Por que esse hiato na idade dos contratados num cinema?
Não contratam ninguém entre 15 e 80 anos no cinema.
A garota que vende o ingresso tem 10 e o que recebe tem 102.
O que acontece nesse meio? Não encontram ninguém?
Querem nos mostrar que a vida é circular.
Você tem 15 anos, vende ingressos...
aí sai, tem família, filhos, casamento, carreira, netos.
80 anos depois, volta ao mesmo cinema, a 1 m, rasgando ingressos.
Levou 80 anos para a andar 1 m.
- Por que o show está atrasado? - Diane mandou segurar por 15 min!
Mas tenho outro show às 21 h50.
Já ouvi.
E vou fazer o Letterman. Preciso trabalhar o material.
Vou ver o que posso fazer.
Buckles? Vai colocá-lo hoje?
Ele fica por aí, caso alguém fure.
Por que você não volta e faz a entrada das 23h?
Marquei de ir ao cinema com uns amigos às 22h30.
Esquece o filme. Eu venho para 23h.
- Você tem ingresso? - Não!
Bom.
Perdeu o horário, era às 21 h15.
Mas você me disse 21 h50.
Não tive opção senão passar o seu horário para um colega...
que tem plena consciência da nossa política de horários.
- Jerry! - O que faz aqui?
Veja se acha isso engraçado! Por que chamam de pé-de-atleta?
Não precisa ser atleta para pegar...
o meu pai tem direto e ele não é nada atleta.
- Preciso ir! - Aonde?
Ao cinema.
Mas não disse que ia voltar para fazer às 23h?
Só vou passar no cinema, para avisar os meus amigos.
- A gente pode rachar um táxi. - Pode ser que demore.
Eu tenho tempo, é uma chance de nos conhecermos.
Onde estão todos?
Atrasados, porque sabem que eu sempre chego cedo.
Estou louca para ver Checkmate.
Se for tão bom quanto Ponce De León fico feliz.
Está brincando? Eu odiei esse filme!
Ponce De León? Foi demais!
A cena da fonte da juventude, com todo mundo se molhando...
e olhando no espelho para saber se tinha funcionado.
- É ridícula. - Vou dizer uma coisa.
Quando Ponce olha no espelho...
vê que não mudou nada e deixa cair uma lágrima...
eu me descontrolei.
- Aí estão vocês! - Onde você estava?
- Na esquina, no Paradise Twin. - Eu te disse que era no Paragon.
Você disse Paradise. Lá também está passando.
Eu não diria lá, o espaço é pequeno...
eu quero ver esse filme numa tela grande.
Vou comprar um hot dog no Papaya King.
- Não vai dar tempo. - Estou morrendo de fome.
Coma no cinema.
Não quero o do cinema, quero o do Papaya King.
Jerry já vai chegar, a fila vai andar...
e vamos acabar sentando na frente.
- Guarda um lugar para mim. - Eu não quero guardar lugar.
Meu casaco foi destroçado num incidente por causa disso.
- Então me dá meu ingresso. - Não está comigo.
- Como não estão com você? - Estou na fila para comprar!
- George, esta é a fila para entrar. - Não, é a fila para comprar.
- Por que não andamos? - Boa pergunta!
Esta é a fila para comprar ou para entrar?
Para entrar.
Mas você me disse que não tinha ingresso.
Eu não tinha, meu amigo comprou.
É muito preciso nas informações!
Fiquem aqui, eu vou lá comprar.
- Dá para acreditar? - Ele viajou!
Quanto tempo ficaria parado na fila para entrar?
- Exatamente. - Esgotou.
Muito bom, George.
Eu perguntei se o cara tinha ingresso.
- Que horas são? - 22h20!
Tem uma sessão no Paradise às 22h45.
Não quero ir a um cinema pequenininho e cheio de salas.
É o mesmo filme! Qual a diferença?
Parece uma sala cheia de prisioneiros de guerra...
para exibir propaganda.
- Eu vou. - É Dolby.
E o Jerry?
Vão comprar os ingressos, eu espero aqui.
Aos 12 anos...
a minha família se mudou de Bensonhurst para Sheepshead Bay.
Estávamos n'água. O clima fedia a peixe.
- Sabe aquele cheiro de peixe? - Sei, cheiro de peixe!
Desde então não como peixe! Você come peixe?
Sim, eu como peixe.
- Como pode comer essa droga? - Vá pelo parque!
Não, vá pela 55.
Tem casas lindas lá...
com um monte de gente bonita, você vai me agradecer.
Quero que me faça um favor: não coma peixe.
- Já entendi o seu argumento! - Tenho um argumento?
- Consegui. - Beleza.
Viu o que mais está passando aqui? Rochelle Rochelle!
Não acharia ruim ver esse.
Os homens podem ver o filme mais chato do mundo...
se tiver a chance de ver uma mulher tirar a blusa.
Aonde quer chegar?
Você me deve US$ 7,50.
- Tem troco para US$20? - Não tenho troco nenhum!
