Não deveríamos ter deixado o homem pisar na Lua.
Foi um erro.
Agora, tudo é comparado àquele acontecimento.
Todos falam: "Não acreditam que tenham posto um homem na Lua...
mas prove o meu café".
Todos seríamos mais felizes se não tivéssemos levado o homem à Lua.
Diríamos: "Não conseguem fazer um vidro de remédio fácil de abrir?
Não me surpreende que não tenham levado o homem à Lua. Faz sentido".
Neil Armstrong deveria ter dito: "É um pequeno passo...
mas um pulo gigante para cada resmungão na face da Terra".
Acredita que me desejaram um feliz Ano Novo hoje?
É fevereiro.
Uma vez, alguém me desejou feliz Ano Novo em março.
- Ridículo. - É patético.
- Está frio lá fora? - Bem frio.
- Frio de assustar? - Como define frio de assustar?
Assim.
O que é isso?
- O quê? - Quando comprou isso?
Esta semana. Meu pai conseguiu um desconto com um amigo.
É Gore-Tex.
Ouviu falar de Gore-Tex?
Gosta de dizer Gore-Tex, não?
Veja só. Não consegue nem se virar nessa coisa.
Veja isso.
George, você sente isso? Você...?
Está bem. Já chega! Parem.
Vamos lá.
Devíamos parar no caminho e comprar uma garrafa de vinho ou algo.
Para quê?
Eles nos convidaram para jantar. Temos que levar alguma coisa.
Por quê?
Porque senão é rude.
Quer dizer que se eu apenas for por ter sido convidado...
- é rude? - Sim.
Está dizendo que ao invés de ficarem felizes em me ver...
vão ficar irritados por eu não levar nada.
Você me entende?
O tecido da sociedade é muito complexo, George.
Eu nem bebo vinho. Eu bebo Pepsi.
Não pode levar Pepsi.
Por que não?
Porque somos adultos.
Está me dizendo que vinho é melhor que Pepsi?
De jeito nenhum vinho é melhor que Pepsi.
George, não acho legal chegarmos lá...
e colocarmos uma garrafa de Pepsi no meio da mesa.
Só não gosto da idéia de cada vez que me convidam para jantar...
tenho que cumprir essa tarefa.
Você está tornando-se uma tarefa chata também.
Certo, vamos lá. Quem vai dirigir?
Você. Essa coisa não cabe no meu carro.
Onde é o aquecimento neste carro? Vamos lá. Aqueça-me.
- Está frio. Só um apertãozinho. - Sai fora.
Largue-me.
Está bem confortável aí, garoto bola.
Sim. Bem que você queria esse casaco.
Eu estava pensando. Não podemos chegar lá...
- só com uma garrafa de vinho. - Vai começar.
- O quê? - Por que não levamos um sofá?
Alugaremos um caminhão. Levamos um bem legal.
Deveríamos levar um bolo. Pode parar na confeitaria?
Por que não leva uns alfajores?
Alfajores?
Alfajores são melhores do que qualquer coisa na confeitaria.
Eu gosto de alfajores.
George, não pode chegar na casa de alguém...
com alfajores e Pepsi.
Ei, seu farol está aceso!
É um funeral.
Se eu chegar com alfajores e Pepsi, serei a sensação da festa.
As pessoas viriam falar comigo: "Cá entre nós...
estou muito feliz pelos alfajores e pela Pepsi".
Nós somos europeus? Com Beaujolais e chardonnay?
Kramer, a confeitaria. Pare aqui. Pare.
- Está bem. - Certo, deixe-me sair.
- Você, qualquer que seja o seu nome. - Jerry.
Sim, Jerry. Venha comigo.
Nós vamos comprar o vinho. Pegamos vocês em 10 minutos?
- Sim. - Está bem.
CONFEITARIA ROYAL
Adoro o cheiro de confeitarias.
Veja, Elaine, o biscoito preto-e-branco.
