O que a televisão tem de ruim...
...é o fato de mostrar gente que faz tudo melhor...
...que nós.
Alguma vez viram alguém na televisão, deitado no sofá...
...com restos de batata frita na cara?
Há quem se divirte muito na televisão.
As pessoas dos comerciais de refrigerantes.
Onde elas vão buscar aquele entusiasmo?
Nunca viram? "Temos refri! Temos refri!"
Saltam, riem-se, voam pelo ar.
É apenas uma lata de refrigerante.
Nunca estiveram vendo televisão...
...e bebendo o mesmo produto...
...que está sendo anunciado?
E aparecem bolas de vôlei, jet-skis, garotas de biquíni...
...e eu digo pra mim: "Talvez coloquei gelo a mais no meu".
Quando íamos saindo...
...ela sorriu para mim.
Fiquei sem saber se ela queria subir.
Quando as mulheres sorriem pra mim, não sei o que significa.
Às vezes, acho-as psicóticas.
Não sei se devo sorrir. Não sei o que fazer.
E fiquei ali, como... Se lembra do Quayle quando...
...lhe citaram o Kennedy? Foi a cara que eu fiz.
- Então não convidou ela? - Bloqueei.
- Vamos para o balcão. - Espera...
Meia hora depois, volto ao escritório. Conto tudo ao Lloyd.
Ele me diz: "Ligue pra ela". Respondo: "Não!" Não seria capaz.
Para convidar uma mulher para sair, tenho de me mentalizar...
...como os caras do karate, antes de partirem tijolos.
Então o Lloyd me chama de marica!
Te chamou disso?
Me deixou envergonhado.
- Então você telefonou? - Sim.
E para disfarçar o nervosismo, comecei a partir uma maçã.
Porque se elas te ouvem mastigar, do outro lado do telefone...
...damos um ar de naturalidade. - É, tipo um camponês.
Assim que lhe digo quem sou,
...ela responde com um efusivo: "Olá".
Um "olá" efusivo! Que bom!
Se não fosse isso, desistia.
Então, está mastigando sua maçã, recebe um olá efusivo,e...?
Começamos a falar e, pouco depois,
decido convidá-la para sair.
Sem rodeios. Então, pergunto à ela:
"Que você faz no sábado à noite?"
E?
Ela caiu.
Grande homem!
Desliguei logo o telefone.
Claro! É como assaltar um banco. Ninguém fica à frente do caixa...
...com o saco cheio de dinheiro. Pega a grana e dá o fora.
Ambos temos encontros na mesma noite.
Nem lembro a última vez em que isso aconteceu.
Detesto tratar da roupa.
É por isso que tenho 40 pares de roupa interior.
- Não... - Tenho, sim.
Porque, em vez de lavar a roupa, estou sempre comprando mais.
O meu objetivo é ter mais de 360 pares.
Para lavar a roupa apenas uma vez por ano.
Vamos, tenta!
Me deixe te ouvir falar com sotaque escocês.
- Isso é irlandês. - Irlandês, escocês...
Qual a diferença, garota?
Obrigada pelo jantar. Gostei muito.
Devíamos repetir.
Quer subir pra tomar um café?
Não, obrigado. Não bebo café à noite. Fico acordado.
Então... pronto.
Pronto...
Boa noite.
Sim, vai com calma.
- Mais uma vez, obrigada pelo filme. - De nada.
Te convidaria pra subir, mas a casa está sendo pintada.
Tudo bem.
Só se quiser ir pra sua casa.
Está bem, mas olha que não tenho bolo, se é isso que quer.
"Vai com calma".
"Vai com calma!"
Acho que se alguém quer se suicidar...
...o mínimo que deve fazer é deixar uma mensagem. Por educação.
Sei lá...
Fui educado assim.
- É importante ter valores. - Muito importante.
O que você faz na quinta-feira à noite? Quer jantar?
Está bem.
Calças castanho clara.
Pra que eu comprei calças castanho clara, Donna?
Não me sinto bem dentro delas.
São Dockers de algodão?
Nem imagina como odeio aquele comercial.
Eu gosto.
Gosta do comercial?
Gosto. É inteligente.
Se refere àquele em que os caras estão todos em pé,
...com um ar descontraído e divertido?
Esse mesmo.
O que você pode gostar naquilo?
Sei lá. Gosto dos homens.
São tão engraçados e estão tão à vontade uns com os outros.
