Pode trazê-la. Traga aqui mesmo. Atrás de mim.
Adorável, adorável. Muito melhor.
- Ficou muito melhor. - Agora, sim.
Mas ainda falta alguma coisa.
- A paciente. - A paciente. Sim.
- Onde ela está? Paciente! - Alguém viu a paciente?
- Aqui está ela. - Traga-a aqui.
- Cuidado com a máquina! - Lamento, doutor.
- Venha. - Pule aqui.
- Não se preocupe. - Você logo estará curada.
Deixe tudo com a gente. Vai ser rapidinho.
- Soro. - Injeções.
- Posso pôr o tubo na cabeça do bebê? - Se eu puder fazer a episiotomia.
Pernas para cima.
Podem entrar. Todos vocês. Muito legal.
- Vamos. - Espalhem-se.
- Quem é você? - Sou o marido.
Sinto muito. Só permitimos as pessoas envolvidas.
O que eu faço?
- O que eu faço? - Nada. Não está qualifiicada.
- Deixe conosco. - Para que é isso?
É a máquina que faz "ping"!
Viu? lsso signifiica que seu bebê ainda está vivo.
E essa é a máquina mais cara em todo o hospital.
- Mais de 3/4 de 1 milhão de libras. - Que sorte a sua!
O administrador está aqui, doutor.
- Liguem tudo. - Bom dia, cavalheiros.
- Bom dia.
Bom dia, Sr. Pycroft.
Muito impressionante. Muito impressionante.
E que tipo de coisa é essa?
É quando tiramos um recém-nascido da barriga de uma mulher.
Incrível podermos fazer isso hoje em dia.
Vejo que têm a máquina que faz "ping"!
É minha favorita. Emprestamos da empresa para quem vendemos...
assim, encaixa-se no orçamento mensal, não na conta capital.
Muito obrigado. Tentamos fazer o melhor. Continuem.
- A vulva está dilatando, doutor. - Sim, eis a cabeça.
Sim, quatro centímetros. Cinco, seis centímetros.
- Luzes! - Amplifiicar a máquina de ping.
- Máscaras postas! - Sucção!
- Olhos para baixo. - Aí vem.
E assustar!
Obrigado. Toalhas ásperas!
Mostre para a mãe. Já chega.
- Tranqüilizante para ela. - Numere a criança.
Medir, tirar sangue e isolar.
O show terminou.
É menino ou menina?
Acho cedo demais para começar a impor papéis, não acha?
Agora, um conselho. Talvez comece a sofrer...
com um sentimento irracional de depressão, D.P.P., como chamamos.
Portanto, tome muitas pílulas da felicidade...
e quando chegar em casa pode saber tudo sobre o nascimento.
Está disponível em Betamax, VHS e Super 8.
O SIGNIFICADO DA VIDA
O MILAGRE DO NASCIMENTO - Parte 2 O TERCEIRO MUNDO
Oh, que inferno!
- Querida, pegue para mim? - Certo, mãe.
De quem é a hora de tomar chá?
- Minha! - Fora daqui.
Vincent, Tessa, Valerie,Janine...
Martha, Andrew, Thomas, Walter, Pat, Linda...
Michael, Evadne, Alice, Dominique e Sasha, é sua hora de dormir.
Sem discussão!
Laura, Alfred, Nigel, Annie, Simon e...
Espere. Tenho algo a contar para toda a família.
Rápido. Vá chamar os outros, Gordon.
O moinho fechou. Não há mais trabalho.
Fomos destituídos.
Meus amores. Minha única saída é vender vocês...
para experiências científiicas.
Não, é assim que tem de ser, meus amores.
Culpem a lgreja católica. Não deixa eu usar essas coisas de borracha.
Fizeram coisas maravilhosas na sua época.
Preservaram o poder e a majestade, até o mistério da lgreja de Roma...
a santidade do sacramento, a unicidade indivisível da Trindade...
mas se me deixassem usar uma dessas coisas de borracha no peru...
não estaríamos na situação que estamos.
Mamãe não podia usar um tipo de pessário?
Não se continuarmos a participar da religião mais crescente no mundo.
- Ele tem razão. - Nós acreditamos...
Vou explicar assim.
Há osjudeus no mundo
Há os budistas
Há os hindus e mórmons
Há esses que seguem Maomé
Mas eu nunca fui um deles
Sou um católico apostólico romano
E sou desde que eu nasci
E a única coisa que dizem dos católicos
E que eles o levarão Basta estar morno
Não precisa ser muito alto
Não precisa ter grande inteligência
Não precisa usar nenhuma roupa
Você é um católico desde que o papai surgiu
Porque
Todo esperma é sagrado
Todo esperma é grande
Se um esperma for desperdiçado
Deus frica encolerizado
Todo esperma é sagrado
Todo esperma é grande
Se um esperma for desperdiçado
Deus frica encolerizado
Deixe que os pagãos derramem o seu
No solo arenoso
Deus lhes fará pagar
Por cada esperma que não for encontrado
Todo esperma é precioso
Todo esperma é bom
Todo esperma é necessário
No seu bairro
Hindu, taoísta, mórmon
Derramem o seu em qualquerlugar
Mas Deus ama aqueles que tratam
Seu sêmen com mais cuidado
Todo esperma é sagrado
Todo esperma é grande
Se um esperma for desperdiçado
Deus frica encolerizado
Todo esperma é sagrado
Todo esperma é bom
Todo esperma é necessário
No seu bairro
Todo esperma é útil
Todo esperma serve
Deus precisa de todo mundo
Meu, e meu E meu
Deixe os pagãos derramarem o seu
Por sobre a montanha, colina e planície
Deus os castigará
Por cada esperma em vão "Casa de Desconto Papal"
Todo esperma é sagrado
Todo esperma é bom
Todo esperma é necessário
No seu bairro
Todo esperma é sagrado
Todo esperma é grande
Se um esperma for desperdiçado
Deus fica
Muito encolerizado
Então, entendem meu problema, pequenos.
Não posso mais ficar com vocês aqui.
Fale alto!
Não posso mais manter vocês aqui!
Deus nos abençoou tanto. Não posso mais alimentá-los.
Você não pode cortar seus testículos?
