Todo bairro tem uma loja...
que vive mudando de ramo.
Todo bairro tem...
sapataria que vira sorveteria, que vira pet shop.
Está sempre mudando. Nenhuma vai para frente.
Parece o Triângulo das Bermudas!
Lojas aparecem e somem de repente.
Ninguém sabe o que acontece.
Eu imagino aquela nave de Contatos Imediatos pousando...
e os donos das lojas saindo dela feito zumbis.
"Achei que teria mais movimento".
Ela me acha legal.
As mulheres me acham legal, mas não querem um cara legal.
Não vi nenhuma pessoa entrar no restaurante novo.
-Coitado! -Por que ser legal é ruim?
Que sociedade é essa que acha que ser legal é ruim?
Que cheiro é esse?
Estou usando colônia!
Másculo...
-Monica quer que eu use. -Por que não diz não?
Sou legal!
Coitado, ele deve ter família no Paquistão...
esperando dinheiro.
É horrível.
Quer que eu faça teste de QI.
Porque usa essa colônia.
Ela está fazendo mestrado.
É uma pesquisa. Vou ser a cobaia.
Eu nunca fui cobaia. Já fui carneirinho, servo.
Não dá para falar com você.
Desculpa, vai fazer o teste.
E ela vai ver que sou idiota.
Acham que sou inteligente, mas não sou.
Quem acha isso?
Não vou me dar bem!
-No quê? -Você não ouve as pessoas?
O teste de QI!
Claro que eu tenho QI baixo...
minto a nota do SAT há 1 5 anos.
-Quanto tirou? -Ou quanto digo que tirei?
-Quanto diz? -Eu digo 1 409!
-Bela nota! -E eu não sei?
Qual a verdadeira?
-É meu amigo? -Claro!
-Conto tudo para você? -Presumo!
Isto eu vou levar para o túmulo.
Tem comida mexicana, italiana, chinesa.
É muita bagunça, por isso ninguém entra.
Por que está olhando?
Não sei, fiquei obcecado.
É como uma aranha na privada, lutando para sobreviver.
Você sabe que não vai conseguir...
mas torce por ela.
Depois puxa a descarga.
É uma aranha.
Sabe, tem gente...
que não entra em lugares vazios.
Precisa fazer isso? É irritante.
Bazooka Joe.
-O interfone. -A casa é sua.
Só o dono da casa pode atender.
George.
Pode subir.
Casus belli.
É latim, li em algum livro. Não sei o que é, mas adoro falar alto.
Vai, entra!
Entra!
-Você já entrou lá? -Tenho medo de fazer amizade...
e virar sócio dele.
Eu poderia atirar nele. Estaria fazendo um favor.
Estou usando colônia, está bem?
Tudo bem.
Casus belli.
-O que é isso? -Desde quando usa colônia?
Por que se importam comigo?
Por que sou o centro da atenção?
Me deixem viver em paz!
-Como foi no teste de QI? -Ainda não fiz!
-Que teste de QI? -O que é Casus belli?
-Não é nada! -É sobre mim?
Por que tem que ser o centro da atenção?
Por que não vive em paz?
É só uma frase em latim, não significa nada. Que teste é esse?
A namorada pediu para ele fazer um teste.
Que divertido!
Testes de QI são bobeira, não provam nada.
-Vai se dar bem, é inteligente. -É nada...
todos pensam que ele é, mas ele não é.
Quanto tirou no SAT?
Depende!
-Nem sei o meu QI. -O meu é 1 45.
-1 45? -Imagina!
-Imagina você! -Imagina você!
Podia fazer o teste para mim.
Ia ser demais colar no teste.
Lembra no colégio, quando me deu a prova...
pela janela?
Virou uma lenda, depois disso.
Eu era muito corajoso.
-Por que não fazemos de novo? -O quê?
Pode fazer o teste para mim.
Passo pela janela. Ela mora no térreo.
Por que não?
Onde eu faria o teste?
Pode fazer no café.
-Lá é muito barulhento. -Vá ao Dream Cafe.
Não tem uma mosca.
-O que você acha? -Adoro uma sacanagem!
É isso, não é? Uma sacanagem.
Você topa?
-Por que não? -Maravilha!
-Bem-vindo ao Dream Cafe. -Estava louco para vir aqui!
