[FINALE]
2ª Temporada Episódio 03
Eles estão prontos para você, agora.
Gwendolyn Harris. Nós nos conhecemos.
- Em Bournemouth. - Mas não conhece os outros.
Não, mas estou familiarizada com você.
Por que você quer ser membro do Parlamento?
Porque não estou satisfeita com o jeito que as coisas estão
e prefiro fazer alguma coisa ao invés de reclamar.
De novo, do começo.
Não sei por quê se surpreendem que o ídolo teen número 1
se tornou cientologista. Acelere o teleprompter.
Estrelas pop acreditam em coisas estranhas.
O ABBA acreditava em anjos. R. Kelly, que podia voar...
Disseram para lhe mostrar isso.
- Aconteceu agora? - Gladwell?
"Envergonhado, Jason Gladwell renuncia
pelo escândalo das fotos pornográficas no Twitter".
Então ele não foi hackeado.
"Afirmando primeiro que a conta foi hackeada,
a declaração admite correspondência inapropriada
com uma garota de 15 anos".
Tweetar fotos do pinto agora é correspondência?
"A renúncia levará à eleição
nos distritos de Sentonford e Hersham".
Pode usar esse negócio do Gladwell.
Coloque-o no início do monólogo.
Alguém viu Jamie?
- Rach? - Você não devia me ligar mais.
Você precisa se resolver.
Estou me resolvendo.
Concentre-se em Waldo. Você vai se dar bem.
- Mas não é... - Ele é um sucesso, Jamie.
"Ele". Não eu. "Ele".
Faça o seu programa.
Eu vou fazer. Querida, se você apenas...
Jamie?
Jamie, rápido.
O que sabe sobre Stentonford e Hersham?
Um assento seguro com os conservadores. Então...
Sei que não tenho muita chance, mas...
- É uma pedra no seu caminho? - Sim.
Claro que eu não diria isso fora dessa sala,
mas vocês querem que eu seja sincera.
Não há sentido em fingir.
Existe algo em seu passado que poderia causar problemas?
Não.
Exceto que...
Cometi uma série de assassinatos em Huddersfield entre 99 e 2003.
Mas fora isso...
Bem... Obrigada, Gwendolyn.
- Pode sair por aquela porta. - Aquela?
Gostamos de separar os candidatos.
Está bem.
Idiota. Idiota!
O taradão envergonhado e idiota Jason Gladwell
renunciou ao Parlamento
dizendo que não poderia mais manter a posição.
Provavelmente, curvado batendo uma para as estudantes.
Um amigo de Gladwell disse...
- Está pronto? - Estou.
...qual não era a idade dela.
É o tipo de desculpa ruim
que só uma estudante inocente engoliria.
O que provavelmente era a ideia.
Enfim, a notícia ruim é que ele renunciou envergonhado.
A boa é que agora ele pode procurar uma carreira
na desgraça da indústria da pedofilia.
Pessoalmente, não entendo por que alguém se surpreende...
- Pequena mudança na introdução. - O quê?
Nada grande. Conor queria a piada do Jacko no monólogo.
- Era a minha piada. - Use aquele lance do chanceler.
- É política. - Você consegue.
- Eu só irrito. - Vá ser o Waldo.
Sim, comandante.
R. Kelly acreditava que podia voar
e Michael Jackson acreditava que o médico era...
À boca de um beco na bica do Belo.
E agora é hora da nossa visita final
ao mundo da programação da educação infantil,
cortesia do favorito de todos
e ocasionalmente, personagem inapropriado da TV infantil,
Waldo.
Cuja mãe está aqui, aparentemente.
Waldo, com quem esteve na sua caverna essa semana?
Bem, Conor, na minha grande caverna rosa essa semana,
estive com o ex-ministro da Cultura, Liam Monroe.
Ele é bem bonito, não é?
Eu esperava que ele me chupasse.
Quer ver como foi?
Acho que devíamos ver.
Rode o VT!
Oi, pessoal! É a hora do Waldo!
Isso!
Legal! Legal!
"Waldocrível"!
Olá, crianças.
Meu convidado da semana é o sr. Monroe.
- Olá, sr. Monroe. - Olá, Waldo.
O sr. Monroe é um político.
PO-LÍ-TI-CO.