Então, eu te pago depois.
Eu posso ficar com os US$20 e te pagar depois.
- É, pode... - É mais fácil.
Aí, você me deveria US$ 12,50, ao invés de eu te dever US$ 7,50.
- Tanto faz. - Dá na mesma.
Então, pode me dar?
Eu vou comprar pipoca e refrigerante.
O que quer dizer com isso?
Eu pago sua pipoca e refrigerante e ficamos quites.
Se você me der os US$20, eu pago pipoca e refrigerante...
- e ainda leva grátis um bombom. - Está acabando com minhas forças.
E o Kramer e o Jerry?
Eu espero por eles, vá guardando lugar.
Mas são três lugares, não posso guardar tudo isso.
Eu te falei do cara que rasgou meu casaco.
Rua 55, ótima idéia.
Sábado à noite, teatros lotados... boa.
Como será que o lke Turner ficava no trânsito?
"É bom tirar esse carro daí, antes que eu acabe contigo."
E o Jose Feliciano?
"Eu não enxergo nada e vou ficar parado aqui?
Nem morto."
Pode ser qualquer um...
personagens históricos, reagindo ao trânsito.
- Franklin Roosevelt... - Está bom, eu já entendi.
Jerry, eu quero que use este material.
É muito gentil, mas não faço imitações.
- Jerry, não comece. - Preciso sair desse táxi.
Mas estamos improvisando.
Não estou improvisando, estou ignorando.
Percebe a diferença?
Ajuda-me a ir ao The Tonight Show?
- Estão guardados! - Todos?
- Não pode ocupar quatro lugares! - Isso é uma regra?
São suas coisas?
Não apareceram. Vou perder o começo.
Vamos sentar aqui! Pode tirar suas coisas?
- Não, eles já vão chegar. - Mas eu estou aqui, eles não.
Estão vindo.
George, vá até o Paragon e dê para o Kramer os ingressos.
Estão ocupados.
Se você correr, não perde o começo.
Por que não vai você? Não gosta de guardar lugar!
Está ocupado!
Estou pegando gosto.
Por que não me dá os US$20? Eu troco e nós nos acertamos!
Podemos ver isso depois?
Para que discutir? Você me dá quando tiver!
Eu confio em você.
Pode me fazer um favor? Se vir um cara de 1,80m...
cabeça grande e nariz largo, diga que o amigo dele já volta.
Desculpa, estão ocupados. Eles estão comprando pipoca.
O que está fazendo? Estão ocupados!
- Quais? - Esses três!
Não venha para cá, estão ocupados.
Estão ocupados!
Tudo bem...
Viu um cara com cara de cavalo, dentes grandes e nariz pontudo?
Nariz largo?
Não, não vi.
Pode me fazer um favor? Se for demais, pode dizer!
Posso guardar minha capa de chuva no seu armário?
Sua capa no meu armário?
O meu armário está lotado, tenho medo de abrir a porta.
Só por alguns meses, vai fazer muita diferença.
Não posso guardar sua capa no meu armário.
- Lamento que sinta isso. - É o que sinto.
Seus amigos não estão aqui.
Devem estar lá dentro. Vou avisar que não vou ficar.
Vamos ver Rochelle Rochelle. Eu ouvi dizer que é bem picante.
- Talvez outro dia! - Está falando sério?
Não.
Gostou da piada do pé-de-atleta?
Não, é péssima.
Toma, até mais.
- Quer que eu espere? - Não espere!
Vou esperar só até você entrar.
Tenho que falar com uns amigos! Posso entrar rapidinho?
Pode ir.
O cara apareceu?
O cara de cavalo com dentes grandes?
- Não, o cabeçudo de nariz largo. - Não, não vi.
Apareceu um baixinho de óculos, com cabeça de melão.
Mas foi embora.
Cheguei em casa e ele estava passando aspirador, com 12 anos.
Quem mais além do meu Alan faria uma coisa dessas?
Ontem ele pôs meu sapato de salto e fez show para gente...
ficou dançando e dublando, dá para ver que tem talento.
- Com licença! - Qual o problema?
Estão falando.
É o trailer.
Ele canta, dança, agora está gostando de cozinhar.
Ingresso, senhor?
Eu acabei de te dar, saí para procurar um amigo.
- Tem o comprovante? - Comprovante?
Quem guarda o comprovante?
Eu vou ao cinema há 25 anos, nunca me pediram o comprovante.
- Não se lembra de mim? - É uma grande cidade, senhor!
Entrei com uma mulher bonita, com cabelos longos. Cara de frigideira...
- Eu não estou achando. - Não posso deixá-lo entrar.
Tome o ingresso do meu amigo.
Senta!
- Cala a boca! - Estou procurando minha amiga!
Olhe no banheiro, está incomodando.
Ela está aqui! O que posso fazer?
Calar a boca.
É uma obra de arte.
A estranha jornada erótica de uma jovem de Milão a Minsk.
É uma história sobre vida, amor, sobre se tornar mulher.
Rochelle Rochelle.