Não é assim tão simples, Nigel. Deus sabe tudo.
Ele veria esse golpe baixo. O que fazemos a nós, fazemos a Ele.
Poderiam ser arrancados em um acidente.
Não. Crianças, sei que estão tentando ajudar, mas eu já decidi.
Pensei dura e longamente...
e para o seu lote será experiências médicas.
Todo esperma é sagrado
Todo esperma é grande
Olhe só. Católicos malditos. Enchendo o mundo...
com pessoas malditas que nem podem alimentar.
- O que nós somos, querido? - Protestantes, e muito orgulhosos.
Por que eles fazem tantas crianças?
Porque toda vez que têm relação sexual, eles têm um bebê.
- Mas é o mesmo conosco, Harry. - Como assim?
Quero dizer que temos duas crianças...
e tivemos relação sexual duas vezes.
Mas não é isso. Podemos ter isto quando quisermos.
- No duro? - Oh, sim. E tem mais...
pois não acreditamos nesse papo Papista, e nos precavemos.
Então fechamos a porta?
Não. Por sermos partidários da lgreja Protestante Reformada...
que desafiiou prosperamente o poder autocrático do Papado...
podemos usar umas camisinhas para prevenir o acidente.
- O que você quer dizer? - Poderíamos ter relação sexual...
e, usando uma camisinha enrolada em meu amiguinho...
garanto que quando eu jorrasse você não ficaria grávida.
É isso que é ser um protestante.
Por isso gosto desta igreja. Por isso é a igreja para quem...
respeita o indivíduo e o direito do indivíduo...
decidir por si mesmo.
Quando Martinho Lutero protestou na porta da igreja, em 1517...
ele não percebeu o signifiicado do que estava fazendo.
Porém, 400 anos depois, graças a ele...
posso usar o que eu quiser no meu Bráulio.
Protestantismo não se resume no preservativo simples. Não!
- Posso usar Garanhão Francês. - O quê?
Garanhão francês, Mambo Negro, Costela de crocodilo.
Peles que foram feitas não só para proteger...
mas também para aumentar a excitação do ato sexual.
- Você tem um? - Se tenho um? Nenhum...
mas quando eu quiser vou até o Harry...
e de cabeça erguida digo em voz alta, firme...
"Harry, quero que me venda um preservativo.
E hoje vou querer um Garanhão Francês, pois sou Protestante."
- Por que não faz isto? - Mas eles não podem...
porque a igreja deles nunca saiu da ldade Média...
e da dominação da supremacia episcopal estrangeira.
Apesar das tentativas de protestantes...
de promovera idéia de sexo por prazer...
as crianças continuam a multiplicar-se em toda parte.
O SIGNIFICADO DA VIDA
PARTE II CRESCIMENTO E APRENDIZAGEM
"...e viram os camelos duas vezes antes da terceira hora.
Eos Midianites foram para Gilead...
em Kadesh Bilgemath...
por Shor Ethra Regalion...
para a casa de Cortar-Bil-Bethuel-Bazda...
o que levou o porta-manteiga para Balshazar...
e a estaca da barraca para a casa de Rashomon...
e lá, matou suas cabras...
e colocou os pedaços em pequenas panelas."
A lição termina aqui.
Louvemos a Deus.
- Ó Senhor. - Ó Senhor.
Uh, você é tão grande.
Tão absolutamente enorme.
Realmente estamos impressionados aqui em baixo, eu devo dizer.
Puxa, realmente estamos impressionados aqui em baixo, eu devo dizer.
Perdoe-nos, Senhor, por este nosso dia tão horrível...
e pelo louvor descarado.
Porém, Você é tão forte...
e tão super.
Fantástico.
- Amém. - Amém.
Pegaram dois rapazes esfregando óleo de linhaça...
no cormorão da escola.
Alguns podem achar que o cormorão não é importante...
na vida escolar, mas devo lembrá-los...
que foi um presente da cidade de Sudbury...
para comemorar o Dia do lmpério. Dia em que tentamos nos lembrar...
dos nomes de todos que moravam em Sudbury...
e que com tanta graça deram suas vidas...
para manter a China britânica.
De agora em diante, o cormorão fiica estritamente proibido!
E,Jenkins...
parece que sua mãe morreu esta manhã.
Capelão.
Senhor, por favor, não nos queime
Não grelhe nem torre Seu rebanho
Não nos ponha no churrasco
Nem nos esquente no caldeirão
Não refrogue, nem asse ou nos ferva
Nem nos refogue napanela
Oh, por favor não nos escalfe de leve
Nem nos unte com gordura quente
Não faça salpicão e nem assado
Nem nos ferva em uma tina
E por favor não enfie Vossos Servos, ó Senhor
Em um assador giratório
Ele vem vindo!
Muito bem. Fiquem calmos.
Antes de eu começar a lição, aqueles que...
estarão jogando na partida de hoje à tarde, levem suas roupas...
ao cabide de baixo depois do almoço, antes de escreverem a carta...
se não estiverem cortando o cabelo, a menos que tenham um irmãozinho...
que sairá este fiim de semana como convidado de outro; nesse caso...
peguem a carta dele antes do almoço, ponham sua carta depois do cabelo...
e faça-o colocar suas roupas no cabide de baixo.
- Agora... - Senhor?
Meu irmão caçula está saindo com Dibble este fiim de semana...
mas não cortarei o cabelo hoje. Ponho minhas roupas...
Se você não vai cortar cabelo, não mude as roupas do seu irmão.
Pegue a carta dele antes do almoço, depois de estudar a Escritura...
quando você escreveu sua carta antes do recreio...
mude suas próprias roupas para o cabide...
cumprimentem as visitas e informem ao Sr. Viney que assinaram sua nota.
Agora, o sexo.
Sexo, sexo, sexo. Onde paramos?
Chegamos a falar do pênis entrando na vagina?
- Não, senhor. - Não, senhor.
Falei das carícias?
- Sim, senhor. -Já que todos sabem das carícias...
podem me dizer o objetivo das carícias.
Biggs.
Não sei. Lamento, senhor.
Carter?
Era para tirar a roupa, senhor?
E depois disso?
Ah! Colocá-las no cabide de baixo.
