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PROCURADO VIVO ou MORTO
Esse homem vale $ 500.
E esse homem cobrará a recompensa.
Ele é Jake Cahill e segue a Lei da Recompensa.
Você nunca os traz vivos, não é, Jake?
Não se eles são 3 e eu, só 1.
Tá olhando o quê, matador de recompensas?
Um vigarista feio prestes a quebrar a cara.
Amadores tentam levar os homens vivos.
E não costumam voltar.
Vivo ou morto, você é só um cifrão para Jake Cahill, em Lei da Recompensa.
Quintas, às 20:30, somente na NBC.
Olá, pessoal, sou Allen Kincade...
no set do emocionante seriado de sucesso da NBC e Screen Gems, Lei da Recompensa.
Se acham que estão vendo dobrado...
não ajustem seus televisores, porque, de certo modo, estão.
À minha direita, o astro do seriado, o Jake Cahill em pessoa, Rick Dalton.
E à minha esquerda, o dublê do Rick, Cliff Booth.
Bem-vindos e agradeço por termos essa conversa.
O prazer é nosso, Allen.
Rick, explica para o público o que exatamente um dublê faz.
Atores precisam fazer muitas coisas perigosas.
Digamos que o Jake cai do cavalo, com um tiro.
Bom, eu posso cair de um cavalo?
Posso, e já caí.
Mas se eu cair de mal jeito e torcer o pulso ou o tornozelo...
posso impor um atraso indevido à produção...
por talvez não poder trabalhar por uma semana.
Então, o Cliff aqui me ajuda a aguentar o tranco.
Descreveria assim seu trabalho, Cliff?
Aguentar o tranco pra ele?
É, é por aí mesmo.
Até semana que vem no set do Dick Van Dyke Show...
onde falarei com os comediantes Morey Amsterdam e Rose Marie.
Até lá, sou Allen Kincade, me despedindo de Hollywood.
Senti sua falta!
- A florida. - A florida, Ava, a florida.
E aquela pequena.
Bom garoto.
SÁBADO, 8 DE FEVEREIRO DE 1969
Gina, Gina, Gina.
O rosto à meia-luz.
- Olá, sr. Schwarz. - Olá, Gina.
Tenho uma reunião com um caubói bonitão.
Ele o aguarda no bar.
Ora!
Como acabo de assistir a um festival de filmes do Rick Dalton...
acho que sei quem você é. Toca aqui.
É um prazer, sr. Schwartz. E obrigado pelo seu interesse.
Schwarz, não Schwartz.
Mas que inferno. Me desculpe.
É um prazer, sr. Schwarz.
Me chama de Marvin.
Marvin, me chama de Rick.
Rick. É seu filho?
Meu filho? Não, meu dublê, Cliff Booth.
Muito prazer.
Trabalhamos juntos desde as duas últimas temporadas de Lei da Recompensa.
Meu carro tá na oficina, então, me deu carona.
Uma puta de uma mentira.
O Rick perdeu a Habilitação por excesso de multas por dirigir embriagado.
O Cliff guia pra ele.
Merda.
Parece um bom amigo.
Eu tento.
Minha mulher manda lembranças, Mary Alice Schwarz.
Que bacana.
Muito obrigado.
Ontem à noite, vimos 2 filmes de Rick Dalton na nossa sala de projeção.
Fico lisonjeado e constrangido.
Viram o quê?
Cópias em 35mm de Curtidor...
e de Os 14 Punhos de McCluskey.
14 PUNHOS DE MCCLUSKEY
"CURTIDOR"
Espero que a sessão dupla de Rick Dalton...
não tenha sido dolorosa demais pra o senhor e sua esposa.
Não. "Dolorosa"? Para. Mas que isso?
A Mary Alice adora um faroeste.
Durante todo o namoro, sempre víamos.
E nós adoramos Curtidor.
- Que bom. - É ótimo.
E... enfim, ela foi pra cama.
Eu abri uma caixa de cubanos.
Acendi um, me servi um conhaque...
e assisti a...
Os 14 Punhos de McCluskey.
- Que filme. Que filme. - Bom filme, sim.
É tão divertido.
Tanto tiro.
- Adoro essas coisas. Sabe, mortes. - Muitas mortes. É.
Senhores, o plano é dar a volta com nossas forças...
und forçar os aliados de volta ao mar.
As divisões Panzer entram e aqui os forçamos ao mar.
Eles não terão para onde ir!
Hermann!
Abra as cortinas.
Alguém pediu chucrute frito?
Queimem, seus nazistas desgraçados!
É você operando o lança-chamas, não é?
Pode apostar que era eu.
Era você?
E, olha, aquela é uma arma doida da porra...
que ninguém ia querer encarar.
Caramba.
E ensaiei com aquele dragão...
3h por dia durante duas semanas.
Não só porque eu queria ficar bem na fita...
mas porque senti um puta medo daquela joça, sabe.
A porra do Mike Lewis torrando os nazistas no inferno!
Cacete, isso tá...
Tá quente demais. Dá pra abaixarem esse calor?
Rick, é um lança-chamas.
Então, cheguei cedo no escritório hoje...
e assisti a 2 episódios de Lei da Recompensa, em 16mm.
Jody Janice, procurado por roubo de gado no estado de Wyoming.
$ 425, vivo ou morto.
E trouxe ele aqui pra cobrar a recompensa.
Nem sei onde eu tô. Era o lugar mais próximo.
Peguei ele a uns 8km daqui da cidade.
Então, matador de recompensas...
o nome da cidade é Janicetown.
E o rapaz que você matou...
era Jody Janice.
O filho caçula do major Nathin Maxwell Janice.
Quem é major Nathin Maxwell Janice?
Ora, faço questão de te apresentar...
quando ele chegar aqui.
Lei da Recompensa.
Estrelando Rick Dalton.
Aí, alguns engraçadinhos no arquivo...
me enviaram um filmete de uma pérola com você.
Tem um piano velho que eles tocam com tudo
atrás da porta verde
não sei o que estão fazendo, mas riem muito
atrás da porta verde
queria que me deixassem entrar pra eu saber
o que há por trás da porta verde
Então, você tem feito...
episódios como convidado em seriados de TV nos últimos anos.
É. Estou fazendo um piloto pra CBS agora.
Chamado Lancer. Eu interpreto o bandido.
Fiz o Tarzan do Ron Ely...
fiz Terra dos Gigantes, Besouro Verde.
Fiz aquele programa Bingo Martin com aquele garoto, Scott Brown.
E fiz um FBI que vai ao ar no domingo.
Sempre interpreta o vilão nesses programas?
E todos têm cenas de luta no final?
Bom, não Terra dos Gigantes nem FBI, mas o resto, tem.
E você perde a luta?
Claro. Sou o bandido.
Esse é um truque antigo usado pelas emissoras.
Pega o Bingo Martin, por exemplo. Tá?
Você tem um cara novo como Scott Brown.
E querem encher a bola dele, né?
Aí contratam um cara de um seriado cancelado como o bandido.
E quando lutam no fim do programa, o herói vence o bandido.
Mas o que o público vê é o Bingo Martin...
dando o maior pau no Jake Cahill.
Entende?
Então, na semana seguinte, é o Ron Ely.
E na outra semana, é...
o Bob Conrad, naquela sua calça justa, te dando uma surra.
Daqui a alguns anos, ser saco de pancadas...
de todo novo galã da vez da emissora...
terá um efeito psicológico...
sobre como o público vê você.
Certo.
Então, Rick...
quem vai te descer o cacete semana que vem?
Mannix?
O Agente da U.N.C.L.E?
A Garota da U.N.C.L.E?
Que tal o Batman e o Robin?
Você cai.
Cai a sua carreira como astro.
Ou você vai pra Roma...
estrelar uns faroestes...
e ganhar as lutas, porra.
Tíquete, señor?
Qual é o problema, parceiro?
É oficial, companheiro. Minha carreira já era.
Que papo é esse? O que o cara falou?
A mais pura verdade. Foi o que ele falou.
Peraí, peraí.
Que merda. Desculpa. Me desculpa.
Toma, põe isso aqui.
Não chora na frente dos mexicanos.
O que te deixou chateado, cara?
Se ficar cara a cara com o fracasso da sua carreira não é pra chorar...
não sei o que mais seria, porra.
Aquele cara recusou você?
Não. Quer me ajudar a fazer filmes italianos.
E qual é o problema?
Fazer merdas de filmes italianos, esse é o problema!
Puta palhaçada. Foda-se que tô chorando em público.
Ninguém lembra quem eu sou mesmo.
Porra!
Puta que pariu!
Vamos embora.
Me leva pra casa, Cliff. Vai, me leva embora.
Esses hippies vagabundos.
Sempre é sempre pra sempre
enquanto um for um
dentro de si para o seu pai
tudo é um, tudo é um, tudo é um
é hora de deixarmos nosso amor para atrás
a ilusão é apenas um sonho
o Vale da Morte e vou te encontrar
agora é quando em um raio de sol
Pão de cachorro-quente!
