Tudo em avião é pequeno.
Comidinha, garrafinha, travesseirinho.
Banheirinho, piazinha, sabonetinho.
Assentos apertados, computadores pequenos.
"Temos um probleminha, vai atrasar um pouquinho...
tenha um pouco de paciência!
Um carrinho vai nos levar até o avião.
Você passa pelo corredorzinho e um homem com terno apertado...
dirá a você que temos pouco tempo para embarcar.
Mexa-se!"
Pode me fazer um favor? Pode calar a boca?
E abra a janela, por favor. Está quente, aqui.
- Está de casaco. - Tudo bem, eu tiro.
- Segure o volante. - Não gosto de fazer isso.
- Segure. - Não gosto disso.
- Minha mão está presa. - Pare de brincar.
Minha mão!
Está bom.
Adivinha. A janela não abre.
Odeio carro alugado, nada funciona.
A janela, o rádio...
e cheira perfume vulgar! Ou é você?
Pague US$ 10 e descubra.
Acabou dando tudo certo.
Eu ganhei uma passagem extra e você uma viagem para St. Louis.
Eu fiz meu show, você visitou sua irmã.
- Deu tudo certo! - Quer saber o melhor?
George vai nos buscar no aeroporto.
Pára com isso. Por quê?
Sabe aquele toldo que tem no meu prédio?
Ele sempre reclama que aquilo é muito baixo...
apostamos que não conseguiria tocar no toldo.
E aí?
Ele passou pelo menos a 50cm de distância daquilo.
Falei que se fosse me buscar, não precisaria pagar.
Como está nosso horário?
Estamos no horário...
deixamos o carro, pegamos a van e vamos direto para o avião.
Espere!
Sinto muito.
- Para onde? - JFK!
Preciso dar gorjeta! Tem alguma coisa?
- Quer US$5? - Me dá US$ 10!
- Vai dar US$ 10? - Temos três malas.
- É uma gorjeta e tanto. - É o que ganham.
- Não ganham tanto. - Vamos perguntar.
- Não pode perguntar. - Vamos ver o que ele diz.
- Não temos tempo. - Dois segundos.
Eu e minha amiga estamos discutindo...
sobre quanto você normalmente ganha de gorjeta.
- Depende da pessoa e da mala! - Um casal como nós?
Não esperaria muito, não parece que sabem o que estão fazendo.
Sério.
Já que perguntou... Ganho US$5 por mala.
- O quê? - É isso aí!
- US$5, eu não acredito. - Vocês perguntaram, eu respondi.
É corajoso por tentar tirar vantagem da gente.
Estamos atrasados, obrigado.
Você tem sorte de eu não te denunciar.
JFK...
Honolulu.
Espera!
Nunca se atrase para um vôo com uma mulher.
Mulher corre com passos pequenos, com os braços abanando.
Se quiser pegar o vôo, precisa correr como homem.
Levante o joelho!
- O vôo foi cancelado? - Está tudo lotado para o JFK!
Eu tenho dois para La Guardia, mas são separados. Embarque já.
Tudo bem.
- Não vamos juntos? - Não demora tanto assim!
George vai nos pegar no Kennedy.
- A gente liga. - Não dá tempo.
- Não dá tempo? - Não dá tempo!
A gente liga do avião.
Um é primeira classe e o outro é econômica...
o preço é o mesmo, seu vôo foi cancelado.
Eu fico com a primeira classe.
- O quê? - Por que você?
Já viajou de primeira classe?
Então, não vai saber o que está perdendo.
Eu já voei, não posso voltar para econômica.
Não posso. Não vou.
- Veio de econômica para cá. - Tem razão.
Tá bom, eu não ligo...
se o avião cair, todo mundo da primeira vai morrer mesmo.
E você vai sobreviver!
Terceira fila à direita.
O senhor fica aqui. Bem-vindo à bordo.
Boa viagem.
Com licença.
Desculpe, acho que está no meu lugar.
13C, é o meu.
Nunca despacho a bagagem, não agüento esperar para pegar.
Legal.
Socorro.
Desculpe, acho que está no meu lugar.
Sério? Falha minha.
Falha minha.
Obrigado.
Valeu por ter vindo.
Por que achou que tocaria o toldo?
Confundi com outro toldo.
- Estamos no horário? - Perfeito!
Eu calculei para chegarmos 17 min depois que o avião pousar.
Assim podem sair do avião...
pegar a mala e sair do terminal quando aparecermos.
É uma maravilha.
Não dá para explicar o que sinto quando pego alguém com precisão.
O que está fazendo?