Então, o que é um político, sr. Monroe?
Um político é alguém que tenta tornar o mundo mais justo.
- Como o Batman. - Não exatamente como ele.
Você bate nas pessoas?
- Não, eu não bato nelas. - Então você é arregão?
Não sei exatamente o que...
Você não sabe o que é arregar?
É claro que isso é alguma brincadeira.
Sem brincadeiras, desculpe. Vamos continuar.
Amigos de novo?
Olá, amigo. Ótimo programa. Muito bom.
Nós o traremos. Traga-o, que eu explico sobre...
Agora, ele irá fazer...
Jamie!
O que deseja, srtª. Tamsin?
Atrás de mim, aquele de óculos falando com Jack Napier.
- O Jack me assusta. - Idem,
mas ele é o dono da companhia, aquele cara é importante
e quer falar com você.
Ele é do canal.
Vá lá.
- O que eu digo... - Ele é tímido?
Não, ele é um cara incrível.
Jim, Jamie, Jamie, Jim.
- Como vai? - Jim, Jack, James.
Jamie.
- Jim estava falando do Waldo. - Isso.
Liam Monroe fez uma reclamação.
Ficou revoltado.
- E isso é... - Boa imprensa.
É tão difícil avançar nesses dias
mas quando isso acontece, é simplesmente fantástico.
É fantástico o jeito que o Waldo irrita Monroe.
Sabe, todos aqueles manés, é punk, é...
Jack?
Com licença.
O Twitter não enjoa do Waldo, o ama.
Eu sei que o programa volta no ano que vem,
mas queremos ver mais do Waldo.
Querem fazer um piloto.
- Um piloto do Waldo? - Isso.
O que acha?
Sim. Parece bom.
É demais. É do caralho.
Você vai arrebentar.
Mas, olha, não podemos fazer cenas sem o Waldo.
É o piloto, o programa do Waldo,
tem que ser só sobre o Waldo.
Não há orçamento para outras animações.
Falo de personagens que posso fazer.
- Que tal o Brown Knight? - Aquela droga de viajante?
Podemos dar uma olhada nele.
Mas agora, vamos achar mais ideias para o Waldo.
O problema é que quem convidarmos, vai topar.
O Waldo é uma brincadeira A surpresa acaba.
- Vamos pensar nisso. - Hora do Waldo, crianças!
Ele é demais, não é?
Olha o nome em luzes. Agora você é um app, meu irmão.
Certo, Sara. Como vai a reunião? Muitas ideias?
Muitas. Estamos progredindo.
Que bom.
Nosso amigo Monroe está nos jornais de novo,
concorrendo às eleições de Stentonford.
Podemos levar o Waldo lá.
Na verdade, não é má ideia.
Conseguimos uma van com tela e a imagem do Waldo do lado.
Gostei.
Quando o Monroe estiver recepcionando o pessoal,
- nós aparecemos e o irritamos. - Adorei.
- Já fizemos isso com o Monroe. - Mas foi ótimo.
Eu não sou burro ou inteligente para ser político...
Por que não inscrevemos o Waldo para as eleições?
- Para votarem nele? - Ele não é real.
Mas já apoiaram personagens fictícios antes.
Acha que Screaming Lord Sutch era um nome real?
É só colocarmos "conhecido como" na cédula.
Na verdade, ninguém vai votar nele.
O lance é ficarmos por lá, para fazermos número.
Faça isso, Sara. Faça o estrago.
VOTE NO WALDO
Ele está com uma mãe e um grupo de bebês.
Entrando no ar ao vivo em cinco, quatro, três...
Muito obrigado por virem nessa manhã.
Tem sido incrivelmente informativo
e acho que devemos aplaudir as crianças,
que foram fantásticas.
Obrigado, Naomi.
Obrigado pelo tempo de vocês.
Oi!
Sou eu, o Waldo.
Gostei do seu tênis, cara!
Eu usaria tênis,
mas eu não tenho pés, tenho tocos.
- Ele saiu. - Ei, sr. Monroe.
Sr. Monroe, o senhor gozou com alguma daquelas mães?
Como ficou enquanto amamentavam? Elas têm peitões, sr. Monroe!
Ele que disse!
Sr. Monroe, não vá embora!