Pois lá a gente certamente verá
sem roupas, sem lágrimas, sem fome
você verá, você verá, você verá
sempre é sempre pra sempre
enquanto um for um
dentro de si para o seu pai
tudo é um, tudo é um, tudo é um
5 anos em ascensão.
10 anos me matando pelo sucesso.
E agora, só ladeira abaixo.
Olha, nunca tive uma carreira propriamente dita...
então, não posso dizer que sei como é.
Que história é essa? Você é meu dublê.
Por favor, né? Porra.
Rick, sou seu motorista, cara. Sou seu faz-tudo.
Não tô reclamando. Gosto de dirigir pra você.
Gosto de fazer reparos...
e cuidar da casa em Hollywood Hills quando você viaja.
Mas não sou dublê em tempo integral já tem um tempo...
e, pelo que eu tô vendo...
ir pra Roma pra fazer filmes não parece...
um destino pior que a morte como você pensa.
Calma. Você já viu algum bangue-bangue italiano?
É horrível. Uma farsa do cacete.
E quantos você viu? 1? 2?
Vi o suficiente, sacou? Ninguém curte faroeste espaguete.
Então, foda-se. Fica em LA. Se esforça pra fazer os próximos pilotos.
Tô inseguro demais pra me dar bem nos próximos pilotos.
Aliás, a Screen Gems não tem nada de bom pra falar de mim, você sabe.
Porra, você fez Lei da Recompensa.
Ninguém me perdoará pela última temporada.
Não importa o que eu faça, sempre vou ser o bunda mole que...
que fez cancelarem o Lei da Recompensa, porque queria uma...
carreira de cinema metida a besta.
O Tom. Meu amigo.
- Eu conheço? - Não, não conhece.
Tô falando que não vou te apresentar, porque acho que não vai gostar dele.
Puta merda.
Era o Polanski.
Era o Roman Polanski.
Ele mora aí há 1 mês já, 1ª vez que eu vejo.
Puta merda. Caramba.
É o que sempre digo.
O mais importante nessa cidade: Se você ganha dinheiro...
compra uma casa, você não aluga.
O Eddie O'Brien me ensinou.
Ter imóvel em Hollywood quer dizer que você mora aqui.
Não tá só visitando, não tá só de passagem...
você mora aqui, porra.
Eu aqui, no fundo do poço, e quem mora logo ao lado?
O diretor da porra do Bebê de Rosemary, o próprio.
O Polanski, o maior diretor da cidade, provavelmente, do mundo.
O cara é meu vizinho de porta.
Cacete. Quem sabe o que pode acontecer?
Posso estar a uma festa na piscina de estrelar um filme do Polanski.
Então, você já tá melhor?
É. Tô. Desculpa aí tudo isso.
Devolve meus óculos aqui.
Vem pegar, filho da puta.
Calma lá, Audie Murphy, relaxa. Toma aí.
Ainda vai precisar de mim?
Não, não. Tenho muita fala pra decorar pra amanhã. Porra.
Então, vou levar minha carcaça pra casa.
- Tá. 7:15 da manhã. - 7:15.
- Aqui na porta. - Aqui na porta.
- E pro carro. - É. Até amanhã.
Oi, querida.
Vem cá. Oi, meu amor.
Como foi seu dia?
Espera pra ver o que eu trouxe.
Espera pra ver o que eu trouxe pra você.
Olha o que eu trouxe pra você.
Vai ficar doidinha, cara.
Vem cá. Vem cá.
Tá chorando?
O que eu já falei de choro? Se chorar, não come.
Eu jogo essa merda no lixo. Não quero, mas eu jogo.
Entendeu?
Que bom.
...mas ele nunca voltou.
Peggy, o que houve?
Não sei. Tudo ia bem. Jantamos na minha casa.
E depois, enquanto eu lavava a louça, ele e o Toby brincaram.
E depois no clube, o Gabe ia bem.
E aí... uma mudança brusca.
Sabe como são os músicos.
São temperamentais. Quem sabe o que deu nele?
Rick Dalton, fita de ensaio...
começando em 5, 4, 3, 2, 1.
Pepe, bota essa bunda atrás do bar. Chegou um convidado.
Johnny fala, espanhol, espanhol, espanhol.
"Como está o feijão?"
Já comi piores.
Johnny fala, espanhol.
"Um brinde."
À minha esposa e às minhas namoradas.
Que nunca se conheçam.
Señor Madrid, senta-se ali à mesa onde divirto meus hóspedes?
Seria um prazer, monsieur Dakota.
Traz a garrafa.
E o Pepe se aproxima.
Cadê aquela esquentadinha da sua filha com a rabeca?
Ela está dormindo.
Acorda e manda ela descer...
com a rabeca e o arco pra divertir meu convidado.
Sí, señor. Mas, por favor, não bata nela dessa vez, eu imploro.
Não vou bater nela, só quero que toque rabeca.
Vai chamar e avisa que dou um moedão de $ 5...
pra esquentadinha tocar até cansar.
Então, Johnny, o que mais ouviu falar de mim?
Ouvi dizer que está pressionando bem o Lancer, mas ele tem dinheiro.
Em algum momento, ele vai contratar capangas pra revidar.
Olha, chegaram.
MANSÃO PLAYBOY
Como você tá, querida?
Tudo bom?
Cass!
Vou te contar uma história.
Ela era noiva dele.
Aí ela...
viajou pro Reino Unido...
pra fazer um filme com ele...
e terminou o noivado com ele...
pra casar com ele.
Depois, eles se mudaram pra Los Angeles...
e eles 3 ficaram inseparáveis.
Jura?
Como pode?
O Jay ama a Sharon, simples assim.
E ele sabe...
que é certo como Deus criou a maçã...
que, um dia desses, o puto desse polonês vai fazer merda, e quando fizer...
o Jay vai estar lá.
Uma coisa é certa.
O quê?
A Sharon tem um tipo de homem.
Homens fofos, baixinhos e talentosos...
com cara de meninos de 12 anos.
Eu nunca tive chance.
DOMINGO, 9 DE FEVEREIRO DE 1969
Vai à merda, dr. Sapirstein.
O vento derrubou minha antena de TV, ontem à noite...
e enquanto perco tempo aqui no figurino...
pode ir consertar lá em casa?
Posso.
Falou de mim com o cara dos dublês?
Só pra eu saber se vou trabalhar essa semana.
É... Eu estava pra te falar.
O cara dos dublês aqui é melhor amigo do Randy...
o cara do Besouro Verde...
então, nem adianta pedir.
Se não precisa mais de mim, te pego ao acabar.
Não preciso. Hoje, não.
Vai consertar minha antena ou o que quiser. Te vejo ao acabar.
Você é o Rick Dalton, porra. Não esquece.
Oi, amigo, sou o Rick Dalton. Sabe pra onde tenho que ir?
- Estão esperando no trailer de maquiagem. - E onde fica?
É lá de onde o senhor veio, à direita.
Rick Dalton.
Sam Wanamaker.
Oi, Sam. Desculpa a mão molhada.
Não ligo. Me habituei com o Yul.
Só queria dizer que fui eu que te escalei...
e estou mais que feliz que esteja aqui.
Poxa, obrigado, Sam, agradeço. É um bom papel.
É. Já conheceu o Jim Stacy, o protagonista?
Ainda não, não.
Vocês 2 vão arrebentar juntos.
Tô animado.
Vocês 2 vão abafar.
Já conhece a Sonya? Maquiagem e cabelo?
E essa é a Rebekka, que faz o figurino.
- Oi. - Tudo bom?
Quero um visual novo pro Caleb. Não o figurino de faroeste...
típico de The Big Valley e do Bonanza da última década.
Quero um ar mais atual nos figurinos.
Nada que seja anacrônico...
mas uma mistura de 1869 e 1969?
Principalmente pra você, Caleb.
Pra começar, quero um bigode nele.
Um bigode grosso e caído à la Zapata.
E pra jaqueta dele... quero uma jaqueta hippie...
que ele use na London Fog, à noite...
e seja o mais descolado na pista.
Genial. Temos uma jaqueta de pele com franjas descendo pelos braços.
É bege, mas tinjo de marrom escuro e ele pode até sair pela Strip com ela.
Boa, garota.
E, Rick, seu cabelo...
O que tem ele?
- Quero um penteado diferente. - Quê?
Um visual mais... ripongo.
Quer me deixar parecendo um hippie?
Não, pensa menos em hippie e mais em... Hells Angels.
Olha, Sam. Sam.
Se ficar me enchendo desses troços...
como o público vai saber que sou eu?
Não é pra saber.
Não quero que eles vejam o Jake Cahill.
Quero que vejam o Caleb.
Contratei você pra ser ator, Rick, não um caubói da TV.
Você é melhor que isso.
Eu estava pra te falar.
O cara dos dublês aqui é melhor amigo do Randy...
o cara do Besouro Verde...
então, nem adianta pedir.
Oi, Randy.