O objetivo das carícias é lubrifiicar a vagina...
de forma que o pênis possa penetrar mais facilmente.
Podemos abrir uma janela?
Sim. Harris, por favor?
E obviamente para causar a ereção do pênis...
e endurecer.
Agora, falei dos sucos vaginais na semana passada?
Preste atenção, Wadsworth! Vendo futebol?
Vá para lá. Estou lhe avisando.
Posso decidir marcar um exame neste semestre.
Senhor!
Ouçam bem.
Eu falei ou não...
dos sucos vaginais?
Sim, senhor.
Dê dois exemplos de como maná-los, Watson.
Roçando o clitóris, senhor?
O que há de errado com um beijo, rapaz?
Por que não começa dando um bom beijo nela?
Não precisa ir direto pro clitóris como um touro no portão.
Dê-lhe um beijo.
- Chupando os seios, senhor? - Bom. Muito bem, Wymer.
- Acariciando as coxas? - Sim, sim.
- Acho que assim. - Mordendo o pescoço.
Sim, bom. Mordiscando o lóbulo da orelha...
amassando as nádegas, e assim por diante.
Então temos todas estas possibilidades...
antes de corrermos para o clitóris, Watson.
Sim, senhor. Perdão, senhor.
Todas estas formas de estímulo agora podem acontecer.
E é claro que a língua indicará melhor...
se os sucos estão manando.
Helen? Agora, penetração e coito...
quer dizer a relação até chegar ao orgasmo.
Olá, querida. Levante-se quando minha esposa entra na sala, Carter.
- Desculpe, senhor. Desculpe. - Humphrey, espero que não ligue.
Marquei jantar com os Garfield hoje à noite.
- Sim, acho que devemos. - Disse que estaríamos lá às 8 h.
Ao menos tenho como sair da reunião de pessoal.
Sei que não gosta deles, mas não pude arrumar outra desculpa.
É que eu...
Wymer! lsto é para seu próprio bem.
Queira acordar?
Não tenho intenção de fazer isto novamente.
Fingiremos quejá fiizemos carícias. Se não se importa.
Não, claro que não.
O homem começa penetrando, ou montando, sua boa esposa...
no modo papai e mamãe.
O pênis está, como podem notar, quase que completamente ereto.
Pronto. Bem melhor.
Agora. Carter.
- Sim, senhor? - O que é?
- É uma ocarina, senhor. - Traga para cá.
O homem começa fazendo movimentos com a sua pélvis...
que movem o pênis para dentro e para fora da vagina...
Coloque isto lá. Lá na mesa.
e a esposa maximiza o estímulo clitoral com a entrada do pênis...
empurrando para frente.
Obrigado, querida. Com o aumento da excitação sexual...
Qual é a graça, Biggs?
- Nada, senhor. - Por favor, compartilhe sua piada.
- Certamente foi algo engraçado. - Não, senhor.
Com tanta graça, acho que você é o melhor para jogar no time...
de rúgbi, na partida contra os mestres esta tarde.
Ah, não, senhor!
Vamos, Buster!
Jogada boa.
O SIGNIFICADO DA VIDA
PARTE III LUTANDO UM CONTRA O OUTRO
Blackitt, Sturridge e Walters, para o flanco esquerdo.
Hordern e Spadger e eu pegaremos a artilharia.
Calma. Nunca chegará. Iremos com você.
- Faça o que eu mando. - Capitão. Senhor?
Se não nos virmos outra vez...
gostaria de dizer que foi um privilégio ter lutado ao seu lado.
Agora não é hora nem lugar para despedidas.
Sabemos que talvez nunca mais nos encontraremos.
- Blackitt, muito obrigado. - Não, só um momento.
Eu e os rapazes fizemos uma vaquinha, senhor.
Compramos um presente. Nós lhe compramos isto.
Ora! Não sei o que dizer.
É um lindo gesto. Fico muito agradecido.
Mas é melhor buscarmos abrigo agora.
Temos outra coisa para o senhor.
Desculpe, é outro relógio. Houve uma pequena confusão.
Walters pensou que ele ia comprar. Spadger e eu compramos outro.
É lindo. Os dois são bonitos.
Mas vamos nos abrigar. Depois agradecerei corretamente.
Sturridge também comprou isto. Ele não sabia dos outros.
- É suíço. - Que gentileza, Sturridge.
- Bom homem. - Há um cartão, senhor.
De todos nós. Desculpe o sangue.
- Agradeço a todos. - Três vivas para o Capitão Biggs.
Blackitt! Blackitt!
Tudo bem, senhor. Mais uma coisa, senhor.
Spadger, dê-lhe o cheque.
Isto realmente já foi longe demais.
Não estou encontrando. Está na trincheira quatro.
Meu Jesus Cristo! Esqueça, homem.
Não deveria ter dito isso.
- Feriu os sentimentos dele. - Não ligue para mim, Spadge.
Toffs não muda. Uma hora é todo educadinho.
Depois, mete um pontapé na boca.
- Não vamos dar o bolo. - Eu não quero bolo.
Blackitt assou isto especialmente para você, imbecil.
Guardou suas rações por seis semanas.
- Não quero parecer ingrato. - Ficarei bom...
Blackie! Blackie!
Olhe só! Nunca vi ninguém se dedicar tanto a um bolo.
Fazia noites tão geladas que nem nos movíamos, mas ele ia lá fora...
cortando limões, misturando açúcar e amêndoas.
Tente você derreter a manteiga a 25 graus abaixo de zero.
Este bolo é puro amor. O amor deste homem, o carinho dele...
- Meu Jesus! - Seu canalha.
Vamos comer o bolo. Eles têm razão.
É bom demais para não comê-lo.
- Pegue os pratos e facas, Walters. - Sim, senhor. Quantos pratos?
Seis.
- Acho que cinco. - Toalha de mesa, senhor?
Sim, a toalha de mesa.
Não, não. Eu pego a toalha de mesa.
Pegue a mesinha dobrável, Hordern.
E a luminária, senhor?
E traga também uma toalha de renda.
Trarei duas, caso uma amasse.
Claro que a guerra não é só diversão. Podem parar.
Tudo bem dar risada do exército...
mas quando a pessoa considera o signifiicado da vida...