Em exibição no Paradise 2.
Uma Coca Diet média.
- Quer a média ou a do meio? - Qual a diferença?
Temos três tamanhos: média, grande e jumbo.
- E a pequena? - Não tem, a pequena é a média!
E qual é a média?
A média é a grande e a grande é a jumbo.
Dá-me a grande.
- A média. - Isso.
E uma pipoca pequena.
Não tem pequena. A infantil é pequena.
- Qual é a média? - A de adulto!
- Adultos pedem a infantil? - Nem sempre!
- Dá-me uma de adulto! - Com manteiga?
- É manteiga de verdade? - É sabor manteiga!
- Do que é feito? - É amarelo!
Obrigado, não imagina o quanto tive que esperar.
Muito ocupado hoje.
- Para onde? - Rua 44 com a 9!
Você tem um cigarro?
Ingresso, senhor?
Acabamos de passar por isso.
Tivemos a mesma conversa, há um minuto.
Preciso ver seu comprovante.
Estou com o comprovante, pus no bolso.
Eu tenho o comprovante, só não lembro onde ele está.
- Não posso deixá-lo entrar. - Acabou de me deixar entrar.
Tudo bem, aí está.
O ingresso do meu outro amigo! Feliz agora?
Você está com dois ingressos, de dois amigos meus.
Ingresso, senhor?
Minha amiga comprou, eu me atrasei e ela entrou.
Pode ir, divirta-se.
- Está ocupado? - É todo seu!
Você tem alguns minutos? Preciso parar para abastecer!
- Não pode pôr depois? - Impossível, está no vazio!
Cadê o meu lugar? Não acho o meu lugar!
- Senta logo. - Sai da frente.
Não acho o meu lugar.
- Sai... - Sai você.
Dá o fora daqui!
Você está pingando, entre.
Meu nome é Rochelle...
sou de Milão e vim visitar os meus parentes em Minsk.
Fique perto do fogo, tire essa roupa molhada.
Minhas mãos estão tão frias que mal consigo abrir o botão.
Fui buscar pipoca...
Fui buscar pipoca e pegaram meu lugar, meu casaco está lá.
- Há um lugar na primeira fila. - Não posso sentar lá.
- Então, terá que esperar. - Não posso ficar aqui por 2h.
Pode ver Rochelle Rochelle.
Você viu um cara alto, com cara de passarinho...
e cabelo igual ao da noiva do Frankenstein?
Não vi.
Vamos logo, vou perder meu show.
Já vamos, um minuto. Vou só comprar cigarros.
Não tenho tempo, vou perder meu show.
Não, vai ser rápido.
Não sabia que gostava de xadrez, Majestade.
Por que não?
Porque o rei sempre corre perigo.
- Mas é só um jogo. - É claro.
- Cheguei a tempo? - Sinto muito!
lsso é ótimo! Que noite!
Mais palmas para Pat Buckles!
Bom show.
- Você pegou meu horário? - A do pé-de-atleta foi ótima!
Acha que preciso perder peso?
Não, precisa ganhar altura.
Não comece! O que está fazendo?
Minha noite foi um fracasso...
não me apresentei, não fui ao cinema.
Dá para ver Rochelle Rochelle.
A estranha jornada erótica de uma jovem de Milão a Minsk.
Minsk?
Meu pai é sapateiro. Trabalha muito e ganha pouco.
- O que vamos fazer com você? - Vou embora amanhã!
Aonde você vai? Quero ir com você!
Não seja bobo.
Nunca vi Minsk, ouvi dizer que lá tem muita sacanagem.
Que absurdo! Deixe-me em paz!
Dá um tempo!
Cadê o Kramer?
- Sei lá, esse filme é uma droga. - Vamos sair daqui.
Vai embora?
Jerry, leve a capa. Por favor, só um mês.
Não quero.
Ligue quando chegar em casa, para eu saber que está tudo bem.
O que aconteceu?
Perdi vocês no outro cinema, perdi o show.
- Não tinha mais o que fazer. - Sentei num chiclete.
E o Checkmate?
Eu fui comprar pipoca e um idiota pegou meu lugar.
Aliás, você me deve US$ 7,50.
- Nem usei o ingresso. - Mas eu paguei por ele.
Só tenho uma de US$20.
- O que aconteceu? - Meu casaco!
Dá-me aqui. Onde o pegou?
- Estava no assento! - Você pegou meu lugar?
Você me deve US$ 7,50.
- Que mancha é essa? - Mostarda!
Tem troco para US$20?
Sempre fico confuso nos filmes com o enredo.
É uma vergonha ter que admitir isso...
mas eu sou aquele que comenta depois do filme.
"Ah, então aquele era o mesmo cara do começo?"
Ninguém te explica isso quando você está no cinema.
"Por que ele matou aquele cara?
Quem era aquele cara?
Achei que estava com os outros! Não estava?
Por que o mataram se ele estava com eles?
Ele não estava com eles? Achei que estava com eles!
Que bom que o mataram."
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