Cliff.
Então, ainda tá com o Rick?
Ainda tô aqui.
Ele tá aí?
Tá, pode bater.
Olha, põe o figurino nele, tá? Não custa nada.
E, se precisar dele, já tá lá, né?
Vou ter que falar com aquela assistente de figurino...
e, pô, ela é chata pra cacete. Eu não...
Olha, Randy, tô pedindo pra me ajudar, cara.
Se a resposta for não, é não. Não precisa inventar desculpa.
Cara...
isso não é filme do Andy McLaglen, falou?
Não posso pagar gente pra ficar fumando...
sentado, batendo papo o dia todo, pra se eu vier a precisar.
São 4 na minha equipe, Rick.
Se for usar mais que isso, tem que ser aprovado.
E, poxa, tenho que ajudar meu pessoal.
E se seu pessoal combinasse mais comigo, eu diria: "Boa, concordo".
Mas não é o caso, você sabe.
Ele é meu dublê ideal, porra.
Pode fazer o que quiser com ele.
Pode jogar ele de um prédio. Tacar fogo nele.
- Atropela com um Lincoln até. - Tá.
Seja criativo. O que quiser. Ele agradece a oportunidade.
Rick.
Eu não gosto dele.
E não curto o clima que ele deixa no set.
Por quê? Tem alguma briga antiga entre vocês?
Por favor, cara.
Que é?
O sujeito matou a mulher dele, porra.
Que isso, Randy? Não acredita nessa lenda antiga, acredita?
Acredito, Rick.
E eu trabalho com a minha mulher, e ela acredita.
E não quer esse maluco por perto.
Esse deve ser o clima mais merda da história.
O clima mais merda em um barco de merda com uma pessoa de merda.
A Natalie, minha irmã, avisou: "Ele é trouxa. É um trouxa".
Todo mundo avisou: "Teu marido é um trouxa", e não acreditei.
Então, acho que a trouxa sou eu.
Não quer falar comigo agora? Que é? Não tá querendo briga?
Mas eu quero briga, porque já tô aqui...
sozinha, há 4h, nessa merda dessa "banheira" inútil.
Ele é um herói de guerra. Porra.
Levanta daí, seu pé no saco, vamos lá botar o figurino.
Vou te levar pro figurino, mas, se não trabalhar, não recebe.
Agradeço a oportunidade, não vou decepcionar.
Conhece a minha mulher, a Janet, né?
Mantém distância dela.
Eu admiro o Cassius Clay, e muito.
O que admiro é que, no esporte dele, há elementos de combate real.
Quando Cassius Clay encontra Sonny Liston no ringue, não são 2 atletas competindo.
É um combate.
2 homens tentando se matar, na hora.
Se não bate no outro...
ele te mata.
Vai além do esporte. Além do Wide World of Sports, sabem?
São 2 guerreiros, travando combate. Isso é o que eu admiro.
Nos torneios de artes marciais, não deixam lutar assim.
É muito frustrante.
Você, na frente do rival, querendo partir pra cima.
Mas você não pode.
Então, tem que fazer uma versão teatrinho água-com-açúcar.
Cassius Clay, Sonny Liston, Joe Louis.
O boxeador negro, não o babaca branquelo do kickboxing.
Eles fazem o que é preciso pra vencer.
Castigam o oponente o necessário pra derrotar ele.
Nos torneios de artes marciais, faço o mesmo que eles pra vencer.
Libero todo o meu poder.
Eu mato pessoas.
Se enfrentasse o Cassius Clay, quem ganharia?
Isso nunca aconteceria.
Mas, se acontecesse, o que aconteceria?
Ele sairia aleijado.
Essa é boa.
Você aí.
Qual é o seu nome?
- O meu? - É, o seu.
Meu nome é Cliff.
Sou dublê do Rick Dalton.
Um dublê?
Você até que é bonito pra um dublê.
É o que todo mundo fala.
Eu falei alguma coisa engraçada, dublê?
É, falou, sim.
Qual é a graça?
Olha, amigo, não quero problema. Só tô aqui pra trabalhar.
Mas você riu do que eu disse...
sendo que não falei nada engraçado. Então, qual é a graça?
Eu só acho que...
você é um homenzinho de boca grande e um complexo idem.
E devia ter vergonha de sugerir que seria mais...
que uma manchinha de sujeira no calção do Cassius Clay.
Irmão, é você que tem uma boca grande...
que eu teria prazer em calar, ainda mais na frente de todos os meus amigos.
Mas minhas mãos são registradas como armas letais.
Quer dizer que, se nós 2 brigarmos e eu te matar, sem querer...
eu vou preso.
Qualquer um que mate alguém, ser querer, numa briga, vai preso. Chama-se homicídio.
Esse papo de armas letais...
é só desculpa pros pés-de-valsa nunca terem que brigar pra valer.
Que tal uma disputa amistosa?
Sem socos na cara.
Melhor de 3.
Quem derruba o outro 1º.
Ninguém tenta machucar ninguém, só fazer o outro cair de bunda.
Uma ótima ideia, Kato.
Bruce, o cara é meio famoso.
Esse aí?
Por quê?
Matou a mulher e se safou.
Esse cara?
Esse cara.
Nada mal, Kato.
Tenta outra vez.
Mas que porra é essa aqui?
Ô, babaca, ele é o astro do seriado. O que deu em você?
Tá certa, Janet, mil perdões.
Não vem com essa de "Janet", seu merda.
Que foi, amor?
"O que foi", Randy?
Foi que seu amiguinho babaca assassino de mulher aqui...
estava dando uma surra no Bruce.
O quê?
- Oi, Randy. - Cliff!
Que porra é essa, cara?
Só digo isso: Ninguém deu surra nenhuma no Bruce.
Foi uma luta amistosa. Mal tocou em mim.
Acho que o carro amassado diz outra coisa.
Meu Deus! Olha a merda que você fez no meu carro!
Olha a merda que você fez no carro dela.
Joguei esse pentelho nele, mas não sabia que o carro era dela.
Vai tirar essa roupa, vai pegar suas merdas e vai se foder!
- Janet. - Que é?
- Eu resolvo isso. - Então, resolve, porra.
Cliff.
Vai tirar essa roupa, vai pegar suas merdas e vai embora do estúdio.
Merecido.
O que foi?
Tá com medo que eu conte pro Jim Morrison...
que você estava dançando Paul Revere & the Raiders?
Não são legais o suficiente pra você?
Quem é esse trouxa cabeludo?
Oi, posso ajudar?
Oi, amigo. Tô procurando o Terry.
Sou amigo do Terry e do Dennis Wilson.
O Terry e a Candy não moram mais aqui. É a casa dos Polanski agora.
Jura? Ele se mudou?
Droga.
Sabe pra onde?
Não, desculpa, mas o proprietário, Paul, talvez saiba.
Tá lá na casa de hóspedes.
Quem é, Jay?
Tá tudo bem, amor, é um amigo do Terry.
- É só seguir aqui por trás. - Muito obrigado.
Dona.
Vocês têm 1h!
Rick, sei que deram pausa pro almoço...
mas tem que esperar ao menos 1h pra comer...
pra cola do bigode secar.
Sem problema, querida, trouxe um livro.
Vem cá, onde é o saloon dos bandidos?
Segue reto pela cidade do velho oeste...
pega a direita, a esquerda, e vai ver.
Obrigado, querida.
Se importa se eu sentar do seu lado pra ler meu livro também?
Não sei.
Vai me perturbar?
Vou tentar evitar.
Senta.
Desculpa. Desculpa por isso.
Você não almoça?
Vou gravar depois do almoço.
Quando almoço antes de gravar, eu fico mole.
Acho que é trabalho do ator...
E digo "ator", não "atriz"...
porque o termo "atriz" não faz sentido.
É trabalho do ator evitar empecilhos à sua atuação.
É trabalho do ator buscar sempre 100% de eficácia.
Nunca conseguimos, claro, mas é a intenção...
que conta.
Quem é você?
Pode me chamar de Marabella.
- Marabella de quê? - Marabella Lancer.
Não, que isso. Para. Qual é seu nome de verdade?
No set, prefiro ser chamada apenas pelo nome das minhas personagens.
Me ajuda a concentrar na realidade da história.
Já tentei dos 2 modos e sempre me saio um pouco melhor ficando na personagem.
E se posso ser um pouco melhor...
é o que quero ser.
O senhor é o vilão, Caleb DeCoteau.
Pensei que falassem "Caleb Dakota".
Tenho quase certeza que é "DeCoteau".
DeCoteau.
Você tá lendo o quê?
Uma biografia do Walt Disney. É fascinante.
Ele é um gênio, sabia?
Daqueles gênios que só aparecem a cada 50 ou 100 anos.
Você tem quantos anos, 12?
Tenho 8.
O senhor tá lendo o quê?
Um western.
O que é "western"? É bom?
É razoável.
Qual é a história?
Ainda não acabei.
Não pedi a história toda.
Dá uma ideia da história?