é uma luta entre pontos de vista alternativos da própria vida.
Sem a habilidade para defender seu próprio ponto de vista...
contra outras ideologias talvez mais agressivas...
a racionalidade e a moderação podem desaparecer totalmente.
É por isso que sempre precisaremos de um exército.
E que um raio me parta se isso for mentira.
Não fiiquem aí pasmados...
como se nunca tivessem visto a mão de Deus!
Hoje estaremos marchando em volta do campo.
A menos que um de vocês tenha algo melhor a fazer.
Então?
Alguém tem coisa melhor a fazer...
que marchar em volta do campo?
Sim! Atkinson.
O que preferia estar fazendo, Atkinson?
Para ser honrado, prefiro estar em casa com a esposa e os filhos.
Ora essa!
- Verdade, sargento. - Então pode ir.
Agora...
estão todos felizes com o meu plano...
de marchar pelo campo?
- Sargento? - Sim?
- Eu gostaria de ler um livro. - Então vá ler seu livro.
Agora!
O restante de vocês está feliz em vir comigo...
no meu pequeno plano...
de marchar pelo campo?
Sargento?
Sim, Wyclif. O que é?
Eu estou aprendendo piano.
Aprendendo piano?
- Sim, Sargento. - Então acho...
que você quer ir praticar?
Marchar no campo pra você não serve?
Então vá logo!
E o resto de vocês?
Preferem estar no cinema, claro.
Muito bem! Podem ir!
Não sei o que será do exército.
Sargento marchando pelo campo todo.
Esquerda, direita, esquerda.
Democracia e humanitarismo têm sido o lema do exército britânico...
- Mentira! - Xiu!
...e estamparam seu triunfro nos cantos longínquos do lmpério.
PRIMEIRA GUERRA ZULU - 1879
Mas não importa onde ou quando fosse a luta...
sempre foia liderança tranqüila dos oficiais...
que fez do exército britânico o que é hoje.
Com licença.
- Bom dia, Ainsworth. - Bom dia, Pakenham.
- Dormiu bem? - Nada mal. Mas estou todo picado.
Deve ser aquele rombo na telinha.
Esses borrachudos são selvagens.
- Com licença, senhor. - Sim, Chadwick?
Acho que Perkins levou picadas demais à noite.
- Nós também! - Acho que o médico deveria ver.
- Então vá buscá-lo. - Sim, senhor.
Acho que irei junto. Você vem, Pakenham?
Acho que sim.
- Venha cá. - Vamos.
Bom dia, Perkins.
- Bom dia, senhor. - Qual é o problema?
Fui mordido, senhor. Durante a noite.
A perna inteira, hein?
- Que está sentindo? - Arde um pouco.
Acho que é normal, não?
Essa foi mesmo uma grande mordida.
Uma beleza, não acha?
Acordei com uma meia sobrando.
- Que buraco enorme na sua telinha. - Chamamos o doutor.
- Não carece. - É melhor prevenir que remediar.
- Nossa! Olhe isso. - Credo! É enorme.
Acha que ele voltará?
Para pegar mais? Tem razão. Vamos costurar isto.
- Certo. - Olá, doutor.
Bom dia. Vim assim que pude. O que foi?
Parece que morderam a perna de Perkins durante a noite.
Andou na guerra, não foi?
Tem dor de cabeça? lntestinos funcionando?
Vamos dar uma olhada nesta perna, então.
- Não é nada para se preocupar. - Que bom.
Há muito desse vírus por aí.
Fique coberto, descanse bastante e se forjogar futebol...
tente usar mais a outra perna.
- Está bem. - Ficará novo em alguns dias.
Posso tranqüilizá-lo de algum outro problema?
- Não, estou bem. - Ótimo. Preciso ir.
Então, depois ela cresce novamente?
É melhor eu ser sincero com você.
Não é um vírus.
Um vírus é algo que nós médicos chamamos de muito, muito pequeno...
tão pequeno que não poderia ter comido a perna inteira.
Estamos procurando, e isto não passa de uma suposição...
uma forma de vida multicelular...
com listras, dentes enormes e afiados, medindo uns 3 metros...
e do gênero Felis Horribilis...
que nós doutores chamamos de tigre.
Um tigre?
Um tigre na África?
Um tigre na África!
- Deve ter fugido de um zôo. - Não acho muito provável.
Senhor! Senhor!
- Os Zulus estão se rendendo. - Que ótimo.
Há muitas vítimas, senhor. O pelotão C sumiu.
- Trinta mortos no F. - Entendo.
- Acho que uns 150 homens no total. - Está bem.
Há muitos seriamente feridos no campo...
Mas sabe, sargento, estou com um probleminha aqui.
Um dos oficiais perdeu uma perna.
- Oh, não, senhor! - Temo que sim.
O médico pode costurar se a encontrarmos imediatamente.
- Organizarei um destacamento. - Seria impróprio.
- Destacamento de busca. - Boa idéia.
Tentaremos limpar tudo antes de você voltar.
Demos uma lição neles.
Temos o destacamento de busca. Deixe isso.
Toda essa matança, essa sangria... Divertido, não é?
- Sim, bastante. - Bom dia, senhor.
- Que ferida sórdida a sua. - Muito obrigado.
Venha, Cabo. Faremos um grupo de busca.
Melhor do que fiicar em casa, não é?
Digo, em casa, se você mata alguém, vai preso.
Aqui, eles lhe dão uma arma e mostram o que fazer.
Matei 15 deles. Em casa, eles me enforcariam.
Aqui, vão me dar uma puta medalha, senhor.
- Desculpe, senhor. - Obrigado, Sargento-mor.
Olhem!
Meu Deus! É enorme!
Não atirem. Não somos tigres.
Nós só estávamos...
por que estão com roupas de tigre?
Por que, por que, por quê? O dia não está lindo?
- Responda a pergunta. - Estávamos só...
Estamos vestidos assim porque...
Não, nada disso.
Foi de brincadeira. Só por diversão.
- Só isso. - Nada mais.
Na verdade, estamos em uma missão do serviço secreto britânico.
Há um chefe Ashanti czarista...
Não. Estamos fazendo isto para um anúncio.
É isso. Esqueça dos russos.
É um comercial do Café Tigre.