Adoro o preto-e-branco.
Duas raças de sabor vivendo lado à lado em harmonia.
É uma coisa maravilhosa, não é?
Às vezes, eu me pergunto como você vai ser quando estiver senil.
- Não vejo a hora. - Será uma transição fácil.
Obrigado.
O que vamos comprar?
Babka de chocolate. É a especialidade deles.
- Adoro babka. - Sim, sim.
Mas ouça. Elaine, quando chegarmos à porta...
você segura a caixa.
- Por quê? - Sei lá.
Ficar ali com uma caixa presa por uma cordinha.
- Acha afeminado? - É um pouco delicado.
Esquecemos de tirar um número.
Isso não é justo. Chegamos aqui antes de todas essas pessoas.
Acha que eu devia pedir pelo dela?
- Não, esqueça. - Não. Não é justo.
Só por que têm um tíquete não quer dizer que chegaram antes.
Estávamos na frente deles, deles e dela.
Venha. Vamos pedir.
Com licença.
Não estou achando vaga aqui.
O que quer fazer?
- Pare em fila dupla. - Não.
- Por que não? - Vou levar uma multa.
E se alguém quiser sair daqui?
Ninguém sai de vagas tão boas assim.
Não é verdade.
Certo, preste atenção.
Vá até a loja e eu espero no carro.
Por que você não vai à loja e eu espero no carro?
Porque eu tenho o casaco.
- Posso ficar no carro e não sentir frio. - Vou deixar o aquecimento ligado.
- O aquecimento funciona? - Não.
Tem uma vaga ali. Bem na frente da loja. Viu?
- Mas chegamos aqui antes. - Como é que eu vou saber?
Nós vimos vocês entrando.
- Bem, é fácil falar. - Sim, claro.
Isso é algo que eu faço.
Invento histórias para furar fila em confeitarias.
Quarenta e seis.
Espere. Espere um minuto.
Você é Barbara Benedict?
Sim.
Meu Deus.
Eu não... Eu conheço você.
Sou Elaine Benes.
Lembra-se? Nós nos conhecemos no chá de bebê de Linda van Grak.
Estou indo para lá agora mesmo.
Sim, eu também.
- Você é o Jerry, certo? - David.
Isso é um pouco embaraçoso.
Sim, é mesmo.
Nós chegamos aqui antes de vocês.
- Não vou dar-lhe o meu número. - Ainda não acredita em nós.
- Quarenta e sete. - Somos nós.
Certo, tudo bem. Vá em frente. Mas ouça.
Assim que eu chegar lá...
vou contar a todos como você foi grossa.
Eu chegarei antes e eu direi a eles como você é grossa.
Vou querer a babka de chocolate.
Está com sorte, Sra. Benedict. É a nossa última.
BEBIDAS
- O que vamos levar? - Está quente aqui.
O que acha de levarmos um Mouton Cadet?
- O que é isso? - É um Bordeaux.
Robusto, vigoroso, seco...
o oposto de um Beaujolais, que é mais rico e frutuoso.
- Aqui está. Doze dólares. - Doze dólares?
Deveríamos ter ido à confeitaria. Eles não vão gastar 12 dólares.
Vou ter que lhe pagar depois. Estou sem a minha carteira.
- Por quê? - Não gosto de carregar a carteira.
O meu osteopata disse que é ruim para a minha coluna.
Tira os meus quadris do lugar.
Tira os seus quadris do lugar.
- Onde está o seu dinheiro? - Eu nunca levo.
- Então o que faz? - Eu sobrevivo.
Vejo vocês mais tarde.
- Vejo vocês mais tarde. - Vejo vocês mais tarde.
Aquela é a última babka. Eles levaram a última babka.
Eu sei. Eles vão chegar primeiro com a última babka.
- Era a nossa babka. - Não há nada melhor que babka.
Tínhamos aquela babka.
Eles serão os heróis.