É sobre um cara, um criador de cavalos.
É a história da vida dele.
O nome dele é Tom Breezy...
mas todo mundo chama de "Brisa Boa".
Quando o Brisa Boa tinha uns 20 e poucos e era jovem e boa-pinta...
ele domava qualquer cavalo que ele encarasse.
Na época, ele tinha a manha.
Agora, ele tem uns 30...
caiu feio do cavalo e machucou a bacia dele.
Ele não fica aleijado nem nada assim...
mas acaba com uns problemas na coluna que não tinha antes e passa...
os dias com uma dor que nunca tinha sentido.
Poxa, parece um romance ótimo.
É, não é ruim.
Onde o senhor tá?
Lá pela metade.
O que tá acontecendo com o Brisa Boa agora?
Ah, ele...
ele não é mais o melhor.
Na verdade, tá longe disso.
Tá começando a aceitar como é ser um pouco mais...
inú......
um pouco mais inútil a cada dia.
Tudo bem, Caleb. Tá tudo bem.
Parece um livro muito triste mesmo. Tadinho do Brisa Boa.
Tô quase chorando e nem li o livro.
Daqui a uns 15 anos, vai ser a sua vida.
O quê?
Nada, pimpolha.
Tô de onda contigo.
Escuta aqui...
você tá certa sobre o livro.
Ele bate mais forte do que eu estava esperando.
Não gosto de apelidos, tipo "pimpolha".
Mas como o senhor tá triste, a gente fala disso outra hora.
Só vou ali até Westwood Village.
Gentileza não se recusa.
Entra aí.
- Muito obrigada. - Com prazer.
Boa sorte na sua aventura. Aproveita em Big Sur.
- Muito obrigada. - Se cuida.
ARMA SECRETA CONTRA MATT HELM
Em que posso ajudar, minha jovem?
Vim buscar uma 1ª edição...
de Tess of the d'Urbervilles, do Thomas Hardy, que pedi.
No nome de Polanski.
Isso, sim, é livro.
Eu sei, não é maravilhoso? Acabei de ler.
Vou dar de presente pro meu marido.
- Rick Dalton? - O próprio.
Jim Stacy. O seriado é meu. Bem-vindo a bordo.
Que prazer ter um profissional como você de vilão no piloto.
Vou confessar: Cheguei perto assim de entrar pra Os 14 Punhos de McCluskey.
Sério?
Vou te falar, ganhei o papel por pura sorte.
Até duas semanas antes da gravação, o Fabian ia pegar o papel.
Aí ele quebrou o ombro fazendo O Homem de Virgínia, e foi como me chamaram.
Rick, eu estava pra perguntar. Fiquei sabendo...
que você quase pegou o papel do McQueen em Fugindo do Inferno?
- Hilts, não é? - Capitão Hilts, na verdade.
- 17 tentativas de fuga. - 18.
Não fiz teste, nunca fui entrevistado nem me reuni com o John Sturges.
Então, não, não dá pra dizer que quase peguei o papel.
- Escavador, engenheiro? - Aviador.
Deve ser o que chamam no exército americano de ás da aviação.
Mas dizem que, por um breve momento...
o McQueen quase recusou o filme e, nesse breve momento...
eu fui uma das 4 opções.
Tem outros planos?
Ainda não conheço Berlim nem do solo nem do céu...
e vou conhecer antes do fim da guerra.
Você e quem?
Eu e 3 Georges.
Quais 3 Georges?
Peppard, Maharis e Chakiris.
Credo. Deve doer.
Pois é, mas eu não peguei.
O McQueen pegou.
E, sinceramente, eu nem tive chance.
10 dias de solitária, Hilts.
Capitão Hilts.
20 dias.
Ótimo.
Ainda vai estar aqui quando eu sair?
Geladeira.
Um, por favor.
$ 0,75.
E se eu estiver no filme?
Como assim?
Eu estou no filme. Sou a Sharon Tate.
Você tá no filme?
Sou a srta. Carlson, a atrapalhada.
Sou eu aqui.
Mas essa é a garota do Vale das Bonecas.
É, sou eu. A garota do Vale das Bonecas.
- Sério? - Sério.
Ô, Rubin. Vem aqui.
Essa é a garota do Vale das Bonecas.
- A Patty Duke? - Não, a outra.
- A da Caldeira do Diabo? - Não. A outra.
Aquela que acaba fazendo filme pornô.
Ela tá no filme.
Sharon Tate.
Poxa. Seja bem-vinda ao Bruin, srta. Tate.
Obrigado por vir ao nosso cinema.
- Que tal entrar e assistir ao filme? - Posso?
Por favor.
Posso tirar foto?
É claro.
Fica ali do lado do cartaz pra saberem quem você é.
Segura?
- Aceita um lanche? - Não precisa, obrigada.
Bom filme.
Vocês têm um hotel bem agradável.
Sr. Helm?
Sou a Freya. Bem-vindo à Dinamarca, sr. Helm.
São pro senhor. Mapas e pontos da cidade.
Isso também é pro senhor.
- De que ano era? - 1949.
Uma safra muito boa.
- Estou aqui pra ajudar no que precisar. - Gentileza sua.
- Posso fazer algo pelo senhor? - Sim, algumas coisinhas.
Sim, senhor?
Se importa de sair de cima da minha câmera, por favor?
Ai, desculpe.
Não, tudo bem.
Me desculpe por...
Bem-vindo à Dinamarca.
Vocês têm um hotel e tanto por aqui.
Meia garrafa é melhor que nada.
Para por aí, cabeça de vento.
Meu nome não é cabeça de vento.
O que quer por essas bandas, rapaz?
Estou com sede. Aquilo é um saloon, né?
É, é um saloon. Mas você não pode entrar.
Sr. Gilbert.
Quem sou eu pra impedir você de ganhar sua grana?
Sei como fica chateado, quando acabam seus tamales.
Mas, sr. Gilbert, se eu fosse o senhor...
perguntava o nome do cabeça de vento.
Permitam-me apresentar os 2 rapazes.
Esse aqui é Bob Gilbert.
O homem de negócios?
Isso mesmo.
Gilbert, o homem de negócios.
Quem é esse daí, Caleb?
Esse rapaz daí se chama Madrid.
Johnny Madrid.
Quem é Johnny Madrid?
Ele não é dessas bandas.
Não, sério. Quem é ele, Caleb?
Já vai descobrir...
homem de negócios.
Quando estiver pronto, Gilbert.
Johnny Madrid.
Já faz quanto tempo?
Desde aquele dia em Juarez, uns 3 anos.
Entre e beba alguma coisa.
Bom, nesse caso...
te pago uma bebida, Caleb?
Claro, Johnny.
Que tal um mezcal? Que nem daquela vez em Juarez.
Muita gente morreu naquele dia.
É, foi, sim.
Mas nós nos divertimos.
Não foi?
É, foi, sim.
Você 1º, DeCoteau.
Pepe, bota essa bunda atrás do bar. Chegou um convidado.
Como está o feijão?
Já comi piores.
$ 1.
À minha esposa e às minhas namoradas.
Que nunca se conheçam.
Señor Madrid, senta-se ali à mesa onde divirto meus convidados?
Seria um prazer, monsieur DeCoteau.
Traz a garrafa.
Então, Johnny...
o que o traz a Arroyo del Oro?
Você me conhece, Caleb.
Dinheiro.
E quem vai te pagar aqui?
Espero que você.
E o que já ouviu falar de mim?
Ouvi falar do Rancho Lancer e do gado todo que você surrupiou.
Muita terra, muita vaca, muita grana e nem sinal da lei...
e nada além de um velhote e uns peões mexicanos pra expulsar você.
Ei, cadê aquela esquentadinha da sua filha com a rabeca?
Está dormindo.
Acorda e manda ela descer com a rabeca e o arco...
pra divertir meu convidado.
Mas, por favor, não bata nela dessa vez?
Não vou bater nela, só quero que toque rabeca.
Fala? "Vai chamar e avisa", o quê?
"Vai chamar e avisa que dou um moedão de $ 5... "
"Vai chamar e avisa que dou um moedão de $ 5..."
"pra esquentadinha tocar até cansar", né?
- Isso. - Lembrei.
Não vou bater nela, só quero que toque rabeca.
Vai chamar e avisa que dou um moedão de $ 5...
pra esquentadinha tocar até cansar.
Anda!
Então, Johnny...
o que mais ouviu falar?
Ouvi dizer que está pressionando bem o Lancer, mas...
o Lancer tem dinheiro.
Em algum momento...
ele vai contratar uns capangas pra revidar.
Fala. Fala, fala, fala.
"Talvez já tenha até contratado."
Talvez já...
- Que droga. Fodi a porra toda, Sam. - Continua. Vai até o fim, Rick.
Pode voltar? Por favor, dá pra cortar?
- Não. Só diz a droga da fala. - Não, Sam, por favor.
"Talvez já tenha até contratado."
Tá bom, caralho. Tá bom, tá bom.