Como soube de nós?
As pessoas estão comentando.
Fumante ou não fumante? Temos os dois!
Não fumante está ótimo.
Meu nome é Babu Bhatt. Sou seu garçom.
Toalha quente para o senhor...
Os pratos do dia são taco...
moussaka e feijão.
O que recomenda, amigo?
-O peru. -Mande o peru...
e quero dizer que achei este lugar fantástico.
Vai ter muito sucesso aqui.
Você é muito gentil.
Eu sou um homem gentil.
Quem mais faria isso? Ninguém!
Ninguém pensa nos outros como eu.
Pare com isso, idiota.
Só pediu peru! Quer um prêmio?
Vá para a sala. Farei o teste aqui.
Por quê?
Não posso me concentrar, olhando para você.
Está levando muito a sério, esses testes de QI são besteira.
Está me gozando?
É o melhor jeito de medir a inteligência de uma pessoa.
Não dou tanta importância.
Está enganada.
Se me dá licença, gostaria de começar.
-Boa sorte. -Não vou precisar.
O que houve? Esperei 20 minutos!
Desculpe, aqui está. Obrigado mais uma vez.
-A que horas quer que eu volte? -Às 1 4h40.
Obrigado de novo.
E não pare nos 1 45. Você pode fazer melhor.
Obrigado, Babu!
Você é um ótimo restauranteur.
É um prazer.
Bem-vinda ao Dream Cafe.
-Os pratos do dia... -Quero chá com torradas.
-Chá com torrada. -Coma alguma coisa.
Tudo bem...
quero o rigatoni.
Uma ótima escolha.
Pegou o teste? Malandrona...
Quero perguntar uma coisa.
Um cara deixou esse casaco, na casa da minha mãe.
Ela não fala mais com ele e agora ele quer de volta.
-E daí? -Não vou devolver!
Por quê?
Ganhei muitas mulheres com ele. Elas gostam dele.
Por que acha que minha mãe saiu com ele?
Já faz dois anos!
Não tem uma estátua" de posse?
Estatuto!
-O quê? -Estatuto de posse.
Não é estátua.
É estátua!
Tudo bem. Uma escultura de posse.
Espera aí...
Você é inteligente! É estátua" ou estatuto" de posse?
-Estatuto. -Está enganada.
Preciso fazer esse teste. Agora não dá.
Que teste?
-Um teste de QI! -Para quê?
É para o George!
Posso explicar depois?
Por que está fazendo para ele?
Por favor!
-É para algum emprego? -Depois!
Tem certeza que é estatuto?
Bem-vindo! Toalha quente...
A porta está trancada!
Trancada?
Preciso pegar uma coisa.
Estou concentrado, está duro.
-George... -Agora não dá.
Babu!
Se não se importa...
Olhe o que você fez!
Sinto muito!
-Acabou meu tempo. -Desculpe.
Pode ir, eu cuido disso.
Mil desculpas.
Avise os amigos!
Tudo bem. Era sacanagem mesmo.
Você é muito gentil.
Babu.
-Você é paquistanês? -Isso, paquistanês!
Babu, posso dizer uma coisa?
Claro, você é muito inteligente!
Não sou um restauranteur.
Mas acho que podia servir pratos típicos paquistaneses...
em vez de feijões, por exemplo.
Mas não há paquistaneses aqui.
Mas vai ser o único restaurante paquistanês...
do bairro.
Você tem muita visão.
Nem tanto. Faço o que posso.
Eu vou fechar e abrir um restaurante paquistanês.
Muito obrigado, você é uma pessoa muito especial.
Eu sou demais.
Quem mais ajudaria esse pobre imigrante?
Eu sou especial, mamãe tinha razão.
Nunca comi comida paquistanesa, mas não deve ser ruim.
-Foi um acidente! -Estava num piquenique?
Babu Bhatt fez isso.
Babu Bhatt?
-Como vou explicar isso? -Acabou o prazo!
-Toma! -Como foi?
-Moleza! -O que aconteceu?
Caiu um pouco de comida.
Que comida?
Do que está falando?
Onde arrumou comida?
-No meu bolso! -Seu bolso?
Tinha um sanduíche no bolso.
-E café? -Também!
-Onde arrumou café? -Onde?