"Café Tigre é tão saboroso. Até os tigres acham gostoso."
- Olhem aqui. - Certo, certo.
Estamos vestidos de tigre porque a tia dele fez isto em 1839.
- Este é o 50o. aniversário. - Fizemos uma aposta.
- Deus nos mandou fazer isto. - Honestamente, estamos furiosos.
Somos pacientes de um hospital psiquiátrico em Bengali...
e fugimos com esta pele que fizemos de caixas de cereal.
- Não importa! - Como?
Não interessa por que estão vestidos de tigre. Eles têm a minha perna?
Bem pensado. Está com vocês?
- Na verdade... - Sim?
Pensamos em fazer treinamento para taxidermista.
Queríamos analisar do ponto de vista do animal.
Silêncio! Só queremos saber se vocês pegaram a perna dele.
- Uma perna de madeira? - Não, uma perna normal.
Ele estava dormindo, alguém entrou e tirou a perna dele.
Sem ele acordar?
- É. - Não acredito.
Achamos a pele de tigre em uma loja de bicicleta no Cairo.
O dono queria levar para Dar Es Salamaleque...
Cale a boca! Digam-me se estão ou não com a perna dele.
- Por que disse que sim? - Não disse isso.
Não estou falando com você.
Certo. Procurem na moita.
Por favor!
Temos cara de quem entraria num acampamento na surdina...
invadiria uma barraca, anestesiaria uma pessoa...
amputaria uma perna e sairia correndo com ela?
Procurem.
Oh, perna! Estão procurando uma perna!
Acho que deve ter uma ali em algum lugar.
Alguém a abandonou aqui, sabendo que vocês viriam.
Encontramos com eles. Já devem estar longe.
Agora levaremos toda a culpa.
Boa noite e bem-vindos à Metade do Filme.
A METADE DO FILME
Bem-vindos à Metade do Filme....
onde damos um intervalo e convidamos os telespectadores...
a unirem-se aos cinematografistas em "Encontre o Peixe".
Mostraremos a vocês uma cena de outro fiilme...
e pediremos que adivinhe onde está o peixe.
Mas se você achar que sabe, não guarde silêncio.
Grite para todo mundo ouvir.
Eis aqui "Encontre o Peixe".
Onde foi se meter esse peixe?
Você o amava tanto.
Cuidou dele como um filho.
Ele ia comigo a toda parte.
Está no armário?
Não querem saber? Era um lindo peixinho.
Ele ia comigo a toda parte.
- Está atrás do sofrá! - Onde o peixe pode estar?
Já olhou nas gavetas do armário?
É um peixe elusivo.
Ele ia comigo a toda parte.
Oh! Peixinho, peixinho!
Ele ia comigo a toda parte.
- Procure na tromba! - Estánas calçasdele!
- Foi maravilhoso! - Ótimo!
- Foi a melhor parte. - Fantástico! Demais!
Realmente bacana.
Ainda não falaram muito sobre o signifiicado da vida, não é?
- Já vai chegar lá. - Vai mesmo?
Acho que virá a seguir.
Eu duvido que eles digam qualquer coisa...
sobre o significado da vida.
- Precisam dizer algo. - Eles são obrigados.
O que acha que será o próximo segmento?
- O título. - Sobre a próxima fase da vida?
Ah, sim. Vamoslá. O SIGNIFICADO DA VIDA
PARTE IV - MEIA IDADE Eu devia ter adivinhado.
- Muito melhor. Obrigado. - De nada.
Estava tudo nublado antes.
- Ficou bom. - Como vão vocês?
- Nós estamos bem. - Que tipo de comida querem hoje?
- Gostamos de abacaxi. - Adoramos abacaxi.
Qualquer coisa com abacaxi é ótimo para nós.
- Que tal o calabouço? - Parece muito bom.
É comida havaiana...
servida em um autêntico calabouço medieval inglês.
Não é lindo? Como vai?
Momento Kodak. Muito obrigado.
Boa noite. Gostariam de um assunto para conversar?
Seria maravilhoso.
Esta noite o assunto especial é minorias.
Parece ser interessante.
Podem falar do jogo de sábado dos Steelers e Bears...
ou poderiam relembrar a grande Série Mundial.
- Não, não, não. - E este aqui?
- É filosofiia. - É um esporte?
Não, é mais uma tentativa...
de construir uma hipótese viável para explicar o significado da vida.
- Como? - O que ele disse?
Parece maravilhoso.
Quer falar do significado da vida, querida?
Claro. Por que não?
- Filosofia para dois? - Isso mesmo.
- Quarto? - 259.
Como nós...
- Querem que eu ajude a começar? - Agradecemos muito.
Certo! Olhem.
Já se perguntaram por que estão aqui?
Fomos para Miami no ano passado e Califórnia no retrasado...
Não, não. Quero dizer por que estamos aqui, neste planeta.
Não quis sempre saber a razão?
Muito bem!
Ao longo da história, houve certos homens e mulheres...
que tentaram achar uma solução para os mistérios da existência.
- Ótimo! - São os fiilósofos.
Era disso que estávamos falando.
- Certo! - Que legal.
Parece que pegaram o jeito.
Então, vou lhes dar estes cartões de conversa.
Explicarão um pouco sobre o método filosófiico...
nomes de filósofos famosos.
Tenham uma conversa agradável.
Muito obrigado.
- Ele é bonitinho. - Muito bacana.
Não sabia que Schopenhauer era um filósofo.
Ah, é. Ele é aquele que começa com "S".
É, como Nietzsche.
Nietzsche começa com "S"?
Tem "S" em Nietzsche.
Ah, sim. Verdade.
Todos os filósofos têm um "S"?
Claro. Acho que a maioria tem.
Então SelinaJoses é filósofa?
Exatamente! Ela poderia ser.
Ela canta sobre o significado da vida.
Verdade. Mas acho que ela não compõe as letras.
Não. Talvez o Schopenhauer compõe para dela.
Burt Bacharach é o compositor.
- Não tem "S" em Burt Bacharach. - Nem em Hal David.
- Quem é Hal David? - Ele compõe as letras.
Burt só compõe as melodias.
Mas agora está casado com Carole Bayer Sager.
Garçom? Esta conversa não é muito boa.