Eu também estaria, se tivesse umas calças assim.
Me sentava num alpendre, me envolvia numa briga...
...e talvez participasse até de uma tourada.
Conheço homens assim. O diálogo me soa verdadeiro.
Mesmo que o diálogo soasse verdadeiro,
...mesmo que, os homens falassem mesmo daquela maneira,
...o que tem isso a ver com as calças?
Isso não te incomoda?
É essa a idéia! Aí é que está a inteligência.
- Eles não estão falando de calças. - Mas não falam de nada.
- É esse o objetivo. - Sei qual é o objetivo.
Ninguém te obriga a gostar.
Aquelas imagens rápidas com as calças. Calças, calças, calças.
O que significa aquilo?
O que é brutal num encontro,
é o jeito que impomos um ao outro.
Sempre que pensamos naquela pessoa,
...em termos de futuro, temos de ampliar tudo sobre ela.
O homem pensa: "As sobrancelhas dela não parecem iguais.
Suportaria sobrancelhas diferentes pelo resto da minha vida?"
E a mulher olha para o homem e pensa:
"Pra onde ele está olhando?
Aguentaria ter alguém olhando pra mim assim,
pelo resto da minha vida?"
Vamos sair novamente na quinta-feira.
Mas será que aguento sair com alguém
que gosta daquele comercial?
Já acabei com um cara porque tinha sempre o banheiro sujo.
Tá brincando? Explicou a razão pra ele?
Estava sempre falando disso.
Nem imagina a banheira dele!
Os germes estavam construindo uma cidade lá.
Construíram escritórios.
Casas perto dos canos a 150 mil dólares.
Olá.
Continua pensando nisso?
Ela me convida pra subir, à meia-noite, pra tomar um café.
E eu não subo.
"Não, obrigado.
Não quero café.
Me deixa acordado.
É tarde de mais para eu beber café".
Foi o que eu disse à ela.
Idiotas como eu, não deviam existir.
Sei lá o que ela pensa de mim.
Pensa que você não gosta de café.
Me convidou pra subir! O café não era café.
- O café era sexo. - Talvez o café fosse café.
Isso é de manhã. Não à meia-noite!
Há quem beba café a essas horas.
Quem trabalha na NORAD! Ou na vigilância contínua aos mísseis.
Estava tudo indo tão bem. Ela ria.
Eu estava contando piada.
Pensei: " Continua. Não estrague tudo. Está indo muito bem".
É só sua imaginação. Ela só pensa que se divertiu.
- Telefone pra ela. - Não posso. É muito cedo.
Penso em telefonar na quarta.
Por que? Adoro que um homem me telefone no dia seguinte.
Claro! Mas está pensando num cara de quem gosta.
Não num que dissesse: "Não bebo café a esta hora da noite".
Se lhe telefono agora, ela vai achar que estou desesperado.
As mulheres não querem ver desespero.
Querem um cara forte. Um coronel, um kaiser, um czar!
Ela só vai achar que gosta dela.
Precisamente o que tento evitar.
Ela quer que goste dela.
Sim, se gostasse de mim. Mas ela não gosta de mim.
O que os seus pais fizeram com você?
Pensei numa coisa divertidíssima para o seu show.
Está no palco e diz:
"Já viram os carros que existem em Nova Iorque?
Já nem desviam mais para deixar as ambulâncias passarem!
Há quem esteja entre a vida e a morte, e nós pensamos:
Lamento, amigo.
Pensasse nisso ao comer omeletes de queijo...
...e salsichas, todas as manhãs, nestes últimos 30 anos".
Vai usá-la?
Acho que não.
- Mas é engraçada. - É engraçada.
Gosto de inventar as minhas próprias piadas.
Essa é tão boa quanto as que faz.
Tenho de fazer uma ligação. Saiam todos, vão.
- Por que temos que ir embora? - Não posso ligar a uma mulher...
...com mais gente na sala. Vá lá. - Está vendo?
Esse é que é o problema.
Me expulsa da minha casa?
- Sim. - Não se esqueça!
Está bem. Jerry, você tem maçãs?
Esquece as maçãs.
Já tem que chegue, sem as maçãs.
Olá, é a Carol. Te ligo depois.
Olá, aqui é o George.
George Costanza. Se lembra de mim?
Aquele que não subiu para beber café.
É que não percebi que o café não significava mesmo...
Bem, seja o que for.