A via expressa? para que entrar aí?
Sabe como está o trânsito? É uma missão suicida!
- Quer relaxar? - Estava tudo cronometrado!
Grand Central, Van Wyck...
- Destruiu os meus cálculos. - É o melhor caminho.
Se eu o perder...
eu não tenho crédito por ter ido e perco US$50.
Não tem trânsito a essa hora.
Sério?
Na pior das hipóteses, chegaremos antes.
Vou poder ir ao Duty Free.
Duty Free?
É a maior enganação do varejo! Sabe qual é a taxa de importação?
Taxa?
- Isso, sabe qual é a taxa? - Não, não sei qual é a taxa!
Nada, é como uma liqüidação de impostos.
Mas quero parar no Duty Free.
Eu quero parar no Duty Free.
Aí ele disse: "Aperte os seios."
E eu: "Achei que fosse um anúncio de sapatos."
É a última Esquire?
Abra na página 146.
Saindo do chuveiro!
Ainda bem que te deram a toalha de mão para se cobrir.
É anúncio do quê?
Está vendo o jeans pendurado na cadeira...
lá no fundo, fora de foco?
Como está aí do seu lado?
Chegaremos lá.
Droga, ele está dormindo e eu quero ir ao banheiro.
Talvez ele acorde logo.
E se os meus rins explodirem?
Vale não acordar o cara e sacrificar um órgão vital?
Espero que este desleixado valorize o que estou fazendo.
Faça mais barulho, isso ajuda.
Não estão aqui. Você me custou US$50.
Você corre como mulher.
Corra como homem. Levante o joelho.
É perda de tempo, atrasamos 30min e já tiraram do quadro.
Está bem ali: 133 foi cancelado.
Cancelado?
Ganho crédito pela carona? Eu vim!
Vamos checar no balcão.
Ali, querida, portão 18A, 20h30.
- Viu aquele cara? - Qual?
- Estava bem aqui. - Não prestei atenção.
Vá até o balcão, vou comprar a Time.
Vai sair uma notinha sobre Jerry e acho que falou de mim.
Conheço aquele cara.
Eu preciso da minha Time...
Pegue a revista e vamos logo!
- Ei, eu ia levar. - Sinto muito, mas cheguei antes.
Dane-se quando chegou, quero a revista.
É que vai sair uma notinha sobre mim aqui.
Uma notinha? Olha a capa, idiota!
- Vamos andando. - Eu quero a revista.
- Se eu não estivesse acorrentado! - Mas está!
- Você está acorrentado! - Desgraçado!
Mal posso esperar para ler a minha Time.
Talvez eu leia amanhã, no parque.
Vai ser um dia lindo.
Tenha uma boa vida, ou melhor, boa sentença.
Vieram em outro vôo, vão pousar no La Guardia.
La Guardia? Então, vamos.
- De onde conheço aquele cara? - Venha!
Acorda, sua baleia! Acorda, acorda!
Não consigo mais segurar.
Com licença, preciso ir ao banheiro.
Isso é refrescante.
- Gostariam de chinelos? - Parece ótimo!
Posso?
O tamanho certinho. Você deve ser Cinderela.
- Não tem o meu nome nessa nota. - Já sei, é o Grossbard.
Acredita que não fui citado?
Sabia que era familiar, é o Grossbard.
Quem é esse?
Quando eu morava na 3ª Avenida com a 18 há 20 anos...
dividia a casa com um cara que sempre atrasava o aluguel.
Um mês, ele pediu emprestado a parte dele do aluguel, US$240.
Ele pegou a grana e sumiu!
Eu o procurei, fui à casa da namorada, até da família...
mas nunca mais vi o dinheiro, ele me ferrou.
É ele, John Grossbard.
Foram US$240, há 20 anos.
- Vou voltar e pegar aquele... - Não pode voltar.
Você não pode abandonar quem o espera no aeroporto.
É um contrato social.
Precisamos ir para frente, não para trás.
Viu quanta flor tem no banheiro? Parece um jardim inglês!
- São lindas. - São gardênias.
- Senti cheiro de lilás. - Também tem.
É quase irresistível.
Senhoras e senhores, aqui é o comandante.
Por problemas com o equipamento em La Guardia...
fomos instruídos pela torre a pousar no JFK.
Nós lamentamos pelo incômodo.
O que ele falou?
Você não vai acreditar.
O avião vai pousar no Kennedy. Temos 45min.
Vamos, escuta o sino, Grossbard, ele soa por ti.
Temos um ótimo Chateaubriand, meu favorito.