Eu sinto muito. Temos uma hoje que não está no cardápio.
É especialidade da casa. Transplantes de órgãos vivos.
Transplantes de órgãos vivos? O que é isso?
O SIGNIFICADO DA VIDA
PARTE V TRANSPLANTES DE ÓRGÃOS VIVOS
Pode deixar, querida. Eu atendo.
Viemos pegar o seu fígado.
- Como? - O seu fígado.
É um órgão glandular grande em seu abdômen.
Tem cor marrom avermelhada, tipo...
Eu sei o que é, mas eu o estou usando.
Por favor. Não brinque conosco.
- O que é isto? - Cartão de doador de fígado.
Precisamos dizer mais?
Não posso doá-lo agora. Aí diz "em caso de morte".
Meu Deus!
Não tiramos o fígado de ninguém que tenha ficado vivo.
- O que está acontecendo? - Ele está doando o fígado.
É porque ele tirou um desses cartões imbecis?
- Isso mesmo, senhora. - Típico dele.
Ele vai pra biblioteca, vê uns avisos...
e volta para casa cheio de boas intenções.
Ele doa sangue, faz pesquisa fria, todo esse tipo de coisa.
O que vocês fazem com isso?
Todos servem para salvar vidas.
É o que ele dizia.
"É tudo para o bem do país", ele dizia.
Você acha que é tudo para o bem do país?
Eu não saberia dizer, senhora. Estamos cumprindo nosso dever.
Então não são médicos?
Claro que não.
Mãe, pai, estou indo.
- Volto às 7 horas? - Certo, filho.
Cuide-se bem.
Aceita uma xícara de chá?
Claro, seria muita gentileza. Obrigado.
Muito obrigado, senhora.
Pensei que nunca fosse oferecer.
Tem consciência...
de que ele deve estar morto...
segundo os termos do cartão, antes de doar o fígado.
Eu avisei para ele. Mas o tonto nunca me ouve.
Queria saber...
Bem, sabe, o que você fará depois disso.
Quero dizer, ficará sozinha?
Ou já tem outra pessoa...
em vista?
Sou velha demais para isso. Já passei da idade.
Ainda é uma mulher muito atraente.
Não estou realmente pensando em me amarrar novamente.
- Tem certeza? - Absoluta.
- Então, você nos daria seu fígado? - Não, eu teria medo.
Certo. Vou dizer uma coisa.
Preste atenção.
Sempre que a vida decepcioná-la, Sra. Brown
E as coisas parecerem duras ou difíceis
E as pessoas forem estúpidas
E você sente
Que já chega
Lembre-se que está
Em um planeta em evolução
Girando a 1440km por hora
Orbitando a 30km por segundo neste mundo
Um sol que é a fronte de toda nossa energia
O sol e você e eu e as estrelas que vemos
Movem-se a um milhão de km por dia
Em um braço espiral a 64 mil km por hora
Da galáxia chamamos a Via Láctea
Nossa galáxia possui cem bilhões de estrelas
São cem mil anos-luz deponta aponta
O centro protuberante tem 16 mil anos-luz de espessura
Mas perto de nós são 3 mil anos-luz de largura
Estamos há 30 mil anos-luz da galáxia central
Damos a volta a cada 200 milhões de anos
Nossa galáxia só é uma entre milhões de bilhões
Neste universo incrível e em expansão
O próprio universo continua a se expandir
Em todas as direções
Tão rápido quanto a velocidade da luz
Dezenove milhões de km por minuto A velocidade mais rápida que há
Então, lembre-se quando estiver se sentindo pequena e insegura
Quão incrível e improvável é seu nascimento
E reze para haver vida inteligente em algum lugar no espaço
Porque aqui na Terra só tem porcaria
Faz a gente se sentir tão insignifiicante, não é?
Então vai nos doar seu fígado?
- Claro. Você me convenceu. - Eric!
"Doações de Fígado, S/A"
"A Grande Empresa dos EUA"
O que mais uma vez nos faz perceber...
o quanto ainda nos falta dominar.
Artigo seis no programa...
"O Significado da Vida".
Harry, você teve algumas idéias.
Tive um grupo trabalhando nisto nas últimas semanas...
e chegamos a dois conceitos fundamentais.
Um: as pessoas não estão usando muito chapéu.
Dois: Matéria é energia.
No universo, há muitos campos de energia...
os quais normalmente não podemos perceber.
Algumas energias têm uma fonte espiritual...
que rege a alma de uma pessoa.
Porém, esta alma não existe ab initio...
como ensina o cristianismo ortodoxo.
Deve ser trazida à existência...
por um processo de auto-observação monitorada.
Porém, isto raramente é alcançado devido à habilidade do homem...
de ignorar questões espirituais com trivialidades cotidianas.
O que você ia dizer dos chapéus?
- As pessoas não estão usando muito. - Isto é verdade?
As vendas de chapéu subiram, mas não paripassu segundo a pesquisa...
Quando você diz "muito", muito com que fiinalidade?
Posso perguntar, com referência ao seu segundo ponto...
quando diz que almas não evoluem porque as pessoas ignoram...
Alguém havia notado esse edifício ali antes?
- Quê? - Meu Senhor!
Senhor!
A Garantia Permanente do Carmim!
Interrompemos o filme para nos desculpar pelo ataque injustificado
do filme coadjuvante.
Felizmente, estávamos preparados para esta eventualidade...
e tomaremos providências para remediar a situação.
Obrigado.
O SIGNIFICADO DA VIDA
PARTE VI OS ANOS DE OUTONO
Boa noite, senhoras e senhores.
Ei um número que lancei recentemente no Caribe.
Não é muito agradável ter um pênis?
Não é bom demais ter um peru?
E ter uma ereção É divino possuir um pinto
Da salsicha mais minúscula À maior lingüiça do mundo
Três vivas para o seu Bráulio ou Júnior
Um urra pra sua serpente de um olho só
Sua verga, o melhor amigo de sua esposa, seu fralo ou seu pinto
Pode amarrar fitinhas Pode enfiar mais de um vez
Mas não tire-o em público ou vão meter no xadrez
E você não voltará
Muito obrigado.
- Que música mais inteligente. - Terrivelmente inteligente.