De qualquer forma.
Foi divertido.
Foi...
Foi divertido, portanto...
Me ligue.
Se quiser.
É com você. Faça como quiser.
O que entender.
Tem "a faca e o queijo na mão".
Portanto...
Vai com calma.
Vim só buscar o casaco. Te espero lá em baixo.
Que foi? Telefonou?
Tinha a secretária ligada.
Estou acabado. Um homem morto. Acabou. Sou um homem morto.
- Que disse? - Sei lá!
Fiz um ultimato. Não há nada a fazer. É uma máquina.
A luzinha deve estar piscando: "Venham ouvir o idiota!
Venham todos ouvir o idiota!"
Depois de um dia, tenta improvisar com uma secretária eletrônica?
Estou na pior das posições.
Um dia, meu cunhado deixou uma mensagem
na secretária de um cara.
Passou-lhe uma informação confidencial que não devia.
E que lhe custaria 15 mil dólares.
Esperou na porta do outro.
E quando o homem chegou, subiu com ele e trocou a gravação.
Ele fez isso?
Houve alguém que fez isso?
Ela vai te ligar. Você está exagerando.
- Nem uma vez. - Nunca?
Nunca vi um episódio de "I Love Lucy" na minha vida.
- Incrível. - Obrigado.
Devo saber mais alguma coisa sobre você?
Sim, sou alérgico a lactose.
- Sério? - Não tenho paciência para a lactose.
E não a tolero.
Volto já.
Espera até ouvir isso.
Desculpe, não sabia.
Espere. Ele está no banheiro.
Só queria lhe dizer uma coisa, mas volto mais tarde.
Não é precisa ir embora.
Tem certeza?
- Sou a Donna. - Donna.
A mulher que gosta daquele comercial!
Ele te contou isso?
Não, ele não me contou isso.
Estávamos falando do comercial.
Até acho que fui eu quem falou dele, porque gosto do comercial.
Ele não me contaria nada assim.
Nunca conta nada. É reservado.
Não fale disso pra ele...
Diz aos seus amigos que não sou segura,
porque gosto daquele comercial.
Que?
- O que você disse? - Nada.
Disse pra ele que gosto do tal comercial.
E se disse?
Não tinha nada que contar aos seus amigos.
Tinha, sim. Eles é que não tinham nada que te contar.
Tinha que me arranjar problemas.
Não gosto que fale de mim pelas costas.
Disse que não acreditava que gostasse do comercial.
Que que tem?
Falei com alguns amigos meus, esta semana.
Deve ser um grupinho bem "jeitoso".
Ei.
Kramer, esta é a Donna.
A das Dockers de algodão!
É melhor irmos andando.
- Anda! - Não se preocupe! Estou indo.
Está dando importância demais a isso.
"Dockers 100% algodão.
Se não são Dockers, não passam de calças".
Por favor, Donna.
Não quero ouvir.
Não acredito que disse aquilo.
Você me conhece. Sou um túmulo.
Esquece. Também não estava indo bem.
- Que aconteceu? - Depois te conto.
Não vai acreditar o que acontece com esta mulher.
Se lembra que telefonei no domingo?
Ela não respondeu.
Volto a telefonar na segunda-feira.
Deixo mais uma mensagem.
Telefono na terça e a secretária está ligada.
"Sei que está aí. Não sei o que há com você".
Ontem, agi como um vulcão.
Tentei mais uma chamada.
A secretária respondeu e eu parecia o Mussolini, na varanda.
"Que cara-de-pau a sua!
Me convida para tomar café e não me liga durante quatro dias?
Não gosto de café! Não tenho que subir!
Me oferece café mais uma vez, para cuspí-lo na sua cara!"
- Disse isso? - Perdi a cabeça!
Não te culpo. Custa a crer que ela não tenha te telefonado.
Telefonou.
Hoje.
- Quê? - Telefenou para o escritório.
Disse que esteve fora, desde domingo.
Não sabia que eu tinha tentado contatá-la.
A secretária dela quebrou e ela usou a antiga.
E não tem beeper.
Então, ela não recebeu as mensagens!
Isso mesmo. Mas estão à espera dela.
Diz que está louca pra me ver. Vamos jantar esta noite.
Vai me ligar assim que chegar em casa.
E as mensagens?
A idéia da Elaine?
Como vai entrar?
Espero por ela na entrada do prédio.
Mas assim que entrar em casa, vai ligar logo a secretária.