Se preferir algo mais leve, temos um ensopado de frango...
em um delicado molho de vinho e um toque de açafrão.
Açafrão, parece bom.
Hoje temos vinhos da região de Toscana.
Posso voltar para o meu lugar?
Vai ter que esperar.
Você acabou de passar, estou ao lado daquele cara.
Não pode se levantar, enquanto estamos servindo.
Ninguém falou nada!
Escuta, o avião tá lotado...
tenho que servir várias pessoas, você vai ter que esperar.
Ali está, portão 46. Temos bastante tempo.
O vôo do Grossbard sai em 10min. Ainda dá tempo de pegá-lo.
Como vai pegá-lo? Já deve ter embarcado!
- Me dá seu cartão de crédito! - Para quê?
Dá e não faz perguntas.
Não vou te dar meu cartão, até que me diga para quê.
Vou comprar uma passagem e embarcar.
Vai gastar mais pela passagem do que ele te deve.
Não vou usar a passagem...
eu pego o dinheiro, saio do avião e peço reembolso.
Não vai te custar nada, me dá o cartão.
É uma ótima idéia.
Use este, ganho milhas de vôo.
Compre duas passagens.
Se vão devolver, qual é a diferença?
- Vou ganhar o dobro de milhas. - Beleza.
Com licença. Sinto muito, mas fiquei presa no corredor.
O cara não me deixou passar. Não dá para desviar do carrinho.
Não pode se levantar, enquanto servem.
Vou tentar me lembrar disso.
E a minha comida?
Você demorou, eu achei que tinha trocado de lugar.
- Não recebi minha comida! - Tem certeza?
Eu saberia se uma bandeja de comida tivesse sido servida.
- Será? - Claro!
Agora só temos refeição kosher.
Não quero uma refeição kosher, nem sei o que é isso.
Acho que é quando um rabino a inspecionou.
Tem a ver com como matam o porco.
Eles não comem porco!
Comem se tiver sido morto sob a supervisão de um rabino.
- Eu pedi a refeição kosher! - Então, por que não comeu?
- Pedi há seis semanas, esqueci. - Você está comendo a minha comida.
Vou pegar protetores de ouvido, quer ou não?
É o melhor sundae que já comi.
Sabe por quê? Puseram a calda embaixo!
Assim você controla a distribuição da calda...
enquanto toma o sorvete.
Eu adoro homens com uma vasta cultura inútil.
- Algo mais? - Mais tudo!
Eu fiz bem, comprei passagens com desconto.
- Elas podem ser devolvidas? - O quê?
São passagens não-reembolsáveis.
Ela me convenceu, disse que era melhor.
- Sabe quanto isso vai me custar? - Eu divido com você!
Vou ao banheiro.
- Como é? - Está me reconhecendo?
Vinte anos atrás.
- Rua 18. - Não sei do que está falando.
Me dá seu dinheiro.
Com licença.
Não quero nada, obrigada.
- Qual é seu nome? - Elaine Benes.
- Vai ter que voltar lá para trás. - Mas não tem ninguém aqui.
Mas mesmo assim não pode. Estes assentos são muito caros.
Não me mande de volta, eu faço qualquer coisa.
É tão bom e confortável aqui...
eu não quero voltar para lá, não me mande de volta.
Tem cookies!
Tem que voltar para o seu lugar.
Tudo bem, eu volto.
Nossa meta deveria ser uma sociedade sem classes.
- Sabiam que aqui tem cookies? - Que bagunça é essa?
Você tentar relaxar no avião e é isso que tem que agüentar.
O que houve?
Uma mulher tentou se infiltrar na primeira classe.
Que horror.
Aquela cortina não é segura, devia ter uma porta trancada.
Sinto muito.
Não fiz nada de errado.
O cara me deve US$240.
Você está encrencado.
Onde estão eles? Não estou vendo!
Já peguei minhas malas, estou pronto.
É, pegou suas malas.
Foi o pior vôo que já peguei na vida.
O meu também.
Eu te ligo.
Negócios...
Estão prontos?
Onde está o George?
Devo admitir que gosto de voar, gosto dos banheiros apertados...
é como um pequeno apartamento seu.
Você entra, fecha a porta, a luz acende, é uma surpresa.
O pior modo de voar é ficando na fila de espera.
Por isso que chama assim, você fica esperando na fila.
Eu peguei uma aeromoça no primeiro dia de trabalho...
ela ainda não tinha uniforme.
Isso muda tudo...
é só uma pessoa comum pedindo para você levantar o banco.
"Quem é você?"
"Sou a aeromoça." "Então eu sou o piloto.
Senta que já vamos pousar."
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