- Desculpe Liam. - Estou sendo desprezado!
Não me ignore. Não entre no seu carro.
É perigoso mesmo, olha lá!
Vamos pesquisar sobre o idiota naquela coisa.
Claro.
Sr. Monroe. Oi!
Partido do Trabalho de Stentonford.
Você tem uma escolha de estilos,
então escolha um dali e aí ponha o seu nome ali.
Parece a droga do Moonpig.
Não esqueça o e-mail grátis.
Aposto que Liam Monroe não usa um aplicativo assim.
Ele não precisa usar.
Primeiro dia da campanha em Stentonford e Hersham,
e conservadores esperam que Liam Monroe fique cansado.
A taxa de licença é algo importante para mim.
Ei, sr. Monroe! Olhe para mim, por favor!
Ei, aqui! Ei, aqui...
- Olhe para cá, sr. Monroe... - O Partido Conservador tem...
Tem discutido uma redução da taxa de licença por...
- Bom dia! - Perdão?
- Por que me ignora, sr. Monroe? - Perdão?
Desculpe. Está muito alto.
Discutimos uma nova redução...
Sr. Monroe, por que me ignora?
Interaja com aquela mãe.
Você, a mãe com o carrinho. Isso, você.
Pergunte ao sr. Monroe por que ele me ignora.
Por que você ignora o Waldo?
Sr. Monroe, o que o Waldo fez a você?
Devemos ir para outro lugar antes que isso fique estúpido.
Eu não vou fugir de um desenho.
Eu não estou ignorando você.
Estava, sim. Você me entristeceu.
Deixou o Waldo triste.
Obviamente, estou desolado por você estar triste.
Deixe-o falar.
Eu não ignoro você porque você não existe.
Você é uma imagem a qual um comediante dá voz.
Alguém que se considera um.
Se eu não sou real, por que fala com ele?
E quando digo "ele", falo de mim, idiota!
Não há sentido em tentar dialogar com um desenho.
"Dialogar", meu senhor!
Tua linguagem rebuscada deixa-me com uma excitação latejante!
Terminei.
Bebida?
Eu recebi e-mails.
Sabia que essa é a Gwendolyn Harris?
A candidata do Partido do Trabalho.
- Leu meu documento base? - Li.
Por que não o lê esta noite? Sozinho.
Passarei lá às 9h, então tome café primeiro.
Você é o meu pai?
Parece que não. Até amanhã.
O urso Waldo deixou Monroe em silêncio de forma estupefata.
O colorido Waldo lançou a própria campanha
tipicamente barulhenta e agradável ao público.
Alguém corajoso. Conheço você?
Belo jeito de cumprimentar um eleitor.
- Desculpe, achei que fosse... - Na verdade, sou mais um rival.
"Sr. Monroe! Sr. Monroe! Por que me ignora"?
- Você é bom nisso! - Porque eu sou aquilo.
- Você é aquilo? - Ele não é "aquilo", é um urso.
Liam Monroe o chama de coisa pior.
Bom trabalho, aliás.
São basicamente piadas idiotas sobre as despesas dele.
- Outra? - Tudo bem. Outra.
Pelo jeito que fala, parece que faz isso por um currículo.
- Não! - Como se esse lugar
fosse um papel sem falas num programa de humor.
Mas o líder do seu partido tem que aparecer,
- porque é um termo... - Termo para eleição.
- Terminologia para peitos. - Você tem 12 anos!
Porque o líder está ali,
de repente vira o fundo de um programa do Ricky Gervais
e isso lhe expõe bem.
- Você sabe que não vai ganhar. - Pare com isso.
Você não vai ganhar.
- Claro que não. - Então por que não ser sincera?
Diga: "Vocês não votarão em mim, mas eis o que o eu penso".
- Não funciona assim. - Por isso, tudo está uma merda.
Você está irritado, para alguém que está indo bem.
Eu sou a voz de um urso azul.
Se isso é "ir bem", estamos perdidos.
- Não consigo ver. - Espere, tem uma coisa.
Uma raposa passou aqui ou você vive como adolescente?
Não se anime, eu não vou dormir aí.
Merda. É mesmo?
- Você é incrível. - Como?
- Você é incrível? - Obrigada!
- O que foi? - Nada.
Tem certeza?