Onde você acha? Na mercearia!
-Como foi até lá? -Andando!
Como saiu sem eu ver?
-Pela janela! -Saiu pela janela?
-Claro! -Por que não saiu pela porta?
Pela porta?
Por que sair pela porta? A janela estava bem aqui!
Você é fascinante...
As pessoas normais vêem uma coisa assim...
e caem fora.
-Mas eu não. -Você é especial.
Faça um favor...
se um cara vier me procurar, diga que não sabe onde estou.
É o que eu sempre faço.
É o cara me enchendo por causa desse casaco.
-Devolva para ele. -Ele vai ter que me matar.
Estou subindo!
Quanto tirou no teste?
85!
85, Jerry! Meu QI é 85!
85?
Ele está subindo?
Não sou nenhum gênio...
mas pelos meus cálculos, ele vai chegar em segundos.
85? Isso é ridículo!
Talvez fosse teste para homens...
com perguntas sobre caça e testículos.
Olá, professora!
Eu não acredito.
-Deve ser um engano. -Devia ter visto a cara dela...
igual à do meu pai...
quando falei que queria ser ventríloquo.
Mas 85?
Estava distraída...
Babu sei lá do quê... Eu não pude me concentrar.
Estava uma loucura.
Estava mesmo.
-Quero fazer de novo. -Nem pensar.
Garanto um 1 40!
-O que tem a perder? -Você pode ir pior ainda.
Eu garanto.
-Tudo bem, vou pedir para ela! -Onde vou fazer?
Faça aqui, eu vou sair. Você não vai se distrair.
Parabéns, amigo.
Sinto ter perdido a inauguração, estava viajando.
Ouvi o que você disse.
Trabalhei duro, gastei muito.
Está fantástico. Tem um charme indefinido.
-Quer comer? -Preste atenção!
Vá até a cozinha e diga ao chef que quero o melhor.
Muito bem.
Muito bem?
Muito bem nada!
Demais!
Eu sou demais!
Os testes de QI sempre começam com um exemplo...
onde ensinam como preencher o círculo.
A eliminação deveria ser aí.
Quem não conseguir:
"Venha, seu teste acabou.
Rabiscou fora do círculo".
-O que está fazendo? -Quieta, não diga nada!
-O que foi? -Kramer, vi você entrar aí.
Não vou sair sem meu casaco.
-Abra, Kramer! -Por que entrou aqui?
Achei que ele não tinha visto!
Tenho que devolver o teste. Preciso sair.
-Já não fez o teste? -Tive que fazer de novo!
-Por quê? -Qual a diferença?
Não pode sair agora.
Quero o casaco de volta!
Nunca!
George, abra a porta.
Como vai?
E o teste?
Sabe, foi uma tragédia.
Saí pela janela para pegar um café...
Eu preciso dizer. Nunca fiz isso, mas o camarão...
está meio duro.
-Tem frango? -O camarão está duro?
Quieto!
Cale a boca!
Mudei o restaurante, mas ninguém entrou.
Pediu comida paquistanesa? Babu mudou restaurante!
Cadê as pessoas? Está vendo alguém?
Me mostre alguém!
Não tem ninguém!
-Acho que quero a conta. -Você é muito malvado.
Malvado? Será que mamãe se enganou?
Está procurando o George?
Bom...
mais ou menos...
Ele foi embora.
É o teste?
Isto?
Toma...
Espero que tenha ido melhor, desta vez.
Acho que fui mesmo...
porque antes não pude...
O problema era má localização.
Não vamos ficar aqui. Podemos cruzar com ela.
Não está com frio? Cadê o seu casaco?
-Foi mal. -Eu vou subir.
Encontrei a Monica! Sabem qual é o meu QI?
151 !
1 51 ?
Boa pontuação.
Que tal uma comida mexicana?
-Italiana! -Não, chinesa!
Sabe o que seria bom?
É duro fazer uma boa ação, vejam os profissionais nisso...
Zorro, Super-Homem...
Batman, Homem-Aranha, Homem-Elástico.
Todos usam máscaras, para esconder a identidade.
Não querem que saibam quem são, ia ser um inferno.
"Super-homem, muito obrigado por me salvar...
mas tinha que passar pela parede?
Sou inquilino, vou ter que pagar".
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