A menos que vá ao banheiro. É a única hipótese que tenho.
Quem estou enganando? Não sou capaz!
Nem sequer sei como aquelas secretárias estúpidas funcionam.
É simples. Levante a tampa e sai logo.
- Faz isso por mim. - Quê?
Qual é! Seria muito mais fácil.
E como vai me levar até a casa?
Digo à ela que te encontrei e que vou te dar uma carona.
- E quem faz a troca? - Você.
- Eu? - Não sou capaz.
Eu distraio ela.
Não posso me envolver nisso.
Acho que estou apaixonado por esta mulher.
E se ela me pegar?
Medroso!
Medroso?
Me chamou de medroso?
Tem trânsito.
Talvez só chegue às oito e quinze.
Tenho um problema. Está distraindo ela, no outro quarto.
E se, por acaso, ela consegue se afastar de você e entra?
Tem que me fazer um sinal.
Um sinal...
Pronto, eu grito:
"Tiptoe".
"Tiptoe"?
Não concordo.
- Não gosta? - Não.
Tá bem.
Já sei!
- Canto. - Que música?
"How do you solve a problem like Maria?".
- Que é isso? - É uma canção adorável.
Sabe outra?
Você escolhe.
- "Lemon Tree". - Do Peter, Paul & Mary?
Não. Trini Lopez.
Tem a fita?
Normal.
- Mini. - Como se sente, confiante?
- Estou bem. - Está nervoso?
Nem por isso.
Se levanta! É ela.
Que se dane! Estou morto de medo.Vai embora. Esquece isto.
Que faz aqui?
Não era para te ligar quando chegasse em casa?
Não consegui esperar. Estava louco pra te ver.
Que simpático.
Este é o meu amigo Jerry Seinfeld.
Encontrei ele ao dobrar a esquina.
Não é uma coincidência?
E estamos sempre juntos.
- Sempre. - Prazer em lhe conhecer.
Olá.
Estou morta de fome. Onde vamos comer?
Podíamos ir para a Uptown...
...e dávamos uma carona ao Jerry.
Vamos, estou pronta. Onde estacionou?
Não quer subir primeiro?
Pra quê? Dou a mala ao porteiro.
Sabem?
Precisava muito ir ao banheiro.
Há um banheiro no café aqui do lado.
Sim, sim...
- Mas tenho que fazer uma ligação. - Eles têm telefone.
Conheço o Jerry.
É meio doido. Tem fobia a banheiros públicos.
Acho que devíamos subir.
Querem saber? Acho que vou subir.
Posso checar a secretária eletrônica.
Claro, claro.
O banheiro fica no corredor à direita.
Quer saber?
Que tal você ir primeiro? Fez uma viagem comprida.
Não, estou ótima.
Sabem? Isto é mesmo louco.
Perdi a vontade.
Que estranho.
Não, pode acontecer. Já li sobre isso nos jornais médicos.
É uma coisa anormal.
Me deixem só ouvir as mensagens.
- Carol, posso te falar uma coisa? - Claro.
Isto é muito importante.
Tiptoe! Lemon tree!
Já sei de onde te conheço! É comediante.
Eu vi você, estava me deixando louca.
É, eu sou.
Carol, que má educação.
Estou falando sério.
É só um momento, se não se importa.
Falamos com o Jerry depois.
Hei, pessoal. Estou pronto pra ir.
Era isso que queria me dizer?
Que o seu pai usava tênis na piscina?
Não acha estranho?
Sim.
Deixa só eu verificar as mensagens e depois vamos.
Não, não tenho nada. Vamos.
Esqueci de te dizer.
Depois de ter falado com você hoje,
a minha vizinha me telefonou e me deixou ouvir as mensagens.
As suas eram hilariantes. Morremos de rir.
Adoro piadas daquelas.
Adoro a minha secretária eletrônica.
Quem me dera ser um secretária eletrônica.
Se visse alguém na rua com quem não quisesse falar, podia dizer:
"Desculpe, no momento não estou.
Podia deixar mensagem para eu poder ir embora".
Também tenho um telefone sem fio,
mas isso não me agrada tanto.
Não podemos desligar um telefone sem fio na cara da outra pessoa.
Se nos zangamos com alguém num telefone comum:
"Não pode falar comigo assim". E bate o telefone!
Num telefone sem fio. "Não pode falar comigo assim".
É para aprender.