Você é um fora da lei, Rick. Vai.
Eu consigo. Eu consigo.
Volta um pouco, pode ser?
Isso aí. Pega de trás.
- Agora arrebenta, meu filho. - Vou arrebentar.
- Faz bonito. - Vou arrebentar.
E... ação.
Ouvi dizer que está pressionando bem o Lancer...
mas o Lancer tem dinheiro.
Em algum momento...
ele vai contratar uns capangas...
pra revidar.
Talvez já tenha até contratado.
Talvez.
Talvez eu não goste do Lancer.
Nem goste das botas dele.
Nem do jeito que ele usa aquelas botas pra pisar nos outros.
Que porra foi essa? Cacete!
Porra!
Filho da puta.
Caralho, Rick, que isso? Esquecendo a porra das falas...
passando vergonha assim na frente de toda aquela gente.
Bebeu a noite toda, encheu a cara de novo...
8 daqueles uísques sours da porra.
Puta que pariu.
Seu bêbado infeliz filho da puta.
Não consegue lembrar nem da porra da fala.
Ensaiei, caralho, e parece que não ensaiei merda nenhuma!
Ficou sentado lá feito um babuíno.
8 daqueles uísques sours...
Não parei no 3º ou 4º, tomei 8!
Por quê?
Seu alcoólatra de merda. Você bebe demais.
Toda santa noite. Toda santa noite.
Chega. Agora, já deu. Já deu, porra!
Vai parar de beber agora, ouviu?
Jura pra si mesmo que vai parar de beber.
Vai mostrar pra garotinha, vai mostrar pro merda do Jim Stacy...
e pra todo mundo naquela merda de set quem é o fodão do Rick Dalton.
Vou te dizer uma coisa:
Se você não acertar essas falas...
vou estourar a porra dos teus miolos hoje à noite, entendeu?
Teus miolos vão acabar espalhados pela piscina toda.
É sério, filho da puta. Deixa de sacanagem.
- Melhorou? - Muito bom.
Merda.
Vão se foder, porcos safados!
Ai, não.
Oi, broto.
A 3ª vez é pra casar.
Como estavam os picles?
Muito bons. Eram daqueles chiques.
Me dá uma carona?
Vai pra onde?
Vou pra Chatsworth.
Chatsworth?
Você pede carona no Blvd Burbank o dia todo...
até alguém te levar pra Chatsworth?
Os turistas adoram me levar. Sou a parte preferida da viagem pra LA.
Vão contar histórias da riponga de Hollywood...
pra quem deram carona pro rancho de filmagem pelo resto da vida.
Peraí, o rancho de filmagem Spahn?
É pra lá que vai? O rancho Spahn?
Por que vai pra lá?
Eu moro lá.
Sozinha?
Não, eu e os meus amigos.
Então, você e uns amigos que nem você moram no rancho de filmagem Spahn?
Entra aí, eu te levo.
Ótimo.
Entra aqui e pega a Estrada Hollywood.
Sei onde fica.
Você é um caubói velho que fazia filmes lá?
Tô surpreso como acertou em cheio na minha descrição:
Um caubói velho que fazia filmes no rancho Spahn.
Então, você fazia filmes de bangue-bangue lá no rancho antigamente?
Olha, se com esse "antigamente" quer dizer na televisão de 8 anos atrás...
sim.
Você é ator?
Não, eu sou dublê.
É dublê.
É bem melhor.
Por que é bem melhor?
Os atores são falsos.
Só leem falas que outra gente escreve...
e fingem que matam gente nos programas idiotas da TV.
Enquanto isso, gente de verdade morre todo dia no Vietnã.
Quer que eu chupe seu pau, enquanto dirige?
Quantos anos tem?
O quê?
Quantos anos você tem?
Já não me perguntam isso há muito tempo.
Qual é a resposta?
Tá bom. Já que quer ser infantil...
18. Satisfeito?
Tem identidade aí? A Habilitação, sei lá?
Tá de sacanagem?
Não, não tô.
Quero ver um documento que prove que tem 18 anos...
mas não tem, porque você é menor.
Maior corta-barato, hein, xará?
É você.
Tá óbvio que eu não sou nova demais pra te dar.
Mas você é velho demais pra me comer.
Sou é velho demais pra ir preso por ser papa anjo.
A prisão tá atrás de mim a vida toda. Não me pegou ainda.
No dia que pegar, não vai ser por causa de você.
Sem ofensas.
Tudo bem, querida?
Ela tá bem, não tá, baixinha?
Tô bem, Scott.
Não te machucaram?
Câmera pronta, sr. Dalton.
Eu já vou.
Na guerra.
Eu fui da cavalaria britânica na Índia.
O pessoal do Lancer chegou.
O velhote tá aí?
Nada. Mas o filho está.
Aquele de Boston.
Não sei. Você é de Boston?
É o de Boston mesmo.
Deixa os outros aí fora. O irmão pode entrar.
Você ouviu, Boston.
Pode entrar, Boston.
Viu, mocinha? Falei que vinham negociar.
Tudo bem, querida?
Ela tá bem.
Não tá, baixinha?
Eu tô bem, Scott.
Não machucaram você?
Não, ainda não.
Mas isso pode mudar...
assim.
Me diz, como ficou manco?
Na guerra.
De que lado?
Eu fui da cavalaria britânica na Índia.
Qual era a sua unidade?
Os Lanceiros de Bengala.
Ora, ora, ora, que engraçado. É engraçado.
Não foi tão engraçado.
Não entendeu? Bengala? Lancer?
Ah, é. Agora entendi. É engraçado.
É, sim.
Sabe que sequestro é punido com enforcamento.
Assim como estourar os miolos de garotinhas.
Mas só podem me enforcar uma vez, não é?
Então...
veio até aqui pra fazer social?
Ou vamos falar de preço?
Quanto quer?
Eu diria que...
$ 50.000 me compram muitos ensopados de frango lá no México.
É muito dinheiro.
E ela é muito garotinha.
Não concorda?
Concordo.
E agora?
Vou mandar um dos meus rapazes lá no seu rancho passar todos os detalhes...
mas o único detalhe que vou te dar aqui, agora mesmo é esse:
Não quero nenhum criador de cavalo cretino me entregando os meus $ 50.000.
Quero que o coroa...
Murdoch Lancer ponha $ 50.000 na minha mão...
senão jogo a cabritinha poço abaixo!
Fui bem claro, Boston?
Muito bem, mensageiro.
Vai dar o recado.
Olhar de Hamlet sensual malvado.
Segura a emoção. Saboreia...
e corta!
Caramba.
Não te machuquei, né, Marabella, com o empurrão?
Não, tá tudo bem. Tô de cotoveleira.
Eu vivo me jogando no chão, por diversão.
Até quando não é por dinheiro.
Portão liberado!
Rick, Rick, Rick. Aperta aqui.
- Foi incrível. - Sério?
Absolutamente fantástico. Eu amei.
E essa sua ideia de jogar a garotinha no chão? Caiu como uma luva.
Como você disse Shakespeare...
É. Exatamente. Foi o que eu quis dizer com "me assusta".
- O Hamlet mau assusta as pessoas. - É.
Falando nisso...
"Criador de cavalo cretino"? De onde você tirou essa?
Improvisei.
Foi maravilhoso. Um caco com 3 aliterações.
Não é todo dia que a gente vê.
Tá tudo certo.
- Não quer passar de novo? - Não, tá feito. Foi fantástico.
- Bom. - Vamos lá, seguindo. Vamos pro bordel.
Próximo set!
Foi a melhor atuação que já vi na minha vida toda.
Obrigado.
Rick Dalton, porra.
Chegou um carro.
Um carro desconhecido.
Snake, vai ver quem tá lá fora.
E aí, quem é?
Não sei ainda.
É um puta Coupe de Ville amarelo.
Fica de olho nele.
Vem cá.
Onde é que tá todo mundo?
Cadê a Gypsy?
Tá lá perto da oficina.
RANCHO DE FILMAGEM SPAHN
Gypsy, quero te apresentar pro meu amigo novo.
É um cara meio coroa de camisa havaiana que deu carona pra Pussycat.
Ele só veio dar carona?
Não. Ela tá entrando com ele no rancho, apresentando todo mundo.
Fica na porta. Avisa se ele vier pra cá.
- Bem-vindo à nossa comunidade. - Obrigado por me receber.
E obrigada por dar carona pra nossa Pussycat preciosa.
Não foi nada.
A gente ama a Pussy.
É, a gente ama.
Cadê todo mundo? E as crianças?
Todo mundo foi pra Santa Bárbara.
Jura? O Charlie foi? Todo mundo foi?
Não todo mundo mesmo, mas quase todo mundo.
Droga.
Queria que o Cliff conhecesse o Charlie.
Acho que o Charlie ia gostar de você.
- Angel, espera aí. - Fica pra próxima.
Você tem que voltar.
- Tá? - Tá, claro.
O que achou? Comparado aos dias de glória?