É que...
Faz um tempo que não me sinto feliz,
e isso é bom, sabe?
Pode me dar seu número?
Posso.
- Onde ficaremos hoje? - Vamos sair pela estrada.
Claro.
Olá. Eu sou o sr. Monroe.
Vote em mim e deixe as coisas continuarem uma merda.
OI, LINDA. DESCULPE LHE CHAMAR ASSIM. COMO ESTÁ?
Vote no Waldo! Vote no Waldo!
Está certo. O conservadorismo é forte.
Eu avisei.
Você sabe que está na área do Monroe por morarem tão longe.
Estou votando no Waldo!
Conheci o Waldo ontem. Jamie, o cara que o interpreta.
- Ele é engraçado. - Engraçado?
Disse a ele algo sobre a nossa campanha?
Na verdade, não.
Na verdade, não ou não?
Na verdade, não.
- Olha, ele é bom. - Ele é um comediante.
Ele zomba do Monroe agora e você será a próxima.
A atuação dele é com palavrões e piadas sobre pênis.
- Mas... - Não o veja novamente.
Tudo bem. Trabalho feito até o discurso de amanhã.
Alguns estudantes farão perguntas como em um debate.
Pediram para o Waldo ir à roda.
Essa, não. Meu pesadelo é ir a um debate.
- São só estudantes. - Não respondo perguntas sérias.
Ninguém quer isso! Você é o alívio cômico.
Deem uma olhada.
Tenho certeza que acharão muitos ali...
Existe algum problema com que vocês se preocupem?
- Oi. - Oi.
- Pensei que íamos... - Desculpe. Dia duro.
- Nem para tomar uma bebida? - Desculpe.
E amanhã?
- Olha, eu não posso te ver. - Como assim?
Desculpe.
Eles acham que parece o Question Time?
Acham. Parece bem político.
Olhe o apresentador. Jailbait Dimbleby.
Quando se trata de vícios e viciados,
devemos compreender, mas não proteger.
O uso de drogas é uma ofensa criminal
que é cometida voluntariamente e por prazer...
Desculpem-me, mas são fatos.
- Waldo, o que acha? - Sr. Monroe, é viciado?
- Não. - Perdão, o senhor é idiota?
Acho que nós temos que nos perguntar para quê isso?
E por que perdemos nosso tempo
com trivialidades animadas como ele.
- Digo, por quê? - Por quê?
Digo, por quê? Por quê? Por quê?
Esse é o tipo de coisa...
- Em vez de ver vocês rirem... - Eles riem de você, Limbo.
Vocês riem de alguém que não vai se engajar,
que tem medo de se engajar
e que se esconde atrás de um desenho infantil.
Quem você chama de desenho infantil, idiota?
Eu falo de James Salter.
- É o nome dele, não é? - Não se preocupe.
James Salter. É o homem por trás de tudo isso.
Ele tem 33 anos,
um homem cuja carreira pode-se resumir rapidamente.
Você estava em um grupo teatral que fez pouco sucesso há 6 anos
e os outros conseguiram coisas melhores,
mas seu maior sucesso foi atuar como milho de um sabugo
num comercial de empréstimos pessoais.
Percebi que deixou isso quieto,
e agora opera essa espécie de ursinho,
o que é mais fácil que parece. Qualquer um consegue.
Viram? Esse é o negócio.
O que ele faz é fácil.
Ele zomba.
E quando ele não pensa numa piada autêntica,
o que é quase sempre, ele xinga.
Eu acho que a inclusão desse boneco na roda,
rebaixa o processo do debate
e sufoca qualquer discussão significante das questões.
Então retorno à pergunta original:
para quê isso mesmo?
Ele não tem nada a oferecer e nada a dizer.
Prove que eu estou errado.
Fale, Waldo.
Por favor.
Vamos, fale.
Viram? Nada.
Vá se foder.
Mais palavrão.
Você é uma piada. Você é menos humano que eu
e eu sou um urso de computador com pau turquesa.
O que é você? Uma velha atitude com cabelo novo.
Dizendo-se superior porque eu não lhe levo a sério?
Ninguém te leva a sério, por isso não tem votos.
- A vasta maioria vota. - Mentira.
- Tem certeza que é suficiente? - Acha que merece respeito?