- Muito boa. - Maravilhosa.
- Boa tarde, como vai? - Melhor.
- Melhor? - Melhor pegar um balde.
- Vou vomitar. - Gaston? Um balde para monsieur.
Aqui está, monsieur.
- Merci, Gaston. - Ainda não terminei.
Perdão! Gaston?
Mil perdões, monsieur.
Esta tarde, temos o seu predileto: lebre no pote.
A lebre é bem alta...
e o molho é delicioso...
com trufas, anchovas, Grand Marnier, toucinho e creme.
- Obrigado, Gaston. - Ainda tem mais.
Permita-me.
Um balde novo para monsieur.
E a mulher da limpeza.
Et maintenant, monsieur gostaria de um tira-gosto...
ou prefere fazer o pedido imediatamente?
O tira-gosto de hoje... Com licença...
Moules marinieres , patê froie gras, caviar beluga...
Ovos à beneditina, torta poireaux... é alho-poró...
patas de rã amandine, ou oeufs de caille Richard Shepherd...
C'est a dire, ovos de codorna sobre purê de cogumelos.
- Muito delicado e suculento. - Quero o lote.
Uma escolha sábia, monsieur. Como gostaria que fosse servido?
Tudo misturado em um balde?
Com os ovos em cima.
- Mas claro. - Não economize no patê.
Eu lhe asseguro, só porque estará misturado com tudo...
nem sonharíamos em fazer tal coisa.
E eu, pessoalmente, garantirei que venha em dobro.
Algo para beber, monsieur?
Seis garrafas de Chateau Latour 45...
E um Jereboam duplo de champanha.
E as cervejas escuras de sempre?
Não, espere. Acho que hoje só agüento seis engradados.
Espero que monsieur não tenha se excedido ontem à noite.
Cale-se!
Um outro balde e a mulher de limpeza.
Há algo de errado com a comida?
Não, a comida estava excelente.
- Não estão contentes com o serviço? - Não, nenhuma reclamação.
Mas precisamos ir. Estou muito menstruada.
E vamos pegar um trem.
Sim, claro. Temos que pegar um trem.
Não quero sangrar por todas as cadeiras.
- Senhora? - Vamos indo?
Muito bem, monsieur. Obrigado.
Foi um prazer, e espero vê-los em breve novamente.
Au revoir, monsieur.
Ah, não! Me enfiiei no balde do monsieur.
Outro balde para monsieur!
E talvez uma mangueira.
Max. Por favor!
Finalmente, um chocolatinho.
Mas este é minúsculo.
Sai fora. Estou cheio.
É só um chocolatinho.
Não consigo comer mais nada. Estou totalmente cheio.
- Cai fora. - Mas é só...
- Está bem. - Só um, monsieur.
Voilà.
Bon appetit.
Monsieur, muito obrigado. A conta.
O SIGNIFICADO DA VIDA
PARTE VI B O SIGNIFICADO DA VIDA
Sabe, Maria, às vezes gostaria de saber...
se descobriremos o significado das coisas...
trabalhando em um lugar destes.
Já trabalhei em lugares piores, falando filosoficamente.
- No duro mesmo, Maria? - Sim.
Eu trabalhava na Academia Francesa...
mas não me ajudou em nada.
Trabalhei uma vez na biblioteca no Prado, em Madrid...
mas não me ensinou nada.
E na Biblioteca de Congresso que devia servir pra alguma coisa...
mas não, e nem a Biblioteca de Bodleian.
No Museu britânico, esperei encontrar uma pista.
Trabalhei lá das 9 às 18 h, li todos os volumes...
mas não me ensinou nada sobre o mistério da vida.
Apenas envelheci e ficou mais difícil ler.
Até que finalmente, minha vista se foi e a artrite piorou.
Agora, faço limpeza aqui.
Mas não posso ficar triste...
por que sabe, acho que a vida é um jogo.
Você às vezes ganha ou perde...
e embora esteja por baixo agora...
ao menos não trabalho para judeus.
Sinto muito.
Não imaginei que tínhamos uma racista aqui.
Minhas sinceras desculpas.
Digo...
Aonde você vai? Não, posso explicar...
E quanto a mim...
se quer saber o que eu acho...
vou lhe mostrar uma coisa.
Venha comigo.
Venha.
Por aqui.
Não seja tímido.
Cuidado com os degraus.
Acho que isto ajudará a explicar.
Venha. Venha.
Por aqui.
Venha.
Por aqui.
Venha.
Por aqui.
Fique por perto.
Estamos quase lá.
Está vendo ali?
É onde eu nasci.
Sabe, um dia, minha mãe...
ela me pôs nos joelhos e disse:
"Gaston, meu filho...
o mundo é um lugar lindo.
Entre nele e ame todas as pessoas.
Tente fazer as pessoas felizes e leve paz e satisfação...
a todo lugar que for."
Assim me tornei um garçom.
Não é uma grande filosofiia, eu sei.
Ora, vá se danar!
Posso viver minha própria vida do meu jeito se quiser.
Vá se danar!
Não venha atrás de mim!
O SIGNIFICADO DA VIDA
PARTE VII A MORTE
Este homem está para morrer.
Em alguns momentos, ele será morto...
pois Arthur Jarrett é um criminoso condenado...
a quem foi permitido escolher o modo da sua execução.
Lá está ele!
Arthur Charles Herbert Runcie MacAdam Jarrett...
você foi condenado por 1 2 pessoas boas...
do crime culposo de fazer piadas machistas gratuitas...
em um filme de ação.
Do pó viemos, ao pó retornaremos.
Não adianta. Não agüento mais.
Não sirvo mais para nada.
Quero acabar com isso!
Adeus! Adeus!
Meu Deus!
Oh, não!
O que farei? Não posso viver sem ele!
- Mãe! - Mãe, onde está você?
Papai? Mamãe?
É sobre a cerca-viva?
- Eu sinto muito, mas... - Sou o Ceifeiro Medonho.
- Quem? - O Ceifeiro Medonho.
- Entendi. - Eu sou a Morte.
Mas estamos com visita dos Estados Unidos para jantar...
- Quem é, amor? - Um tal de Sr. Morte.
Veio ceifar alguma coisa. Mas agora não precisamos.