As coisas mudaram.
Montou direitinho, Connie.
Eu montava todo dia lá no Tennessee.
É mesmo?
Todo dia?
Tá, toda semana.
Entendi.
Ela não é linda?
Então... o meu nome é Lulu.
Ele é o Tex.
Somos seus guias por uma trilha linda pelos belos cânions de Santa Susana.
Curt, tô sabendo que você é experiente.
- E você também, Connie? - Sou.
Tex. Vem cá.
Já que os 2 são experientes...
vamos usar o passeio pra gente se divertir.
Querem se divertir?
A Pussycat trouxe um cara com ela...
e a Gypsy quer que você dê uma olhada nele.
Tá. Claro.
Esse daí você tem que conhecer.
Um dos nossos filhos preferidos.
Tex, vem aqui dar um oi pro Cliff.
Oi, Cliff.
Tex. De que parte do Texas você é?
Você nunca ouviu falar. Copeville.
Já foi a Houston?
Claro que já.
Já passei 2 semanas acorrentado em Houston, e logo no verão.
Não parece nada divertido.
Última vez que quebrei a cara de um policial, digo isso.
Cara.
O Charlie vai adorar você.
O da camisa havaiana parece gente boa.
Estão todos de papo numa boa.
O Tex falou com ele e agora tá indo embora.
Se ele vier pra cá, me avisa.
O George Spahn ainda é dono do rancho?
O George ainda é o dono, sim.
Ele ainda mora aqui?
Ele ainda mora lá em cima?
Ele tá aí?
Acho que tá.
E o George deu permissão pra morarem aqui?
Claro que deu.
E vocês cuidam dele?
É, a gente cuida do George.
A gente ama o George.
E tem algum problema eu dar um oi pra um velho amigo?
Não dá pra falar com ele agora.
Por que não dá pra falar com ele agora?
Ele tá dormindo.
Tá na hora da soneca.
Acho que vou lá conferir.
Nunca se sabe. Vai que ele acordou.
O da camisa havaiana tá vindo pra cá.
Tá, gente, some. Eu lido com o cara.
Você é a mamãe urso?
Posso ajudar?
Espero que sim. Sou um velho amigo do George. Passei pra dar um oi.
Muita gentileza sua. Infelizmente, veio na hora errada.
O George tá cochilando agora.
Poxa, que pena.
Uma pena mesmo.
Qual é o seu nome?
Cliff Booth.
De onde conhece o George?
Eu gravava bangue-bangues aqui no rancho.
Quando foi a última vez que viu o George?
Eu diria que tem...
uns 8 anos.
Desculpa, não sabia que vocês 2 eram tão próximos.
Quando ele acordar, aviso que passou aqui.
Eu queria muito dar um alô pra ele agora, já que tô aqui.
Vim de tão longe. Não sei quando vou voltar aqui pra esses lados.
Entendo, mas, infelizmente, é impossível.
Impossível? Por que é impossível?
Porque eu e o George gostamos de ver TV domingo à noite. FBI e Bonanza.
Mas é difícil pro George ficar acordado até tarde...
então, mando ele dormir agora pra não perder a minha hora de TV com ele.
Olha, ruivinha, eu vou entrar.
Com meus próprios olhos, vou dar uma boa olhada no George.
E isso...
não vai impedir.
Fique à vontade.
Ele tá lá dentro?
É a porta no fim do corredor.
Sacode pra acordar ele. Dei até ele apagar de manhã.
Deve estar cansado.
Ô, amigo de 8 anos atrás?
O George tá cego. Vai ter que dizer pra ele quem é você.
George, tá acordado?
George?
George!
Credo.
- Oi, George. - Peraí.
O que tá acontecendo?
Tá tudo bem, desculpa incomodar.
- Quem é você? - Sou Cliff Booth.
Só passei pra dar um oi e ver como você estava.
John Wilkes Booth?
Cliff Booth.
Quem é você?
Eu fazia Lei da Recompensa aqui, George. Eu era dublê do Rick Dalton.
- Quem? - Rick Dalton.
Os irmãos Dalton?
Não, Rick Dalton.
Quem é esse?
O astro de Lei da Recompensa.
E quem é você?
Eu era dublê do Rick.
Rick de quê?
Não importa, George.
Nós éramos colegas no passado, eu só queria conferir se você estava bem.
Eu não tô bem.
Qual é o problema?
Não enxergo nada. Não é um "problema"? Não enxergo porra nenhuma, tá?
Uma pena mesmo, fiquei sabendo.
A Squeaky me mandou pra cama.
É a ruivinha que tá ali na sala?
Qual é o teu problema?
Primeiro, me acorda...
e agora tá fingindo que eu não acabei de falar que eu tô cego, porra!
Como é que eu vou saber qual é a merda da cor do cabelo da garota...
que passa o dia comigo?
Faz sentido, George.
- Não. Que isso. - Tá bom.
Não é todo mundo que precisa de dublê.
Não sei quem você é...
mas você me emocionou hoje.
Você veio me visitar...
mas agora vou voltar a dormir.
Tenho que ver FBI à noite.
Sempre vejo com a Squeaky.
Ela fica toda irritada se eu durmo no meio.
O que acontece quando ela se irrita, George?
Nada.
Só não gosto de decepcionar.
E você deu permissão pra esses hippies ficarem aqui?
E quem é você mesmo?
Sou Cliff Booth. Sou dublê.
A gente trabalhou junto, George.
Eu só queria saber se você estava bem...
e se esses hippies não estão se aproveitando de você.
A Squeaky?
Ela me ama.
Então, entuba essa.
Se cuida, George.
Merda.
Me fez passar vergonha.
Desculpa.
Como foi o papo com o George? A gente sequestrou ele?
Eu não diria sequestro.
Agora que falou com ele, acredita que tá tudo bem?
Não é bem assim.
Isso foi um erro, vai embora.
Nem precisa pedir.
O George não é cego. Você que é cego!
Você fez isso?
Olha, esse carro não é meu.
É o carro do meu chefe.
Se alguma coisa acontece com o carro do meu chefe, quem se ferra sou eu.
Sorte a sua que ele tem estepe.
Troca.
Vai se foder.
Garotas.
Mais um passo, eu arrebento os dentes dele.
Troca.
Posso pegar um pano pra limpar a cara 1º?
Não.
O pneu 1º.
Sundance!
Pega um cavalo, chama o Tex e traz ele pra cá agora.
Eu te amo.
Tex! Tex!
O da camisa havaiana tá no rancho chutando a cara do Clem.
Filho duma...
Eu assumo pelo Tex. Por aqui.
Clem, tudo bem?
Quer entrar pra ver o meu FBI?
Achei que fosse a ideia. Tenho cerveja aí atrás, pensei em pedir pizza.
Boa.
30km pra Pendleton, Willard.
Com sorte, descarregamos e voltamos pra El Toro antes dos meus filhos dormirem.
Comprei um cigarro batizado no ácido hoje.
É?
Vai um cigarro batizado no ácido?
Se é pra viajar, quero viajar aqui, andar no mato. Não em casa.
Vou guardar aqui. Vê se não fuma sem querer.
Se quiser fumar, dá uns, mas guarda pra mim.
Não preciso pirar com ácido. Meu copo não precisa de companheiro.
Eu entro aí, entro agora.
Qual é o problema, cabo?
Tem um caminhão nos seguindo, senhor.
Pode ser um fazendeiro com pressa de chegar.
Ah, boa.
- Vai o mais rápido que puder. - Sim, senhor.
É a Pacific Coast?
É. Malibu.
Puerco Canyon, uma merda dessas, sei lá.
Olha aí a encrenca.
Caramba, bem na cara.
Pulo bonito.
Obrigado.
Morto nº 2.
Gostei desse ângulo.
Esse cara é um pé no saco.
É o Bobby Hogan, gente fina.
Prepara pro meu momento no FBI.
Estão todos mortos, cara.
Ótimo.
ROUBO DE PROPRIEDADE DO GOVERNO
Michael Murtaugh. Michael Murtaugh.
Buongiorno, Sergio.
Liga no Canal 7, ABC, FBI.
Tô vendo seu Nebraska Jim aqui na TV.
Gostou do chiclete?
Forte.
Episódio de Hoje TODAS AS RUAS ESTÃO EM SILÊNCIO
Menos quando o Rick Dalton tá com uma escopeta, né?
Pode crer.
SEIS MESES DEPOIS
SEXTA-FEIRA, 8 DE AGOSTO DE 1969
- Parece uma delícia. Obrigado. - Bom proveito, senhor.
Após o almoço no Musso & Frank's...
o Marvin realmente abriu novas portas pro Rick no cinema italiano.
Rick Dalton.
É o Marvin Schwarz. 1 seg.
Hennessy X.O, com gelo.
Sim, sr. Schwarz.
Duas palavras: Nebraska Jim, Sergio Corbucci.
Nebraska o quê? Sergio quem?
Sergio Corbucci.
E quem é esse?