Só cortesia.
Porque foi à escola pública e foi intitulado de tudo?
- Talvez devamos voltar... - Que falácia.
- Gwendolyn Harris... - Algo tem que mudar.
Ninguém confia em você
porque sabem que se importa só com seu mundo.
E Gladwell, o exibicionista?
Você o conhecia há 20 anos e não sabia o que ele era?
Não, claro que não.
Porque vocês são como ele, espertos e fingidos,
e nesse sentido, vocês são todos iguais.
Gwendolyn Harris,
tudo na política é perda de tempo?
- Claro que eu acho que não... - Calada! Você é pior.
Sério, ela é mais falsa que ele.
Nisso eu concordo com Liam Monroe...
- Não faz sentido continuar... - Você vai ganhar?
- Diga por que você está aqui. - Se não conseguimos nada...
Diga por que você está aqui!
Ela está aqui para constar no currículo.
Não estou brincando. É literal.
Ela sabe que não vai ganhar. É experiência para chegar à TV.
Ela liga menos ainda para alguém do que ele,
porque ele vai ter que representar vocês. Estou errado?
Uma carreira política.
Alguém menos real que eu, e eu ainda consigo fazer isso:
Posso fazer algumas considerações?
Cala a boca, seu merda!
Queria saber para quê isso, sr. Monroe.
A verdade é que não sabemos, graças a você.
Pelo que vocês lutam? Pelo que vocês lutam?
Obrigado e boa noite.
Jamie.
Jamie?
Jack está aqui. Ele quer nos ver.
Você não pode evitar.
Vista-se. Ele quer nos encontrar lá fora.
E ainda acusações de insipidez de lado,
claramente deu nos nervos.
Em somente três dias, Waldo se tornou viral.
O vídeo do conflito já foi visto
mais de um milhão de vezes no YouTube.
Grupos no Facebook pedem para que Waldo crie um partido.
Você é uma piada. Você é menos humano que eu
e eu sou um urso de computador com um...
O que é você? Uma velha atitude com cabelo novo.
Dizendo-se superior porque eu não lhe levo a sério?
Ninguém te leva a sério.
Olha, esse é o homem do momento!
- Como é ser um fenômeno? - Terrível.
Está em todo lugar. No Twitter, noticiários...
Já viu as eleições? Você está em 3º, amigo.
Tomou o lugar daquele democrata.
- Ele é burro. - É uma oportunidade, Jamie.
Agora ele sabe o meu nome.
Podemos mesmo fazer algo.
Todos estão irritados com a situação atual
- e Waldo dá a eles uma voz. - Waldo é um urso. E azul.
Diga a ele, Tams. Fomos chamados pelo Consensus.
São 10 minutos de entrevista com Phillip Crane.
- Pitbull Crane? - Ele entrevista influentes.
Eu não sou um político, beleza? Eu não quero ser um político.
- Sabemos que você odeia. - Eu só não me interesso.
Não precisa estar interessado. Você só precisa ser o Waldo.
E quando o Crane perguntar algo difícil e eu não responder?
Você saberá a resposta, porque você tem uma produtora.
Olha, eu posso lhe falar o que dizer.
Pesquiso fatos, estatísticas, citações, o que precisar.
Então você terá uma rede de coisas concretas
e o resto é com o Waldo, que você faz dormindo.
Você vai irritar o Crane.
Ele vai saber que eu tenho uma equipe.
Que bom. Espero que ele ponha uma câmera lá.
Todos os outros têm equipes. Só seremos mais sinceros.
Vamos. O que diz?
- Jamie! Jamie! - Por que eu faria isso?
O mundo está cansado e você pode fazer algo.
- Não sei do que está falando. - Waldo tem a atenção dos jovens
e os jovens só ligam para tênis e filmes pirateados.
Tem outras teorias sobre jovens?
Na verdade eu tenho. Eles se importam com o Waldo.
Vão votar no Waldo. O vídeo foi um sucesso...
O vídeo é uma vergonha. Fiquei envergonhado.
Eu fui extravagante. Nem articulei...
- Não importa. - Ou engraçado, quase pior.
- Podemos trabalhar isso. - Waldo não é real.
Exato! Isso que você disse é que veio à tona.
Ele não é real, mas é mais real que os outros.