O que faremos agora? Sem a babka, tudo isso é inútil.
- Que tal um bolo de cenoura? - Bolo de cenoura?
Lsso é um bolo? Não se coloca cenouras em um bolo. Sinto muito.
- Floresta Negra? - Assustadora demais.
Está na floresta.
- Que tal um Napoleão? - Napoleão?
Quem foi ele para ter um bolo? Ele foi um militar cruel.
Melhor pedirmos um Mengele.
Aquela era a nossa babka. Tínhamos aquela babka.
- De que é essa aqui? - Essa? Babka de canela.
Outra babka?
Tem de chocolate e de canela.
Temos que levar a de canela.
Mas eles levaram a de chocolate. Vamos chegar com menos babka.
Com licença.
Canela não perde para babka alguma.
Todos adoram canela. Deviam servir por aí junto com sal e pimenta.
Sempre que dizem: "Isso é tão bom. O que tem aqui?"
A resposta é sempre a mesma: Canela, canela, sempre.
Babka inferior? Acho que não.
Quarenta e nove.
Vou querer a babka de canela.
E um biscoito preto-e-branco para mim.
Paz.
U$ 13,05.
Está certo, aqui está.
Cem? Não tenho troco.
- Não tem? Então, vamos embora. - Espere um segundo.
Eu posso conseguir troco.
Alguém tem troco para cem?
Está louco? O que está fazendo?
- Vai nos matar. - O quê?
Não fique gritando que temos uma nota de U$ 100. Vamos ser atacados.
Vamos comprar alguma coisa para conseguir troco.
Eu não vou comprar algo só para conseguir troco.
Tem uma banca de jornal bem ali. Vamos.
- O que estamos fazendo? - Compre chiclete ou algo assim.
Uma caixa de chicletes.
O quê, cem? Não tenho troco para cem.
- Por que não? - Precisa comprar mais do que isso.
Aqui. Compre um jornal.
- Jornal. - Não é suficiente.
Chocolate.
- Chocolate. - Continue.
- Já são dois dólares. - Aqui.
- George, uma Penthouse Forum. - Não quero uma Penthouse Forum.
Excelente assunto para o jantar.
Vamos ler as cartas dos leitores à mesa.
- Isso é ótimo. - Já leu uma dessas?
Não é real. São todas inventadas.
É real.
Existe um número incrível de gente fazendo sexo...
com amputados.
Penthouse Forum.
Jornal, chiclete, chocolate.
US$ 6,75.
Ótimo. Com o vinho, gastei mais de U$ 20 agora.
- Casaco grande! - Sim.
Sinto muito. É um casaco novo.
É Gore-Tex.
É melhor ter cuidado com isso.
Vai começar uma guerra.
O segredo para comer um biscoito preto-e-branco...
é pegar um pouco do preto e do branco em cada mordida.
Nada é melhor misturado que baunilha e chocolate.
De alguma forma, harmonia racial é um mistério.
Se as pessoas pudessem ao menos olhar para o biscoito...
os nossos problemas estariam resolvidos.
A sua visão de relacionamentos raciais é fascinante.
Realmente deveria escrever um artigo para The Times.
Olhe para o biscoito, Elaine.
Olhe para o biscoito.
O que é isso?
O quê?
É um cabelo.
Devolva. Vamos pegar outro.
- Estamos atrasados. Eu tiro. - Peça outro. Vai levar um segundo.
Está bem.
Com licença.
- Estou na fila. - Acabamos de comprar isso.
O bolo que nos vendeu tem um cabelo.
Tem que tirar um número.
Esperamos 15 minutos por isso.
Você me vende um bolo com cabelo...
e quer que eu espere?
O que está fazendo? Vai esperar?
Não vou comer um bolo com cabelo.
Era pequeno. Eu tirei.
Pequeno? Acha que é menos pior?
- E se for o seu cabelo? - E se for o seu cabelo?
O que há com o meu cabelo? Ninguém cuida melhor do que eu.