O 2º melhor diretor de faroeste espaguete em todo mundo.
Vai fazer um faroeste novo, chamado Nebraska Jim.
E, por causa de mim, está pensando em você.
É, o Rick fez o Nebraska Jim.
E foi bem convincente como o Nebraska Jim...
se encaixando muito bem na galeria dos anti-heróis de Sergio Corbucci.
Em Roma, Rick adorava os paparazzi e seu frenesi em torno dele...
e sua coadjuvante em Nebraska Jim, Daphna Ben-Cobo.
Obrigado, paparazzos.
Ele gostou tanto da comida que, nesse tempo lá, o Rick ganhou quase 7kg.
Mas não gostou de filmar lá.
Filme caseiro: No set de Nebraska Jim
Ele achava que a gravação descompassada, cada ator falando a própria língua...
à la Torre de Babel dos filmes europeus, era ridícula.
Em Roma, o Marvin encaixou o Rick em 3 outras produções italianas.
O 2º faroeste foi Mate-me Rápido, Ringo, Disse o Gringo...
coestrelado por Joseph Cotten...
e dirigido por Calvin Jackson Padget, pseudônimo de Giorgio Ferroni.
O 3º foi uma coprodução ítalo-espanhola que juntou o Rick ao Telly Savalas...
Sangue Vermelho, Pele Vermelha, dirigida por Joaquín Romero Marchent...
e baseada no romance de Floyd Raye Wilson...
Índio Bom é Índio Morto.
E o 4º foi um spaghetti de espionagem cópia barata de James Bond...
chamado Operazione Dyn-O-Mite!, dirigido por Antonio Margheriti.
Tudo isso fez a viagem de 6 meses de Rick pra Itália bem lucrativa...
ainda que seu apê romano chique comesse a maior parte dos cachês.
Enquanto o Rick voltava pra Hollywood via Pan Am...
trazia 4 filmes novos no currículo, grana no bolso...
e sua nova mulher italiana, a atriz aspirante Francesca Capucci.
Cruzando o céu rumo a uma vida nova e um futuro incerto...
ele ainda não sabia bem o que vinha pela frente.
Atrás na classe econômica, tomando um Bloody Mary atrás do outro...
Cliff Booth também voltava pra Los Angeles.
Ele fez companhia pro Rick nos 6 meses inteiros que ele passou na Itália.
No local - Almeria, Espanha Sangue Vermelho, Pele Vermelha
Mas antes de voltarem pra casa, chegaram a um acordo.
Eu vou ser bem claro.
Agora que...
Agora que eu tô casado...
não dá mais pra te pagar, Cliff.
Entende? Mal tenho dinheiro pra pagar a casa.
Acho que o plano é vender a casa...
e comprar um apartamento em Toluca Lake, guardar uma grana.
Viver da renda, essas coisas.
Torcer pra me dar bem nos próximos pilotos.
É um bom plano.
Até lá, já vou saber como vou ficar de carreira...
se vou ser um legítimo cidadão de Los Angeles, como diz Eddie O'Brien...
ou se estou 1 passo mais perto de voltar pro Missouri.
Quando essa nossa jornada europeia acabar, acho que...
acho que vai ser o fim da linha, Cliff.
Então, esses últimos 4 filmes italianos, após 9 anos juntos...
seriam o último rodeio do Rick e do Cliff.
O Cliff não faz ideia do que vai fazer.
Só o que esses 2 sabem com certeza é que...
hoje, Rick e Cliff vão se embriagar muito.
Eles sabem que assim que o avião pousar em El Segundo...
vai ser o fim de uma era pros 2.
E ao chegar no fim da linha...
com um amigo que é mais que um irmão e um pouco menos que uma esposa...
ficar trêbados juntos é realmente o único jeito de se despedirem.
Aqui está, querida.
- Você gostou. - Eu amei.
Quer que deixe onde?
HORA 12:30
- Oi, é a Joanna e o bebê. - Oi, podem subir.
Oi, amiga. Como você tá?
Já está pra nascer.
Eu sei!
Aqui vai ser o quartinho.
- Nossa! - Gostou?
Parece que vou estourar.
HORA 15:00
HORA 17:00
Obrigado, Gillian.
Tchau, Brandy.
Sharon chamou 2 amigos pra morar na casa em Cielo Dr...
enquanto Roman, em Londres, preparava o novo filme:
Voytek Frykowski, um velho amigo do Roman da Polônia...
e a namorada dele, a assistente social, Abigail Folger...
herdeira do império do café Folger.
Naquela noite, Sharon, os 2 hóspedes e, é claro, o Jay...
HORA 19:00
foram ao famoso restaurante mexicano em West Hollywood, El Coyote, na Beverly.
O que tem lá no cine pornô?
Hoje é dia de estreia.
Filme pornô tem estreia?
Tem. São legais.
Perto de 20:30...
HORA 20:32
o Rick e o Cliff foram pro famoso restaurante mexicano, Casa Vega, em Ventura.
Ora, ora, se não é o Cobra aí. Oi, Doug, como é que tá?
Rick, tudo bom? Bom te ver.
Como é que vai a esposa?
Tô brincando, tô brincando.
Brandy ficou na casa do Rick de guarda da linda mulher italiana dormindo na cama...
esperando Cliff e Rick voltarem pra casa...
enquanto Francesca, sentindo o fuso, dormia.
Mas você só recebe nos dias que corta o cabelo dele, né?
Não. Recebo $ 1.000 dólares por dia.
Recebo $ 1.000 dólares no dia que chego lá...
No El Coyote, era margaritas e diversão pra todos...
menos pra Sharon.
A Sharon estava um pouco melancólica por causa da gravidez.
Não só isso, noticiaram depois que foi a noite mais quente do ano...
o que só a fez se sentir ainda mais grávida, do pior jeito possível.
Porque ele deu conta.
Não é porque ele deu conta.
Ele teve o mesmo tempo que os demais diretores.
Foi o que ele fez com esse tempo que valeu.
Na Casa Vega, Rick e Cliff beberam tanto que, quando saíram...
deixaram o Cadillac lá e foram de táxi pra casa.
...o maior diretor de ação, o cara mais subestimado da história.
Umas 22:00, Sharon e os amigos saíram do El Coyote e chegaram em casa.
HORA 22:16
Vocês tomaram umas 19 margaritas.
Os 4 ficaram mais um tempo juntos.
Abigail até tocou piano pra eles...
...até que ela foi pro quarto, fumou um baseado e leu um livro.
Eram umas 23:00.
HORA 23:04
Mais ou menos nessa hora, Voytek deitou no sofá pra ver televisão americana...
e pensou como era muito melhor que a TV polonesa...
enquanto fumava um baseado.
Por volta de 23:10,
HORA 23:10
Sharon vestiu uma roupa confortável.
Tá melhor?
Tá muito melhor.
Já eram umas 23:45...
quando o táxi amarelinho deixou Rick e Cliff na porta de casa.
HORA 23:46
Obrigado. É aqui.
Grazie, amigo.
- Quanto a gente deve? - $ 3.
Brandy ficou feliz que chegaram.
Obrigado, irmão.
Mais margaritas.
Perto da meia-noite,
HORA 00:03
um Rick Dalton totalmente bêbado começou a bater frozen margaritas.
Tá bom.
Vamos passear.
Ao mesmo tempo, Cliff prendeu a coleira na Brandy, que estava muito animada.
Eu lembro de você.
Cigarro batizado no ácido. O que isso faz?
Você fuma e fica doidão.
- Quanto é? - $ 0,50.
$ 0,50.
Riponga, $ 0,50.
Esta noite, então?
Por que não?
E vamos nessa.
Nosso amigo polonês disse que hoje é o dia mais quente do ano.
Mesmo que seja ele falando, pode ser mesmo.
Cacete.
Essa rua é particular.
Pago imposto até o cu fazer bico. Porra.
Bando de hippies desgraçados.
Que merda é essa?
Ei, você!
É, babaca. Tô falando com você!
Que acha que tá fazendo andando com essa bosta barulhenta aqui à meia-noite?
Aqui é uma rua particular, ouviu?
Quem é você? Tá procurando quem aqui, hein?
Ninguém, moço, a gente só se perdeu aqui.
Porra nenhuma.
Vocês, ripongos, vieram aqui em cima fumar bagulho na rua escura, né?
Na próxima vez, ajeita o silencioso.
Poxa, desculpa incomodar.
Chefia, o teu lugar não é aqui.
Agora pega esse carro de bosta e sai da porra da minha rua!
Dennis Hopper, tira essa merda daqui.
Tá bom, só me dá um tempo pra manobrar.
Desce de ré, pivete...
só sai daí, porra. Vai logo.
Tá bom. Para de gritar. Segura a onda, a gente tá indo.
Tá olhando o que, ô ruivinha vagabunda?
Se voltarem aqui de novo, eu chamo a polícia.
Ripongos imundos.
Fica naquela casa metida a besta, achando que é dono do mundo.
Mas ele viu a gente. Tá acordado. Tá atento.