Ele não defende nada.
Pelo menos, ele não finge defender.
Olha, não precisamos de políticos.
Temos iPhones e computadores, não é?
Qualquer decisão a ser tomada ou medida, postamos na rede.
Que o povo vote.
Aprovando ou não, a maioria vence.
Isso é democracia. Isso é democracia de verdade.
O YouTube também,
e eu não sei se viu, mas o vídeo mais popular
é um cachorro peidando o tema de Dias Felizes.
Hoje é o do Waldo.
Não. Ainda é o do cachorro.
Escute. Imagine tudo que podemos mudar
se tirarmos os políticos da equação?
O que eu disse, está dito e agora vou fechar a porta.
Sabe quem é o dono do Waldo?
Eu. Eu possuo os direitos.
- Ele é o meu personagem. - Escrito para o meu programa.
Você está com medo de progredir. Beleza, eu entendo.
Mas também, vá se foder
e me veja voar.
Você é o dono do Waldo, não pode ser o Waldo.
Jamie, Jamie, Jamie, o que rola?
Eu diria que está bem aproximado.
O que rola?
"Waldocrível".
Por que a esquerda está parando de novo?
- Eu sei! Coloquei... - Polegar no botão branco.
Aqui? Tudo bem.
Não é assim que funciona.
Primeiro, uma figura - ou precisamente, um personagem -
que tem perturbado a eleição de Stentonford.
Diferente de outros candidatos, ele não tem filiação partidária.
Ele nem tem um sobrenome.
Ele é Waldo.
Há algumas semanas, personagem de programa de humor.
Hoje, um mascote oficial de protesto dos eleitores.
Vote no Waldo.
Desenhos não seguem regras,
e o desdém aberto de Waldo pelos oponentes
claramente caiu na simpatia.
Waldo, como um mascote dos que não votam,
ultimamente você não tem neutralizado essa dissensão?
Posso ter legendas para o sr. Crane, por favor?
Você é perigoso por encorajar o povo a não se importar.
Perigoso? Acha o público não confiável?
- Não. - Não é chamá-los de imbecis?
- Não, eu... - De analfabetos?
Veio para discutir ou...
Você é esnobe para um fantoche glorificado, Phil.
Será sua melhor audiência em meses, porque estou aqui.
Para chegar perto da grana que vou lhe render hoje,
você teria que comer um torcedor de futebol ao vivo.
- Prepare um bom lanche. - Podemos falar de um ponto...
Eu tenho um ponto azul grande. Quer dar uma olhada?
Obrigado.
Ótimo trabalho hoje.
Olha só isso. É o app de votação do Waldo.
Ele localiza você com o GPS, e ao chegar no ponto de votação,
- ele fala um monte de merda. - Obrigado por votar, otário.
Obrigado por votar, otário.
Bom, não é?
- Quem encontraremos? - Não sei,
mas ele é de Washington e conseguiu meu número restrito.
Jeff Carter, da agência.
- Oi. - Oi. Já vou direto ao assunto.
Eu acho que o que faz com o Waldo é fascinante.
- Da "agência"? - Isso. Ouça.
Waldo pode ser o representante político perfeito.
Waldo, o Urso.
As pessoas gostam de ursos. O urso é um auxiliar.
- Auxiliar? - Ele ajuda, certo?
Você olha para políticos humanos e instintivamente estranha.
Como garotas num pornô.
Algo está errado, pois por que elas fariam?
Problemas com os pais, não é?
Assim é na política. Waldo passa por cima disso.
Como ele não é real, não há falhas pessoais.
Eu sou uma pessoa.
Com todo respeito, Waldo é mais que você.
Ele é uma equipe e estão abertos a isso, o que é fantástico.
Honestidade funciona.
Waldo leva as pessoas a não aceitar, mas adotar.
Nesse momento, ele é contra política,
o que é uma posição política, correto?
Mas ele pode transmitir qualquer conteúdo político,
sem as desvantagens de um mensageiro humano.
Num debate, sua equipe pode pesquisar o que o outro disser
e deixe Waldo atingi-lo com estatísticas
e jogar uma declaração do Twitter na próxima sentença.
Ele é o assassino perfeito.
Mas não vamos ganhar.
Vocês são tão britânicos!