Pode servir o jantar na minha cabeça.
Você usa aquela porcaria herbária da loja de produtos naturais.
Eu uso Prell, o produto forte.
Volume cem. Arranca as suas raízes.
Está bem. Vamos esperar até que chame o número.
Talvez devêssemos deixar o bolo para lá.
Não. Vou levar um bolo.
Compramos o vinho. Que sorte. Temos vinho.
Imagine se não levássemos o vinho. Viveríamos à margem da sociedade.
Marginais. "Onde está o seu vinho? Fora!"
"Eu sei que vai soar como uma fantasia louca...
mas cada palavra dessa história é verdadeira.
"Algumas semanas atrás, a minha namorada mencionou...
o quanto ela achava a nossa vizinha, Linda, atraente".
Veja... Veja isso.
Alguém parou em fila dupla e nos bloqueou.
Alguém sabe de quem é aquele carro?
Talvez tenha um bilhete. Meu Deus.
Nenhum bilhete.
- Acredita nisso? - "Claro, eu a notei também...
com aqueles seios grandes e lábios carnudos.
Não preciso dizer que ela era de arrebentar".
Não entendo como as pessoas podem ser tão estúpidas.
- Entende? - Não, não entendo.
Podemos por um homem na Lua, mas ainda somos bem estúpidos.
O dono desse carro poderia ser o homem que construiu o foguete.
- Está entendendo? - Ele pode construir um foguete.
Mas ainda é estúpido por parar em fila dupla e bloquear alguém.
Entende mesmo a comparação entre foguetes e fila dupla?
Ele é esperto com foguetes, mas é burro em estacionar.
Está frio aqui, não?
Talvez não seja estupidez. Talvez seja só pura indiferença...
pela decência humana.
É assim que ditadores começam.
Acha que o Mussolini daria seis voltas na quadra até achar uma vaga?
Que tal o ldi Amin?
Se eu me candidatasse, pediria a pena de morte para fila dupla.
Se permitirem que isso continue, isso não é uma sociedade.
Isso é uma anarquia!
- Esses sapatos são confortáveis? - Na verdade, não.
- Parecem confortáveis. - Por isso que comprei, mas não são.
Por que não podemos tirar o cabelo e ir?
- Não. Fora de questão. - Por quê?
Porque eu tive uma má experiência com cabelo quando era jovem.
- O que aconteceu? - Prefiro não falar sobre isso.
- Não pode contar para mim? - Está bem.
Encontrei um cabelo no meu mingau e me apavorei.
Encontrou um cabelo no seu mingau?
Sim.
- O que houve? - Eu gritei...
"Tem um cabelo no meu mingau".
E eu saí correndo de casa. E corria e corria.
Era pequeno, mas podia correr bem rápido.
Continuei correndo e...
encontraram-me três horas depois caído em uma construção.
- De quem era o cabelo? - Da minha mãe.
- Cinqüenta e oito. - Somos nós.
Que bom.
Vendeu-nos um cabelo com um bolo nele.
Gostaríamos de outro.
Adorável. Bem o queremos ver.
Quer trocar o seu cabelo por muco?
Você ganha o prêmio por essa troca. Cabelo por muco.
Aqui está.
Certo. Está bem, conseguimos o bolo.
Onde estão George e Kramer?
Ei, Sr. Fila Dupla!
Apareça!
Venha. Estou congelando.
Estamos bem atrasados agora.
- Estamos com sérios problemas. - Por quê?
Você sabe, a Elaine.
O que tem ela?
Tenho um pouco de medo dela.
- Você tem medo da Elaine? - Sim.
Por quê?
Já viu ela perder a paciência?
Eu me atrasei uma vez porque comprei um chapéu Panamá.
Ela o puxou com tanta força que a minha cabeça quase foi junto.
Vamos voltar para a loja. Estou congelando.
- Por que não usa algo mais quente? - Queria ficar bonito para a festa.