Estão todos acordados.
Estavam lá ouvindo discos. Todo mundo acordado, porra.
O que o Charlie disse?
Ele disse:
"Vai até a antiga casa do Terry e mata todo mundo lá".
Você o ouviu.
E era pra fazer parecer bruxaria.
Bom, ou ele disse isso ou eu sou mentiroso.
Alguma de vocês quer me chamar de mentiroso?
E você?
Vai me chamar de mentiroso?
Não, claro que não.
Que bom.
Peraí. Aquele era o Rick Dalton?
- Quem? - De Lei da Recompensa.
Quem, o Jake Cahill?
É. O cara na rua era o Jake Cahill.
Peraí. Aquele lá era o Jake Cahill brigando comigo?
Estava mais velho, mas acho que era.
- Quem é esse tal Rick? - Poxa, Sadie, se situa.
Era o Jake Cahill no seriado de caubói dos anos 50, Lei da Recompensa.
Vai se foder, Katie. Desculpa se não sei o nome de todo fascistinha da TV dos anos 50.
Não acredito que aquele merda no meio da rua era o Jake Cahill.
Moleque, tive uma lancheira do Lei da Recompensa.
Foi minha lancheira preferida.
Pensa só.
Nas últimas viagens de ácido...
comecei a extrapolar uma ideia na minha mente.
Presta atenção. A gente cresceu vendo TV, né?
E se você cresceu vendo TV, cresceu vendo mortes.
Todo programa de TV que não fosse I Love Lucy era cheio de morte.
Então, a minha ideia é:
A gente mata quem ensinou a gente a matar.
Olha onde a gente tá, bicho. A gente tá em Hollywood.
Aqueles que nossa geração cresceu vendo matar gente moram aqui.
E moram num chiqueiro de riqueza.
Que se fodam. Cortamos os paus deles e botamos eles pra comer.
É uma ótima ideia, Sadie.
Prontas pra matar porquinhos?
Calma aí.
Merda. Desculpa. Deixei minha faca no carro.
Posso voltar pra pegar?
Pode, vai.
- Peraí. - O quê?
Tranquei o carro. Precisa da chave pra abrir.
Tá. Obrigada.
Eu já volto.
- Anda logo. - É só 1 min.
Que filha da puta!
Calma aí. Tem uma casa logo ali.
E agora?
A gente faz o que veio fazer.
E, quando acabar, a gente se separa e vai pra casa.
Mais alguma pergunta?
Bom, açougueiras, vamos matar porquinhos.
Tem alguém com fome.
Muito bem.
Hora do jantar.
Brandy, sofá.
E não quero choro...
Cara.
Tô pra lá de Bagdá.
Má ideia.
Dá a volta por lá, vê se tem entrada pelos fundos.
Tá bom? Vai.
Tô fazendo o possível na atual circunstância.
Não quero entrar nessa briga hoje.
Posso ajudar?
Merda.
Tem quantas pessoas aqui?
Só tem uma dormindo lá dentro.
Vai buscar e traz aqui pra sala de estar.
E se ele disser não?
Não aceita o não como resposta. Você tá com uma faca. Traz ele pra cá.
Vocês são reais, né?
Sou real como um donut, filho da puta.
- Vai pra sala. - Que tá havendo?
Vai!
- Quem é essa? - Sei lá.
Francesca.
Eu conheço vocês. Conheço vocês 3.
É, do rancho Spahn.
Do rancho Spahn, é.
Não sei o seu nome, mas lembro desse cabelo.
E lembro desse teu rostinho branquelo.
E você é o do cavalo.
Você é...?
Eu sou o diabo e eu vim a serviço do demônio.
Não, era mais idiota, era tipo... "Rex".
- Atira nele, Tex! - Tex.
Porra!
Filho da puta!
Você aí.
Como ousa invadir minha casa, filha da puta?
Pô, cara.
Que merda é essa?
Cruzes.
Puta merda.
Francesca! Francesca, amor!
Senhor, por volta de que horas enfrentou os intrusos?
Devia ser meia-noite.
Perto de meia-noite? Como sabe que era meia-noite?
Eu estava na cozinha...
fazendo margaritas e...
ouvi o som de um carro barulhento.
Olhei pro relógio da cozinha e estava lá: Meia-noite.
Meia-noite em ponto?
Sei lá, podia ser 0:05, por aí.
E não viu mais nada até a mulher atacar o senhor na piscina.
Não, não.
E o que esses invasores fizeram?
Invasores? Eram uns ripongos babacas.
2 vieram pela porta da frente.
E o garoto hippie disse que era o diabo.
Disse: "Eu vim aqui pra fazer coisa do demônio".
Não foi exatamente isso, mas...
"Coisa do demônio."
É, "coisa do demônio".
Lá vamos nós.
Calma aí.
Pra que hospital você vai, Cliff? Te encontro lá, tá?
É melhor você não ir pro hospital.
Por que não fica aí cuidando da sua mulher?
Ela acabou de engolir 5 sedativos.
Vai dormir até o Dia de Colombo.
Os caras vão ter que voltar aqui só pra fazer ela acordar.
Não vou morrer. Posso ficar manco, mas não vou morrer.
Ainda não é minha hora, xará.
Não precisa ficar numa sala de espera.
Pode ir deitar pelado com aquela coisa linda.
Vai me visitar amanhã. Leva uns bagels.
Mas me faz um favor: Cuida da Brandy.
Pode ficar mal depois disso e querer dormir com vocês.
Tá brincando? Ela já tá dormindo com a Francesca agora.
Nunca mais a terá de volta.
Temos que ir.
Então, é isso, Cliff. Até amanhã.
Você é um bom amigo, Cliff.
Eu tento.
Sou Jay Sebring, amigo dos Polanski.
Você é o Rick Dalton, né?
É, sou o Rick Dalton.
Moro aqui do lado.
Eu sei. Eu brinco com a Sharon que ela mora do lado do Jake Cahill.
Se ela quiser pedir recompensa pelo Roman, é só passar aí do lado, né?
Nem brinca.
Que porra foi essa?
Uns ripongos pirados invadiram a minha casa.
Como assim? Tentaram te roubar?
Não sabemos que merda queriam.
Queriam me roubar? Não sei.
Estavam doidões numa onda deprê? Quem sabe?
Mas tentaram matar minha mulher e meu amigo.
Credo, tá falando sério?
Tô falando sério.
O meu amigo e a cadela mataram 2 deles e aí...
é, poxa, eu tostei a 3ª.
"Tostou"?
É, deixei ela toda torrada.
Como você fez isso?
Acredita se quiser, tenho um lança-chamas no galpão.
De Os 14 Punhos de McCluskey.
É, daí mesmo.
E ainda funciona, graças a Deus.
Tá todo mundo bem?
A porra dos ripongos, não, isso com certeza...
mas eu tô bem, né? Minha mulher tá bem.
A gente só tá meio abalado, claro.
Meu Deus, que pavor.
Jay, meu bem, tá tudo bem aí?
Tá tudo certo agora, amor...
mas uns hippies invadiram a casa aqui do lado.
Ai, meu Deus.
Que horror.
Tá todo mundo bem?
Tô falando disso com seu vizinho de porta agora mesmo.
O Rick Dalton?
É, eu.
Oi, vizinho.
Tá todo mundo bem?
Sim, Sharon, tá todo mundo bem.
Você tá bem?
Tô, sim, obrigado por se preocupar.
Rick, quer subir aqui, tomar um drinque e conhecer meus outros amigos?
Claro. Obrigado.
Oba! Ótimo! Vou liberar.
É um prazer, cara.
- Jay Sebring. - Prazer.
Prazer, Jay. O prazer é todo meu.
Vejo que a noite foi boa.
Era Uma Vez
...em Hollywood
Oi, sou o Rick Dalton...
o famoso caçador de recompensas Jake Cahill...
falando em nome dos cigarros Red Apple.
Eu fumo Red Apples, já fumo há anos...
como a empresa de fumo Red Apple...
já existe desde 1862...
digo que o Jake Cahill fuma Red Apple também.
Lá na época do Jake, o Red Apple vinha numa trouxinha...
e ele mesmo tinha que enrolar.
Mas, hoje, o Red Apple vem enrolado de fábrica.
Para a melhor tragada, com o melhor sabor do tabaco...
queimando menos sua garganta...
que qualquer outro cigarro sem filtro.
Esse é o verdadeiro gosto de um cigarro.
Tragada melhor, mais sabor, menos queimação.
Red Apple é assim.
É só procurar essa versão minha em tamanho real, Jake Cahill...
onde os ótimos produtos de tabacaria Red Apple são vendidos.
É tragar e se apaixonar.
Vem tragar um Red Apple.
Fala que o Jake recomendou.
E corta.
Esse cigarro tem gosto de merda.
E quem foi que escolheu essa foto? Olha essa papada.
Ninguém repara nessa merda?
Subpack: cabron@G4RiS
Tradução: Monika Pecegueiro do Amaral