Claro que ele não vai ganhar. Você foi grosseiro logo.
Não há base substancial a oferecer
e aquela coisa niilista de "democracia é uma droga"
é muito louco,
mas com uma mensagem direcionada e de esperança,
que podemos fornecer, claro,
vai fortalecer os que não votam sem assustar os demais
pela nova plataforma de vocês.
Vocês têm um produto político de entretenimento global
que as pessoas querem.
Vocês podem fornecê-lo ao mundo todo.
Como Pringles.
Com certeza.
Essa é uma coisa interessante.
Ao terminarem em Stentonford,
pode surgir uma oportunidade na América do Sul.
- Consegue falar espanhol? - Morei em Madri três anos.
Excelente.
O que foi?
Ele não vem.
Mas ele é o líder do partido!
É muito tóxico.
Enquanto o apoio a Gwendolyn Harris
parece diminuir,
O Partido do Trabalho nega perder a fé na jovem candidata.
Mas a srtª. Harris passa o dia trancada falando da crise
no prédio...
Nas eleições de Stentonford, Waldo, o urso, continua...
Viu Gwendolyn Harris ontem? Ela parece estar envenenada.
Porque ele vai ultrapassá-la.
Estamos muito à frente.
Se aquilo é a oposição principal então o sistema está um absurdo.
Como pode estar. Mas ele constrói essas estradas.
Entre, Roy.
Desculpe, está bem?
Foi errado falar com você daquele jeito e...
Depois da campanha, eu te ligaria.
Depois da campanha!
Tudo que fez foi fortalecer Monroe.
Você não vai ganhar também, mas eu tentei representar...
Eu não sei! Não era só mandar tudo à merda.
Se você pregasse uma revolução, isso seria algo, mas não pregou,
porque isso requer coragem e mentalidade.
E o que você tem?
Quem é você?
O que você defende?
Bom dia.
Último lembrete.
Lembre a todos que compraram o app
que se recomendarem a um amigo, desbloqueia um chapéu pro Waldo.
Chegamos.
Atenção, fregueses.
Vim lhes pedir um favor importante. Juntem-se.
Venham aqui e escutem.
Não votem em mim. Eu sou um insulto.
Sério.
Votem no Monroe, na Harris ou, sei lá, no Partido Independente.
ou até no cara do Liberal.
Ele é um otário!
Sério. Só um idiota votaria mesmo em mim.
Isso é ironia?
- Sou pior que um voto perdido. - Ele é da campanha da Harris.
É sério, idiotas! Não votem em mim!
Não votem em mim!
Não...
- Cala a boca. - Não!
Não o vaiem. Ele está certo.
- O que está fazendo? - Renunciando.
Jamie!
Olha! Sou eu, o Waldo.
Esse cara, seja quem for, é um herói.
Deviam jogar coisas no Waldo. Ele é ruim.
- Ele é engraçado! - Não é.
Não ouçam esse homem. Ele é uma lésbica.
Lembrem-se: as enquetes estão abertas,
e se comprarem meu app, podem desbloquear novas frases
e um chapeuzinho.
Só um idiota não votaria em mim, então questionem o estado atual!
- Matem-no! Matem-no! - Acertem-no onde dói.
O primeiro homem que bater nele, ganha 500 pratas!
Isso mesmo. Nocauteie-o. Nocauteie-o.
Arrebenta!
Isso! Isso!
Isso...
Eu, o signatário, sendo o servidor responsável
pelos distritos de Stentonford e Hersham,
por este meio, noticio o total de votos
para cada candidato na eleição, como se segue:
Finch, Simon Arthur. Democratas Liberais.
2.449.
Harris, Gwendolyn Jodie. Trabalhadores.
11.237.
Monroe, Liam George Tennyson. Conservador.
19.161.
Waldo, Independente.
16.784.
Senhoras... Senhoras e senhores, por favor!
Declaro que Liam Monroe é devidamente eleito
membro do Parlamento no distrito.
Ei, pessoal!
500 mangos para quem jogar um sapato!
Levante-se, vamos.
Anda!
Vamos, saia.
ACREDITE
ESPERANÇA
MUDANÇA
FUTURO
ACREDITE
Tradução, sincronia e revisão: Ivanz
twitter.com/ivanzsantana