Ei, isso é ótimo. Muito legal.
Faz 20 minutos que estamos esperando por vocês.
- Acha que é o Mussolini? - Para trás, bolota. O carro não é meu.
Não estava falando com você.
Vou entrar.
Espere até eu pôr as mãos no George.
Vou puxar aquele capuz sobre a pequena cabeça dele...
amarrar as cordinhas...
e sufocá-lo.
Lembra-se daquele chapéu Panamá?
Aquilo não foi nada.
O quê?
- O que há de errado com você? - Não sei. Não me sinto bem.
O que há de errado?
O meu estômago.
Acho que foi aquele biscoito.
- O preto-e-branco? - Sim.
Não desceu bem?
Parece que David Duke e Farrakhan estão aqui dentro.
Se não pudermos olhar para o biscoito, para onde então?
O meu estômago. Acho que vou vomitar.
- Mas você não consegue vomitar. - Eu sei.
Não vomito desde 29 de junho de 1980.
- Desculpe. - Desculpe?
Quase arrancou o meu dedo.
Por que não olha o que faz, seu lunático?
Jerry, acho que ele quebrou o meu dedo.
Aonde...? Aonde está indo?
Quatorze anos na privada.
Acha que galinhas têm personalidades individuais?
Eu não sei.
Poderia identificar cinco galinhas...
pela maneira como se comportam? Ou estariam todas andando e...
Porque se têm personalidades individuais, não devíamos comê-las.
O que há de errado com você?
Posso ajudá-los com alguma coisa?
Não. Compramos o vinho aqui antes.
Mas ficamos bloqueados por um carro em fila dupla.
Só estamos esperando retirarem o carro.
Bem, esperem lá fora. Aqui não é lugar para isso.
- Mas o meu amigo tem hipotermia. - Hipotermia.
Está bem, rapazes.
Lá para fora.
Vai pagar por esses.
- Como foi? - Ótimo, dentro do possível.
Sabe, aquele casaco era de Gore-Tex.
Vale muito mais que aquele chardonnay barato.
Sabe que estou congelando? Estou mesmo congelando.
Não posso parar de tremer.
Estou com frio também. Ao menos você tem um casaco.
Vamos entrar no carro.
Meu Deus. É o Saddam Hussein, o ditador.
Eu disse. Eu disse.
Eu não andaria sem casaco neste frio.
Vão congelar até morrer. Até mais.
Mais alguma coisa?
- Não, obrigado. - Que tal um caixa de sumiço?
Alguém parou em fila dupla. Não tivemos culpa.
Pode ter sido o Saddam Hussein. Não temos certeza.
Tinha um sotaque britânico.
O que...? O que aconteceu com vocês?
Alguém pôs uma bengala no meu pé...
igual a que eu vou pôr no seu...
O que aconteceu com o seu casaco?
E que cheiro é esse? Está bêbado?
- Entreguei ao dono da loja. - Por quê?
Derramei um pouco de chardonnay.
O que compraram?
- Babka de canela. - Canela?
- Por que não chocolate? - George.
O quê? O quê?
Aqui está o seu bolo.
E o seu vinho.
- Até mais. - Até mais.
Um homem da previsão do tempo disse...
que 75 por cento do calor do seu corpo...
é eliminado pela cabeça.
O que indica que poderia esquiar nu se tivesse um bom chapéu.
Mas nenhum chapéu diz tanto quanto o chapéu com orelhas.
O chapéu com orelhas...
diz o que nenhum outro chapéu diz.
Esse chapéu diz ao mundo...
"Eu prefiro ter o calor na minha cabeça...
do que qualquer coisa que a sociedade possa me oferecer".
De fato, se estiver em julgamento por um crime sério...
e o seu advogado recomendar que alegue insanidade...
deve usar este chapéu.
O seu advogado deveria insistir. Ele deveria dizer...
"Meritíssimo, defesa encerrada".