Não o deixe plantado aí fora. Convide-o para entrar.
- Mas não é o momento. - Entre.
Venha tomar um drinque. Entre.
É um dos homens da aldeia.
Entre. Por favor.
Este é Howard Katzenberg, da Filadélfiia.
- E sua esposa, Debbie. - Olá.
Estes são Portland Smythes, Jeremy e Fiona.
- Boa noite. - Este é o Sr. Morte.
Pegue um drinque para o Sr. Morte.
Ele é um ceifeiro.
O Ceifeiro Medonho.
Nada surpreendente neste clima.
Então ainda ceifa por aqui, Sr. Morte?
Sou o Ceifeiro Medonho.
Ele só diz isso. Sua bebida, Sr. Morte.
Sentem-se.
Há pouco falávamos dos problemas que enfrentam o Terceiro...
Prefere um branco? Não temos cerveja.
O Stilton é muito bom.
Eu não sou...
deste mundo.
Meu Deus.
Eu sou a Morte.
Que coisa! Falávamos da morte cinco minutos atrás.
Isso mesmo. Se morte realmente é o fiim...
como meu marido Howard pensa, e se houver...
ele odeia dizer "alma" ou "espírito"...
- Que outras palavras podemos usar? - Exatamente.
Vocês não entendem.
Ah, não! Obviamente não.
- Direi uma coisa, Sr. Morte... - Vocês não...
Eu gostaria de dizer em nome de todos aqui...
que é uma experiência única tê-lo aqui.
Ficamos encantados que tenha vindo.
- Posso terminar, por favor? - Sr. Morte.
Existe vida após a morte?
Querida, pode esperar, por favor.
Não quer mesmo tomar um xerez...
- Ângela, quero dizer algo. - Silêncio!
- Posso dizer algo, por favor? - Silêncio!
Eu vim buscá-los.
Quer dizer...
Levá-los embora.
Este é meu propósito.
Eu sou a Morte.
Isto torna nossa noite um tanto sombria, não é?
Para mim não, Geoff. Acho que estamos lidando...
com uma experiência positiva de aprendizagem...
Quieto! Cale-se, seu americano.
Vocês americanos vivem falando.
Você fala e você fala e você diz...
"Vou dizer uma coisa", e "Só quero dizer isto".
Você agora está morto, feche a matraca!
- Morto? - Morto.
- Todos nós? - Todos vocês.
Olhe aqui. Você entra aqui sem ser convidado, quebra copos...
e então anuncia casualmente que estamos todos mortos.
Devo lembrá-lo que é um convidado nesta casa...
Fique quieto!
Ingleses! São todos tão pomposos!
Nenhum de vocês tem colhões.
- Posso lhe fazer uma pergunta? - Quê?
Como que nós todos morremos ao mesmo tempo?
O musse de salmão.
Querida, você não usou salmão enlatado, usou?
Estou horrivelmente envergonhado.
Chegou a hora.
Sigam. Sigam-me.
Só estava testando.
Desculpe.
Sigam-me. Agora.
Venham.
O peixeiro me jurou que o salmão era fresco.
Ele geralmente é de confiança.
- Podemos levar nossos óculos? - Boa idéia.
Eu nem comi o musse.
Honestamente, estou tão envergonhado.
É realmente uma vergonha. Servir salmão com botulismo...
em um jantar é a morte social.
- Vamos levar os carros? - Por que não?
- Boa idéia. - É, por que não?
Eis o Paraíso.
Adorei aqui, amor.
Eu também, Marvin.
Bem-vindos ao Céu.
Com licença. Poderia assinar aqui, por favor?
- Sim. - Obrigada.
Há uma mesa para vocês ali no restaurante.
- Para as senhoras. - Balinhas de vida pós-morte.
- Obrigado. - Feliz Natal.
- Hoje é Natal? - Claro, senhora.
Todo dia é Natal no Céu.
- Que acha disso? - Adorável.
Boa noite, senhoras e senhores.
É uma verdadeira honra estar aqui esta noite...
um momento maravilhoso, terno...
e emocional para todos nós.
Gostaria de cantar uma canção...
para todos vocês.
É Natal no Céu
Todas as crianças cantam
É Natal no Céu
Ding, dong Batem os sinos da igreja
É Natal no Céu
A neve caido céu
Mas é bom e agradável e todo mundo
Parece inteligente de gravata
É Natal no Céu
Temos ótimos filmes na TV
A Noviça Rebelde duas vezes por hora
e Tubarão I, II e III
Há presentes para toda a família
Há artigos de beleza e trens
Walkman da Sony com fone de ouvido
E os mais recentes videogames
É Natal É Natal no Céu
Hip, hip, urra
Todo dia
É Dia de Natal
É Natal É Natal no Céu
Hip, hip, urra
Todo dia
O FIM DO FILME Chegamos ao fim do fiilme.
Eis aqui O Significado da Vida.
Obrigada, Brigitte.
Não é nada especial. "Tente ser bom com as pessoas. Evite comer gordura.
Leia um livro bom de vez em quando. Tente andar um pouco...
e viver em paz e harmonia com gente de todos os credos e nações."
E por fim, umas fotos gratuitas de pênis...
para aborrecer a censura e causar algum tipo de controvérsia...
que hoje em dia é o único modo de tirar a bunda do público...
da frente da TV para irem ao cinema.
Entretenimento familiar? Tolice. Eles querem é sujeira...
pessoas fazendo coisas com serras elétricas na reunião da Tupperware.
Babás que são apunhaladas com agulhas de tricô...
por candidatos presidenciais gay, vigilantes estrangulando galinhas...
bandas armadas de críticos de cinema exterminando cabras mutantes.
Qual é a diversão dos filmes? Bem, pronto.
Eis a trilha sonora. Boa noite.
"Os produtores gostariam de agradecer todos os peixe...
que participaram deste fiilme.
Esperamos que outros peixes...
sigam o exemplo desses que participaram...
de forma que, no futuro, os peixes do mundo inteiro...
vivam juntos em harmonia e entendimento...
deixando as diferenças de lado...
deixando de perseguir e comer um ao outro.
Vivendo por um futuro mais glorioso e melhor para todos os peixes...
e aqueles que os amam."